Анекдоты про эстонцев

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие...

Шеф-эстонец говорит русской секретарше:
- Печатайте, пожалуйста, медленнее... не успеваю диктовать...

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришёл эстонец. Все остальные туда прибежали...

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

Не даёт покоя одна мысль: если бы генсеки были бы не с Украины, а из эстонцев, Советский Союз всё ещё бы существовал.

На пресс-конференции тренеру сборной по футболу журналист задаёт вопрос:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Тренер, перебивая:
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...

- А чего это там за люди стоят?
- Так это эстонцы бегут!
- А-а-а...

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только эстонцам он действует на нервы...

Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов. Дипломату из Эстонии - 480.

А вам известно, что Ингеборга Дапкунайте в Эстонии была признана алфавитом?

- Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова.
- Точно Чехия? Может Эстония?
- В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.

Хорошо эстонцам. У них экономический кризис начнётся только через три года.

Британские учёные доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония - независимое государство, пора работать самим. Население в панике!

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Проснулись два эстонца после большой пьянки, один говорит:
- Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин пива купи, а то сушняк страшный и так сильно голова болит.
Второй уходит в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- На пиво денег не хватило, так я тебе печенья купил.

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- Помогите! Помогите!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вместе! Вместе!

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник и бормочет:
- Чай... Нет, не чай... Кофе... Нет, не кофе... Какао... Какао? О! Какова цель вашего визита?

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:
- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами, завершающими круг почёта...

- Скажите, как называется этот очень медленный вальс?
- Это эстонский рэп.

- А почему эстонцы иногда радуются?
- Потому, что всё-таки доходит.