Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про евреев

В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.
- Привет, чем занимаешься?
- Охочусь с ружьём на слонов! А ты?
- Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?
- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался...
+1Не смешнойСмешной
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
0Не смешнойСмешной
- Почему евреям не положено пить водку?
- Потому что водка притупляет чувство скорби.
+1Не смешнойСмешной
- Сарочка тебе было хорошо со мной?
- Хаим, у тебя что, было неудачное обрезание?
+1Не смешнойСмешной
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Фишман и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
0Не смешнойСмешной
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
0Не смешнойСмешной
Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать траншею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант:
- Почему не копаешь?
- Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
- Где это ты видел лопату с мотором, а?
- А где вы видели еврея с лопатой?
+2Не смешнойСмешной
Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.
+1Не смешнойСмешной
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.
+4Не смешнойСмешной
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушёл?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришёл, Абрам ушёл. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, что ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
+11Не смешнойСмешной
Рабинович плюнул на тротуар возле Венской оперы и заплатил за это десять шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
- Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя в Бердичеве?
+1Не смешнойСмешной
Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орёт:
- Абрам, ты что, сдурел на старости лет? Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми? Сними это старье и немедленно надень чёрные лакированные туфли!
- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других! Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...
+5Не смешнойСмешной
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Я из Иерусалима. На три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тётя живёт Сима Циперович. Вы её случайно не знаете?
- Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
+7Не смешнойСмешной
Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
+6Не смешнойСмешной
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
+5Не смешнойСмешной
Прибегает Абрам домой:
- Сара, готовь праздничный обед.
- А какой праздник?
- Как какой? День железнодорожника.
- Ну а мы-то тут причём?
- Ну как же, наша же фамилия Шлагбаум.
+2Не смешнойСмешной
- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
+3Не смешнойСмешной
Идёт старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень. Старик останавливает его и спрашивает:
- Извините, молодой человек, вы в химчистку?
- Да.
- Тогда вы за мной!
+5Не смешнойСмешной
- Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге - гости.
- Вы хотя бы предупредили, - говорит Рабинович.
- Да хотелось вас дома застать.
0Не смешнойСмешной
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
+3Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6