Анекдоты про евреев

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?

Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.

Еврей приходит в магазин канцелярских товаров.
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман в отпуске.
- Извините, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!
- Кульман в командировке.
- Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер.
- Да я вижу, что вы не Иванов!

- А почему у евреев такой большой нос?
- Так потому что воздух даётся бесплатно.

Еврейская семья с гостями за столом:
- Кушайте дорогие гости, кушайте. Так и завтра приходите, если совсем нету совести...

На рынке продают рыбу, живую, в бочке. Подходит пожилой еврей и начинает торговаться:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она живая.
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы её писали!

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз и говорит:
- Здравствуйте детишки! Покупаем подарочки...

Самая еврейская организация - флот. На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

- Какая у Моисея была профессия?
- Он окончил курсы вождения евреев.

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну, таки да.
- Ну, какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Встретились два еврея:
- Хаим, ты, где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

В такси едут американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет всё трёхэтажным матом, а еврей кричит шофёру:
- Шеф, счётчик выключи!

У еврейских мальчиков детство в попе играет на скрипочке.

Сын приходит домой из школы:
- Папа, мы с Игорем решили пожениться.
- Сынок, это невозможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату таки гарантирую.

- Ньютон был евреем?
- Нет, англичанином.
- Но он же Исаак!
- А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?

Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея, так сильно ожидающего православную Пасху.

- Это городской морг?
- Да.
- Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!

В парке на лавочке сидят два еврея, разговаривают:
- Моня, а тебе не кажется, что сегодня здесь как-то странно пахнет?
- Изя, таки не обращай внимания, просто я случайно купил очень дорогую туалетную бумагу и теперь ею пользуюсь через раз.

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.

- Изя, почему вы ведёте дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Если еврей сказал, что не брал, значит, он не отдаст.

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.