Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про дороги

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!
+15Не смешнойСмешной
- А это только у нас дороги зимой ровнее, чем летом?
+13Не смешнойСмешной
В нашем городе целых три хорошие дороги... На вокзал, в мэрию и к дому мэра, но пессимисты утверждают, что это одна дорога.
+6Не смешнойСмешной
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
+13Не смешнойСмешной
Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дёшево, и стройматериала с лихвой хватит.
+9Не смешнойСмешной
Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
+9Не смешнойСмешной
- Какие у вас ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные!
+12Не смешнойСмешной
Из дневника А.П. Чехова 1893 год: "Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".
+10Не смешнойСмешной
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
+17Не смешнойСмешной
Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью 60 миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью 80 миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью 100 миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.
+2Не смешнойСмешной
- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский. Придётся доплатить...
- А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороплюсь...
+14Не смешнойСмешной
Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...
+17Не смешнойСмешной
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
+13Не смешнойСмешной
- Степан, а как качество наших дорог сделать как в Европе?
- Ваня, так это проще пареной репы, надо разбомбить дороги у них.
-4Не смешнойСмешной
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
+14Не смешнойСмешной
Полгода учил правила дорожного движения. Выехал. Господи! Лучше бы я молитвы учил!
+35Не смешнойСмешной
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Да не, они описались и в лес убежали, а вот что делать с их мотоциклом?
-13Не смешнойСмешной
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольником "У" на задней части машины.
+10Не смешнойСмешной
- Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля наша...
+18Не смешнойСмешной
Если мусорный пакет разлагается за 300 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
+21Не смешнойСмешной
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
+13Не смешнойСмешной
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
+12Не смешнойСмешной
Однажды я катался на Бентли. Мне не понравилось. Это было, когда я переходил дорогу на красный...
+4Не смешнойСмешной
- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
+39Не смешнойСмешной
- Люся, я к тебе так мчался, прямо летел на крыльях любви, а меня по дороге ограбили!
- Ой, Вася! Ой, а грабители были с оружием?
- Да, они были с полосатыми палками!
+12Не смешнойСмешной
Пробка - это дураки и дороги в одном месте.
+24Не смешнойСмешной
Кто сказал, что у нас плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперёд на всех дорогах.
+25Не смешнойСмешной
- Раз гаишники на дорогах хорошо зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
+19Не смешнойСмешной
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
+20Не смешнойСмешной
Приходит чиновник в фирму выигравшую тендер:
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
- Ну, пап, хватит прикалываться.
+18Не смешнойСмешной
1 2 3 4