Блондинка вышла замуж за эстонца. Спрашивает у подруги:
- Ну как тебе мой муж?
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.
- Ну как тебе мой муж?
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.
На окраине Таллина стоит бак мусора, на котором написано по-эстонски: "Только для эстонцев".
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее...
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие...
Шеф-эстонец говорит русской секретарше:
- Печатайте, пожалуйста, медленнее... не успеваю диктовать...
- Печатайте, пожалуйста, медленнее... не успеваю диктовать...
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришёл эстонец. Все остальные туда прибежали...
- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.
- А кто?
- Эстонцы.
А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?
Не даёт покоя одна мысль: если бы генсеки были бы не с Украины, а из эстонцев, Советский Союз всё ещё бы существовал.
На пресс-конференции тренеру сборной по футболу журналист задаёт вопрос:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Тренер, перебивая:
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Тренер, перебивая:
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...
- А чего это там за люди стоят?
- Так это эстонцы бегут!
- А-а-а...
- Так это эстонцы бегут!
- А-а-а...
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только эстонцам он действует на нервы...
Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов. Дипломату из Эстонии - 480.
А вам известно, что Ингеборга Дапкунайте в Эстонии была признана алфавитом?
- Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова.
- Точно Чехия? Может Эстония?
- В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.
- Точно Чехия? Может Эстония?
- В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.
Хорошо эстонцам. У них экономический кризис начнётся только через три года.
Британские учёные доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония - независимое государство, пора работать самим. Население в панике!
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
Проснулись два эстонца после большой пьянки, один говорит:
- Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин пива купи, а то сушняк страшный и так сильно голова болит.
Второй уходит в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- На пиво денег не хватило, так я тебе печенья купил.
- Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин пива купи, а то сушняк страшный и так сильно голова болит.
Второй уходит в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- На пиво денег не хватило, так я тебе печенья купил.
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- Помогите! Помогите!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вместе! Вместе!
- Помогите! Помогите!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вместе! Вместе!
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник и бормочет:
- Чай... Нет, не чай... Кофе... Нет, не кофе... Какао... Какао? О! Какова цель вашего визита?
- Чай... Нет, не чай... Кофе... Нет, не кофе... Какао... Какао? О! Какова цель вашего визита?