Анекдоты про эстонцев

Приехал эстонец из глубинки в Таллин, заходит в небольшой продовольственный магазинчик и говорит что-то на эстонском языке. Продавщица не понимает, поворачивается в сторону подсобки и говорит:
- Хельга, тут ещё один инопланетянин, обслужи клиента...

Вампир учит сына:
- А вот если поймаешь эстонца, даже и не думай, отпускай сразу...
- Папа, но почему?
- Неделю плеваться будешь, у них вместо крови тормозная жидкость!

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно едет задом автомобиль. Гаишник:
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, опять задом, но в обратном направлении.
- Почему вы опять едете задом?
- Так я развернулся!

Раскрыт секрет победы черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц...

- А вот у эстонских гаишников зарплата высокая.
- А ты откуда знаешь?
- Да я там неделю на тачке куролесил, а не тормознули ни разу!
- Блин, зажрались…

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооружённые силы Эстонии!

- А куда это Эльмар пошёл?
- Ты думаешь, что в Эстонии вечером и сходить некуда?
- Наверное, в Финляндию пошёл...

- Вот люблю я эстонцам анекдоты про них рассказывать, они на меня никогда не обижаются! Ну, первые три дня точно!

В Эстонии встречаются два русских туриста:
- Ты хорошо владеешь эстонским языком?
- Не очень - понимаю, но не говорю.
- А вот я говорю хорошо... но не понимаю...

Знаете ли вы, что телевидение Эстонии в фильмах и видеороликах транслирует 25-й рекламный кадр по 60 секунд?

Сидят в баре русский и эстонец. Русский и говорит:
- А почему в анекдотах вы эстонцы такие медлительные?
- Так это не мы тормозим, это вы гоните!

Разговаривают два эстонца:
- Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!
- Да, хороший, это почти как секс!
- Да, но всё-таки секс лучше!
- Да, но Новый год чаще!

Три дня и три ночи висели эстонские парашютисты над городом.

На пляже русский всегда в окружении женщин, а на эстонца никто не смотрит. Эстонец спрашивает русского:
- Как вам это удается?
- А я в плавки кладу картофелину!
Эстонец идет в магазин, покупает самую крупную картофелину и кладет в плавки, но женщины на пляже не обращают на него внимания. Он говорит русскому:
- Вы меня обманываете!
- Да нет, просто я кладу картофелину спереди, а не сзади!

Эстонец на грузовике везет трубы, подъезжает к российской границе. Таможенник:
- Что везем?
- Труппы...
- В гробах?
- Нет, навалом...

Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают:
- Ну и как?
- Бешеная карусель!

Пляж. Солнце. Жара. Один эстонец говорит другому:
- Мартин, сходи, купи воды!
Прошло три часа. Мартин:
- Раймонд, вода закончилась, принес печенья!

На военных учениях эстонские разведчики, строго соблюдая правила маскировки на местности, умело продвигались к штабу условного противника. Все действия разведчиков наблюдали и обсуждали любопытные жители близлежащих деревень.

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев!

В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".

В игре "Кто хочет стать миллионером" для эстонцев ввели четвертую подсказку: "Письмо другу".

- Смотри, какие естественные статуи людей, они как живые!
- Это эстонцы бегут!

Эстонские киллеры самые надежные в мире, они всегда добиваются результата. Пока они подготавливаются к покушению, клиент умирает естественной смертью.

За двумя эстонцами погонишься - двенадцать поймаешь.

Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Эстонские!

Эстонец так долго и упорно набирал неверный пароль, что компьютер согласился его принять.

Два эстонца застряли в лифте, прошел час, один и говорит:
- Мне думается, что мы сегодня медленно едем!

Пришел эстонец к урологу и говорит:
- Доктор, у меня что-то капает с конца!
- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
- Три дня назад.
- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!

Однажды рассказал трем эстонцам анекдот о том, какие эстонцы тормоза. Крепко обиделись они на меня через неделю.

Первый день Второй мировой войны, немцы захватили Эстонию. Второй день войны, русские отбили Эстонию. Третий день, немцы захватили Эстонию. Четвертый день войны, русские отбили Эстонию. На пятый день войны эстонские пограничники были подняты по тревоге.