Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про евреев

В такси едут американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет всё трёхэтажным матом, а еврей кричит шофёру:
- Шеф, счётчик выключи!
+9Не смешнойСмешной
У еврейских мальчиков детство в попе играет на скрипочке.
+2Не смешнойСмешной
Сын приходит домой из школы:
- Папа, мы с Игорем решили пожениться.
- Сынок, это невозможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
-8Не смешнойСмешной
Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату таки гарантирую.
+9Не смешнойСмешной
- Ньютон был евреем?
- Нет, англичанином.
- Но он же Исаак!
- А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?
+13Не смешнойСмешной
Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея, так сильно ожидающего православную Пасху.
+2Не смешнойСмешной
- Это городской морг?
- Да.
- Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!
+16Не смешнойСмешной
В парке на лавочке сидят два еврея, разговаривают:
- Моня, а тебе не кажется, что сегодня здесь как-то странно пахнет?
- Изя, таки не обращай внимания, просто я случайно купил очень дорогую туалетную бумагу и теперь ею пользуюсь через раз.
-5Не смешнойСмешной
Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.
+21Не смешнойСмешной
- Изя, почему вы ведёте дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
+10Не смешнойСмешной
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.
+16Не смешнойСмешной
- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...
+21Не смешнойСмешной
Если еврей сказал, что не брал, значит, он не отдаст.
+35Не смешнойСмешной
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
+19Не смешнойСмешной
В Освенциме маленькая еврейская девочка со щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодёрка!
-40Не смешнойСмешной
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5785 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2025?
+23Не смешнойСмешной
Еврейская поговорка:
- Русский человек может вынести всё... Если ему вовремя не надеть наручники.
-9Не смешнойСмешной
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
+5Не смешнойСмешной
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать-таки успевал?
+19Не смешнойСмешной
Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.
+1Не смешнойСмешной
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
+18Не смешнойСмешной
Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать - они уже и на Марсе.
+12Не смешнойСмешной
Вопрос:
- Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.
+7Не смешнойСмешной
Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.
+17Не смешнойСмешной
- Вы еврей по маме или по папе?
- По жизни.
+17Не смешнойСмешной
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
+16Не смешнойСмешной
Посла одной центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.
+10Не смешнойСмешной
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.
+17Не смешнойСмешной
Еврейская мама говорит дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота...
+18Не смешнойСмешной
- Изя, сынок, слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода - бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит, тебе таки за это ещё и заплатят.
+24Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 19