Анекдоты про евреев

- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- Так и что, у меня есть выбор?

Костромские производители, поставили в Польшу партию навигаторов "Сусанин", являющегося почти полным аналогом израильского прибора "Моисей", работающего без подзарядки 40 лет.

- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.

- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...

Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают...
- Что, не заводится?

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!

Две девушки-еврейки:
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше...

Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его встречает израильский генерал, и они вместе отправляются по расположению части. Американский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошёл рядовой и не поприветствовал двух генералов!
- Сейчас я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дёргает его за рукав и говорит:
- Моня, ты, что на меня обиделся?

- Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе, Розочка!
- Ну, что ж, пельмени, так пельмени...

Учительница:
- Два пишем, три в уме...
После этих слов Изя сразу полюбил математику.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

- Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
- Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!

Пришёл один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
- Конечно, гаси, чего ей попусту гореть.
Через некоторое время приходит пора гостю уходить. Хозяин направляется зажечь свечу, но гость его останавливает:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

- Софочка, Софочка, а ты в курсе, что Абрам педераст?
- Что, денег занял и не отдаёт?
- Да нет... в хорошем смысле.

- Абрам, ты мне должен десять тысяч рублей!
- Какие пять тысяч рублей? Не давал ты мне никакие три тысячи рублей! Соня, дай ему тысячу! Но учти, больше пятисот рублей я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять рублей и вали!

Одного еврея нашли мёртвым в квартире красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов". А я ответила: "Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов"... Тут-то его и хватил удар.

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки - вот это были лошади!