Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про евреев

Свежие анекдоты » Про евреев
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задиком?
- Нравится, застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни Мойша, чтобы их иметь, надо хорошо учиться!
+15Не смешнойСмешной
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрёшь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
+15Не смешнойСмешной
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
+15Не смешнойСмешной
Проверка счётчиков на воду в доме еврея Рабиновича показала, что хозяева не только не пользуются горячей и холодной водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
+25Не смешнойСмешной
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
+17Не смешнойСмешной
- Абрам, что бы ты делал, если бы был царём?
- Я бы жил лучше, чем царь, я бы ещё шил на дому!
-7Не смешнойСмешной
Дедушка Яша рассказывает внуку Изе еврейскую сказку:
- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент...
+50Не смешнойСмешной
- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?
+8Не смешнойСмешной
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?".
+27Не смешнойСмешной
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.
+22Не смешнойСмешной
Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".
+15Не смешнойСмешной
- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже...
+20Не смешнойСмешной
Приходит еврейская мама домой и застаёт своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка! Дай ребёнку кончить!
+17Не смешнойСмешной
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
+22Не смешнойСмешной
- Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
- Какая страсть, Сема?
- Какая? Сочинять русские народные песни!
+19Не смешнойСмешной
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её!
+43Не смешнойСмешной
Сидит за столом еврейская семья - отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая из школы дочь и с порога говорит:
- Папа, тётя Хая в лифте застряла.
+23Не смешнойСмешной
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
+16Не смешнойСмешной
- Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?
- А вы как думаете?
+42Не смешнойСмешной
Вчера команда еврейских альпинистов удачно обошла Эверест.
+46Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20