Анекдоты про евреев

В такси едут американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет всё трёхэтажным матом, а еврей кричит шофёру:
- Шеф, счётчик выключи!

У еврейских мальчиков детство в попе играет на скрипочке.

Сын приходит домой из школы:
- Папа, мы с Игорем решили пожениться.
- Сынок, это невозможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату таки гарантирую.

- Ньютон был евреем?
- Нет, англичанином.
- Но он же Исаак!
- А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?

Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея, так сильно ожидающего православную Пасху.

- Это городской морг?
- Да.
- Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!

В парке на лавочке сидят два еврея, разговаривают:
- Моня, а тебе не кажется, что сегодня здесь как-то странно пахнет?
- Изя, таки не обращай внимания, просто я случайно купил очень дорогую туалетную бумагу и теперь ею пользуюсь через раз.

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.

- Изя, почему вы ведёте дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Если еврей сказал, что не брал, значит, он не отдаст.

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

В Освенциме маленькая еврейская девочка со щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодёрка!

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5785 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2025?

Еврейская поговорка:
- Русский человек может вынести всё... Если ему вовремя не надеть наручники.

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать-таки успевал?

Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать - они уже и на Марсе.

Вопрос:
- Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.

Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.

- Вы еврей по маме или по папе?
- По жизни.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Посла одной центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Еврейская мама говорит дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота...

- Изя, сынок, слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода - бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит, тебе таки за это ещё и заплатят.