Анекдоты про эстонцев

Повезло эстонцу поймать Золотую Рыбку, но когда он рассказал о своём желании, то рыбка годилась только с пивом.

В автомагазине покупатель обращается к продавцу:
-  А какая у вас самая лучшая тормозная жидкость?
- Вот, пожалуйста, возьмите эстонскую...

Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймёт.

В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.

Эстонская вермишель быстрого приготовления...

Раннее утро. Три эстонца на берегу озера с удочками:
- Что-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да, да, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Много трындите - вот и не клюёт!

Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял, кто выключил свет в зале.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением медленного реагирования.

Блондинка вышла замуж за эстонца. Спрашивает у подруги:
- Ну как тебе мой муж?
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.

На окраине Таллина стоит бак мусора, на котором написано по-эстонски: "Только для эстонцев".

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее...

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие...

Шеф-эстонец говорит русской секретарше:
- Печатайте, пожалуйста, медленнее... не успеваю диктовать...

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришёл эстонец. Все остальные туда прибежали...

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

Не даёт покоя одна мысль: если бы генсеки были бы не с Украины, а из эстонцев, Советский Союз всё ещё бы существовал.

На пресс-конференции тренеру сборной по футболу журналист задаёт вопрос:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Тренер, перебивая:
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...

- А чего это там за люди стоят?
- Так это эстонцы бегут!
- А-а-а...

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только эстонцам он действует на нервы...

Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов. Дипломату из Эстонии - 480.

А вам известно, что Ингеборга Дапкунайте в Эстонии была признана алфавитом?

- Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова.
- Точно Чехия? Может Эстония?
- В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.

Хорошо эстонцам. У них экономический кризис начнётся только через три года.