Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про эстонцев

Свежие анекдоты дня » Про эстонцев
- А чего это там за люди стоят?
- Так это эстонцы бегут!
- А-а-а...
+2Не смешнойСмешной
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
+1Не смешнойСмешной
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
+7Не смешнойСмешной
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
+7Не смешнойСмешной
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".
+9Не смешнойСмешной
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только эстонцам он действует на нервы...
+7Не смешнойСмешной
Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов. Дипломату из Эстонии - 480.
+9Не смешнойСмешной
А вам известно, что Ингеборга Дапкунайте в Эстонии была признана алфавитом?
-5Не смешнойСмешной
- Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова.
- Точно Чехия? Может Эстония?
- В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.
+21Не смешнойСмешной
Хорошо эстонцам. У них экономический кризис начнётся только через три года.
+10Не смешнойСмешной
Британские учёные доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.
+40Не смешнойСмешной
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
+34Не смешнойСмешной
Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония - независимое государство, пора работать самим. Население в панике!
+25Не смешнойСмешной
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
+28Не смешнойСмешной
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
+46Не смешнойСмешной
Проснулись два эстонца после большой пьянки, один говорит:
- Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин пива купи, а то сушняк страшный и так сильно голова болит.
Второй уходит в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- На пиво денег не хватило, так я тебе печенья купил.
-8Не смешнойСмешной
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- Помогите! Помогите!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вместе! Вместе!
+11Не смешнойСмешной
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.
+25Не смешнойСмешной
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник и бормочет:
- Чай... Нет, не чай... Кофе... Нет, не кофе... Какао... Какао? О! Какова цель вашего визита?
+10Не смешнойСмешной
Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
+8Не смешнойСмешной
Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:
- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами, завершающими круг почёта...
+39Не смешнойСмешной
- Скажите, как называется этот очень медленный вальс?
- Это эстонский рэп.
+37Не смешнойСмешной
- А почему эстонцы иногда радуются?
- Потому, что всё-таки доходит.
+37Не смешнойСмешной
- А вот мы, эстонцы, пошлём всю нашу армию на помощь Украине, но сейчас она застряла в лифте. Вот как отремонтируем лифт, так и пошлём.
+60Не смешнойСмешной
- Почему эстонцы кино не смотрят?
- Так ведь 24 кадра в секунду. Они не успевают!
+60Не смешнойСмешной
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...
+39Не смешнойСмешной
Муж и жена собираются в туристическую поездку по Эстонии.
- Вась, эстонцы такие медлительные, нам надо взять с собой скороварку...
- Люся, это напрасная затея, там скороварки не работают.
+39Не смешнойСмешной
Сидят два эстонца на рыбалке. Один говорит:
- Плохо!
Второй через час:
- Что плохо?
Первый через час:
- Плохо, что ты с моей женой спишь...
Второй через час:
- Не понимаю я вас, ей нравится, а ты - плохо...
+52Не смешнойСмешной
Реклама эстонских авиалиний:
- Мы летаем быстрее паровоза!
+80Не смешнойСмешной
Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит:
- Задолбала!
+113Не смешнойСмешной
1 2 3