Анекдоты про евреев

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Соломон Либенштейн принёс портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает. Соломон зашёл к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани. Либенштейн заглянут к первому портному, и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной ещё сумел выкроить штаны для своего сына!
- Да, но у меня близнецы.

Вопрос:
- Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ:
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?

Два партизана в дозоре:
- Василь, ты видел, что фашисты в деревне с евреями сделали?
- Видел. Ничего, будем в их Германии, с их евреями то же самое делать будем.

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Сара напела.

У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Так я подожду.

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на неё. Оставшийся внизу еврей тянет руку, а со стены:
- Пошёл прочь, еврейская морда!

Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

В Одессе, на Дерибасовской:
- Товарищ еврей, который час?
- Так и посмотрите сквозь жилетный карман на мои часы.
- Да как же я через карман-то увижу?
- Так, а как через штаны и кальсоны вы увидели, что я еврей?

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
- А что я по вашему должен был там нарисовать?

Встречаются два еврея:
- Рабинович, так что у вас нового в жизни?
- Да вот, тёща померла.
- Ну, тоже неплохо...

Надпись на остановке в Израиле: "Мы евреи - молодцы, мы обрезали концы".

- Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
- А, это типичный случай иврита головного мозга!

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

Встречаются два еврея на улице:
- Мойша, как я вчера смеялся! Я шёл вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
- Изя, ты хочешь смеяться ещё больше? Это был не я!

Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите и точка!
Позвали. Раввин все как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, хоть ещё одним евреем меньше стало...

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!".

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чём?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев!
- Почему евреев?
- Их прикончат - возьмутся за нас.