Анекдоты про дороги

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

А вообще москвичи редко жалуются на погоду. Разве что на жару. Ну, или на холод. Или на дожди. Или когда мало дождей. Ещё жалуются, когда зимой снега нет. Или когда есть, но, как-то больше, чем нужно. Или вот когда дороги солью посыпают. Или когда не посыпают. Или вот...

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

- Все дороги ведут в Рим!
- Нет, в наше время все дороги ведут в пробку!

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.

Дорожники объяснили, зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо спешить со сменой покрышек, о них уже позаботились.

- Знаешь, что такое плохие дороги?
- Сел в машину и поскакал!
- Нет. Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть, и никто не может её поймать...

Хорошо было "Витязю на распутье"! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!

- Почему у нас машины называют именами животных: "Газель", "Бычок"?
- Какие дороги такие и машины.

Вчера в новостях сказали, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые триста бульдозеров.

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в неё садится. Водитель говорит:
- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
- А не получится, я номера запомнила!

- Эх, поторопились мы немцев на войне победить! Надо было дождаться пока они у нас свои дороги сделают.

Разговаривая с клиентами, джентльмен с большой дороги, в отличие от простого гопстопера, всегда держит нож в правой руке!

Наши дороги самые умные в мире, они сами способны регулировать скорость!

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

А вот интересно: откуда плохие дороги знают о том, в какой стране дураки живут?

- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

- В нашей фирме две проблемы...
- Что, опять дураки и дороги?
- Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!

В Канаде, чтобы водители не превышали скорость, на дорогах приклеивают картинки с изображением ямы, в России решили, что дешевле и эффективнее не ремонтировать дороги...

Если удача проходит мимо - ложись посреди дороги, пусть спотыкается!

- Вася, похоже, все дороги ведут к тебе, вот хочу спросить...
- Лиза, я правильно чувствую себя словом из трёх букв?
- Да... все дороги ведут в Рим!

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные предупреждающие.

А дороги нам, какие сделали! Раньше просто поле было, а сейчас там уже и вдоль, и поперёк колею накатали!

Наши дороги полны заколдованных колдобин, расколдовать которые любой колдун заколдобится.

Человек, как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации".