Анекдоты про эстонцев

А вы знаете, что в Эстонии почта России считается экспресс-почтой?

И вот волк снова идёт обедать. Волку очень нравится еда в эстонском капкане.

Муж застаёт свою жену в постели с азиатом, негром и эстонцем. Она:
- Милый, ну ты же сам говорил, что мне должно нравиться разнообразие в постели.

В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Белье брать будете?

В Эстонии не будут развёртывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Эстонская собака начинает лаять на воров, когда они уже в тюрьме.

Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Через час здесь должен пройти автобус...

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

Наконец-то разгадан секрет полёта пуль в "Матрице". Оказывается, пули были эстонские.

Сенсация! Эстонские учёные изобрели колесо.

Эстонская молния бьёт так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолётов над Эстонией.

Повезло эстонцу поймать Золотую Рыбку, но когда он рассказал о своём желании, то рыбка годилась только с пивом.

В автомагазине покупатель обращается к продавцу:
-  А какая у вас самая лучшая тормозная жидкость?
- Вот, пожалуйста, возьмите эстонскую...

Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймёт.

В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.

Эстонская вермишель быстрого приготовления...

Раннее утро. Три эстонца на берегу озера с удочками:
- Что-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да, да, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Много трындите - вот и не клюёт!

Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял, кто выключил свет в зале.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением медленного реагирования.

Блондинка вышла замуж за эстонца. Спрашивает у подруги:
- Ну как тебе мой муж?
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.

На окраине Таллина стоит бак мусора, на котором написано по-эстонски: "Только для эстонцев".

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее...

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие...

Шеф-эстонец говорит русской секретарше:
- Печатайте, пожалуйста, медленнее... не успеваю диктовать...