Анекдоты про дороги

- Если чёрный кот дважды пересёк мне дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
- Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!".

Открою вам тайну: на самом деле, дороги у нас портят не грузовики, а яхты.

Торжественная речь директрисы женской гимназии на выпускном вечере:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших девочек в последний путь... Ой, простите... На большую дорогу!

Гость из-за рубежа:
- А правда, что у вас дороги строят проститутки?
- Таки нет! Откуда вы это взяли?
- Да все ваши водители говорят: какая проститутка эту дорогу строила?

Пешеход на пешеходном переходе всегда прав, пока жив.

У мэра неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Порше", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Для того чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Photoshop".

Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах...

- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем ещё и асфальт на дороге сожрали?

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то придурком о том, что он любит свою корову, второй год держится?

На узкой ухабистой дороге не могут разъехаться две машины, обычная и такси:
- Прочь с дороги, шлюха!
- Почему сразу - шлюха?
- Потому, что ты - по вызову.

У меня просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945 году, и по ночам немцы, на маленьких самолётиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.

И тут я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с четвёртым размером груди...

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...

Самое долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Предлагаю, чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя - скидка 50%.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Отремонтировать все дороги в родном городе пообещал мэр Долбикопаев...

Пьяный мужик идёт вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой на тротуар. Его останавливает полицейский:
- Я должен вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы точно уверены, что я пьян?
- Да, точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать хромым?

- Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!

- А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
- Зачем?
- Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

Всегда, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и хочу спросить у водителя:
- Тебе асфальтом яйца не натирает?

Цыганка сбилась с дороги и спрашивает у встречного мужика:
- Как мне добраться до железнодорожного вокзала?
- Ты же гадалка, а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
- Так мне карты и поведали, чтобы я спросила у первого встречного!

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
- Мужик, а у тебя, что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.

Мужик переходит дорогу в неположенном месте и смотрит куда-то в небо. Его останавливает гаишник и говорит:
- Если ты не будешь смотреть по сторонам и туда, куда идёшь, то попадёшь туда, куда смотришь!