Анекдоты про евреев

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи?
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг!

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной!

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.

Водил Моисей сорок лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Что, так и никто не видел мои восемь шекелей?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник говорит хакеру:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
- Да ты что... ни фига себе... как же ты унёс их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
- Ну, ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек и сработала защита...
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрёт, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

Школа. Урок в младшем классе. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем.
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом.
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем!

Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

- В жизни надо что-то менять! - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Встречаются два еврея, один говорит:
- А почему ты не спрашиваешь, как я себя чувствую?
- А, да! Ты как себя чувствуешь?
- Ой, лучше не спрашивай!