Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про евреев

Портной сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
- Семён Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!
+13Не смешнойСмешной
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
+10Не смешнойСмешной
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20, и будет виден весь сервиз!
+7Не смешнойСмешной
Нотариус оформляет завещание:
- Ваш зять, Изя, просил упомянуть его в завещании.
Старый еврей:
- Пишите: "Привет, Изя!".
+12Не смешнойСмешной
Встречаются два еврейских ребёнка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здравствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
-2Не смешнойСмешной
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему, какой-то Айсберг...
+3Не смешнойСмешной
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
+8Не смешнойСмешной
Разговор еврея с русским. Еврей:
- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
- Да, к сожалению!
- Жалко, что её Израиль не купил...
-5Не смешнойСмешной
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...
+6Не смешнойСмешной
Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?
+7Не смешнойСмешной
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?
+14Не смешнойСмешной
Два алкаша пьют пиво, мимо них проходит негр с саксофоном. Один алкаш и говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
+6Не смешнойСмешной
Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаёшь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
+7Не смешнойСмешной
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
+1Не смешнойСмешной
- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а что таки?
- Глянь, она вся блестит от масла!
-2Не смешнойСмешной
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремлённый. Познакомится с девушкой, папа которой возьмёт его на работу...
+16Не смешнойСмешной
- Что сделает еврей, если ему приснится, что он обедает в дорогом ресторане?
- Отобедает и проснётся, пока не принесли счёт.
+26Не смешнойСмешной
- Сема, ты слышал, что от Рабиновича жена сбежала?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
+25Не смешнойСмешной
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моем пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.
+47Не смешнойСмешной
Звонок в дверь. Хозяин открывает, перед ним еврей:
- Простите, это не вы вчера вытащили из реки еврейского мальчика?
- Да, я.
- А шапочка, простите, где?
+31Не смешнойСмешной
Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов в мире просто нет!
+3Не смешнойСмешной
Еврей прослужил всего один месяц и просится в отпуск. Ему говорят:
- Нельзя, соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдёт?
- Танк, да, годится.
Утром еврей пригоняет арабский танк. Ему оформляют отпускные документы и спрашивают:
- А вот интересно, как ты танк пригнать сумел?
- Так я сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!
+42Не смешнойСмешной
Из еврейской мудрости. Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли.
+13Не смешнойСмешной
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублём и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.
+16Не смешнойСмешной
Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
+21Не смешнойСмешной
Палестинские боевики объявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Всё давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.
+6Не смешнойСмешной
Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
- Вы возьмите ещё кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...
+9Не смешнойСмешной
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
+24Не смешнойСмешной
Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:
- Шлюха! Опозорить меня хочешь?
- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!
+5Не смешнойСмешной
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
+21Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 18