Анекдоты про девушек

Две девушки:
- Как твой новый парень, ты с ним ещё не спала?
- Я б дала, но он так классно ухаживает...

Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.

Отправил девушке смс:
- Этот абонент просит вас выйти за него замуж.
Ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Девушки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик!

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Девушка говорит парню:
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я вижу твои брови.

- Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу.
- А на лицо насрать?
- Не надо!

Девушки Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после неё были уже ни на что не способны.

Шла на работу. Проходила мимо девушки в положении, которая курила. Не выдержала, сказала ей:
- О ребёнке, что ли, подумай!
Ответ убил наповал:
- Да вы меня задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Служба знакомств по телефону:
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?

На женском форуме:
- Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

Никак не пойму, где подвох: 40 литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура.

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

- Ой, девушка, как она упёрлась грудью в мой взгляд!

Молодая дама на приёме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками уснёшь!

Девушки, знайте, что неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Разговаривают две девушки-подруги:
- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- Я? На ручки!

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него звонит телефон, и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться...

Девушка говорит отцу:
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.