- Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться...
Девушка говорит отцу:
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
- О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру".
- Когда идёшь к девушке пить чай - купи ситечко.
- Не понял?
- Чтобы чаинки не попали в чашку...
- Не понял?
- Чтобы чаинки не попали в чашку...
Девушка перед зеркалом:
- Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!
- Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!
Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз!
Парадокс. Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.
- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Так она это сделала сразу после секса.
- И что плохого?
- Так она это сделала сразу после секса.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...
В автобусе парень:
- Девушка, присаживайтесь.
- Да я, вроде пока ещё не беременна...
- Девушка, присаживайтесь.
- Да я, вроде пока ещё не беременна...
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А ведь дальше написано "Конец сказки".
- Я не настолько красива, чтобы позволить себе быть глупой...
- Какая я вам женщина? Я в душе девушка! Мне всего восемнадцать, а всё остальное стаж...
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!
Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив парень говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну, если хотите... я везу его к ветеринару на кастрацию...
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну, если хотите... я везу его к ветеринару на кастрацию...
Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок бутылку пива глазом открывают.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?
- У меня дома скворечник недоделанный.
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?
- У меня дома скворечник недоделанный.
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увёз меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо, тому, кто это написал!
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...
- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...
- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары чёрные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что - готов на угон.
Идёт девушка, следом за ней два парня и один другому говорит громко:
- Какие длинные ноги!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно правая...
- Какие длинные ноги!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно правая...
Мне совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и раздолбаи.