Анекдоты про евреев

Звонок в дверь. Хозяин открывает, перед ним еврей:
- Простите, это не вы вчера вытащили из реки еврейского мальчика?
- Да, я.
- А шапочка, простите, где?

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов в мире просто нет!

Еврей прослужил всего один месяц и просится в отпуск. Ему говорят:
- Нельзя, соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдёт?
- Танк, да, годится.
Утром еврей пригоняет арабский танк. Ему оформляют отпускные документы и спрашивают:
- А вот интересно, как ты танк пригнать сумел?
- Так я сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!

Из еврейской мудрости. Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли.

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублём и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.

Палестинские боевики объявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Всё давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
- Вы возьмите ещё кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:
- Шлюха! Опозорить меня хочешь?
- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

Знакомый кратко и точно описал жизнь в Израиле:
- Цены, как в аэропорту!

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застеклённый стенд для газеты сделал, и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

Моня домой приходит с фингалом под глазом.
- А что у тебя с глазом?
- Меня Рабинович ударил.
- И что, ты опять никак не отреагировал?
- Это я не отреагировал? Я ещё как отреагировал!
- И как же?
- Я упал.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын - инженер, средний - коммерческий директор, дочь - строитель. У него спрашивают - как же так - дочь строитель? Отвечает:
- Потаскуха несусветная, а строит из себя девочку.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и всё-таки нашёл то единственное место, в котором нет нефти...

Собираются выпить грузин, русский и еврей. Разговаривают - кто что принесёт. Грузин - я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский - ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу, он столько анекдотов знает.

Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт!

Встречаются два еврея:
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть!
- Подождите, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Да вы что?
- Так все клиенты это мои и Сары родственники! Спасибо, что не со всего мира!

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно! Зачем такой вопрос?
- Так почему не делаете?

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Беседуют два еврея:
- Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шэрон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что бы провести со мною ночь.
- Изя, ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер, приезжай попрощаться.
- Ой, Абаша не могу, ты лучше купи ему от меня, что-нибудь изысканное, а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счёт на 100 долларов, он платит. На следующий день опять приходит счёт на такую же сумму, и так каждый день. Изе надоело платить, и он звонит Абраму:
- Абрам, что же ты такого изысканного купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

Когда в Израиль приходит зима, израильтяне достают зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпки...

Из квартиры, где живёт еврейская семья, доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в квартиру и кричит:
- Это что тут за дебил орёт?
- Это я мама пою!
- А... сынок! Ну пой, пой, соловушка.

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".