Анекдоты про дороги

А дороги нам, какие сделали! Раньше просто поле было, а сейчас там уже и вдоль, и поперёк колею накатали!

Наши дороги полны заколдованных колдобин, расколдовать которые любой колдун заколдобится.

Человек, как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации".

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!

- А это только у нас дороги зимой ровнее, чем летом?

В нашем городе целых три хорошие дороги... На вокзал, в мэрию и к дому мэра, но пессимисты утверждают, что это одна дорога.

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дёшево, и стройматериала с лихвой хватит.

Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

- Какие у вас ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные!

Из дневника А.П. Чехова 1893 год: "Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью 60 миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью 80 миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью 100 миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.

- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский. Придётся доплатить...
- А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороплюсь...

Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

- Степан, а как качество наших дорог сделать как в Европе?
- Ваня, так это проще пареной репы, надо разбомбить дороги у них.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Полгода учил правила дорожного движения. Выехал. Господи! Лучше бы я молитвы учил!

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Да не, они описались и в лес убежали, а вот что делать с их мотоциклом?

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольником "У" на задней части машины.

- Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля наша...

Если мусорный пакет разлагается за 300 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Однажды я катался на Бентли. Мне не понравилось. Это было, когда я переходил дорогу на красный...

- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

- Люся, я к тебе так мчался, прямо летел на крыльях любви, а меня по дороге ограбили!
- Ой, Вася! Ой, а грабители были с оружием?
- Да, они были с полосатыми палками!