Анекдоты про дороги

- Почему у нас машины называют именами животных: "Газель", "Бычок"?
- Какие дороги такие и машины.

Вчера в новостях сказали, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые триста бульдозеров.

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в неё садится. Водитель говорит:
- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
- А не получится, я номера запомнила!

- Эх, поторопились мы немцев на войне победить! Надо было дождаться пока они у нас свои дороги сделают.

Разговаривая с клиентами, джентльмен с большой дороги, в отличие от простого гопстопера, всегда держит нож в правой руке!

Наши дороги самые умные в мире, они сами способны регулировать скорость!

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

А вот интересно: откуда плохие дороги знают о том, в какой стране дураки живут?

- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

- В нашей фирме две проблемы...
- Что, опять дураки и дороги?
- Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!

В Канаде, чтобы водители не превышали скорость, на дорогах приклеивают картинки с изображением ямы, в России решили, что дешевле и эффективнее не ремонтировать дороги...

Если удача проходит мимо - ложись посреди дороги, пусть спотыкается!

- Вася, похоже, все дороги ведут к тебе, вот хочу спросить...
- Лиза, я правильно чувствую себя словом из трёх букв?
- Да... все дороги ведут в Рим!

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные предупреждающие.

А дороги нам, какие сделали! Раньше просто поле было, а сейчас там уже и вдоль, и поперёк колею накатали!

Наши дороги полны заколдованных колдобин, расколдовать которые любой колдун заколдобится.

Человек, как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации".

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!

- А это только у нас дороги зимой ровнее, чем летом?

В нашем городе целых три хорошие дороги... На вокзал, в мэрию и к дому мэра, но пессимисты утверждают, что это одна дорога.

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дёшево, и стройматериала с лихвой хватит.

Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

- Какие у вас ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные!

Из дневника А.П. Чехова 1893 год: "Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью 60 миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью 80 миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью 100 миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.