Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про девушек

Звонит парень девушке:
- Поехали ночью в ресторан...
- Прикольно! Я согласна!
- Что прикольно? Я ещё анекдот не рассказал!
+39Не смешнойСмешной
Жила-была девушка. У неё не было ни стыда, ни вины, ни совести. Зато все остальное было!
+20Не смешнойСмешной
- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
+17Не смешнойСмешной
Автобусная остановка. Девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту шарит по карманам. Не совсем трезвый парень подносит ей зажигалку. Девушка круглыми глазами смотрит на этого идиота, который поджигает ей палочку от чупа-чупса...
+33Не смешнойСмешной
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти чёрных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
+29Не смешнойСмешной
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребёнка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!
+30Не смешнойСмешной
Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я всё не замужем...
- Да, кому-то очень сильно повезло...
+22Не смешнойСмешной
На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
+16Не смешнойСмешной
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
+16Не смешнойСмешной
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причём самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днём только усиливалось. В конечном счёте я понял, что так продолжаться дальше не может. И как следует, взялся за готовку еды.
+30Не смешнойСмешной
Посмотрел Бог на её ноги и придумал колесо...
+6Не смешнойСмешной
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шёл домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил её и остался у неё ночевать.
- Врёшь ведь, паразит, опять со своими друзьями в игрушки играл!
+26Не смешнойСмешной
Девушка - существо, в общем-то, бесполезное, но на ощупь приятное...
+20Не смешнойСмешной
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!
+27Не смешнойСмешной
Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.
+24Не смешнойСмешной
Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
+39Не смешнойСмешной
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
+50Не смешнойСмешной
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, утренняя звезда!
+33Не смешнойСмешной
Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто ещё не понимает, что "пошла по рукам"...
+44Не смешнойСмешной
Врач выписывает девушке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
- Это по 20 штук в день, получается...
+43Не смешнойСмешной
Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал в постели от злых и страшных".
+14Не смешнойСмешной
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
+40Не смешнойСмешной
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
+35Не смешнойСмешной
Парень говорит девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...
+48Не смешнойСмешной
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
+29Не смешнойСмешной
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь, он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
+25Не смешнойСмешной
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну, на фиг!
+34Не смешнойСмешной
Отец говорит сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!
+20Не смешнойСмешной
Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!
+30Не смешнойСмешной
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашёлся гениальный ответ - "поставить на будильник её голос".
+46Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14