Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про евреев

Свежие анекдоты » Про евреев
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
- Скажи, дорогой - ты изменял мне?
- Только один раз...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...
+1Не смешнойСмешной
- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
+5Не смешнойСмешной
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, чтобы нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
+5Не смешнойСмешной
Идут два еврея:
- Поздравляю тебя с днём железнодорожника!
- А с чего ты взял?
- Так у тебя же фамилия Шлагбаум!
+7Не смешнойСмешной
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
+6Не смешнойСмешной
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошёл в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?
- Так у меня же вырвали и зуб и деньги.
+6Не смешнойСмешной
Помирает один старый еврей. Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!
+15Не смешнойСмешной
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
+10Не смешнойСмешной
Еврейская семья обедает. Отец говорит сыну:
- Ешь, Абрамчик, хлеб, а то у тебя член не вырастет.
Жена:
- Изя, лучше ты ешь больше хлеба.
+12Не смешнойСмешной
Еврей читает книгу, и время от времени включает и выключает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает его жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте.
+12Не смешнойСмешной
Еврей устраивается на работу, и говорит:
- Есть у вас метёлка с моторчиком?
- Где вы видели метёлку с моторчиком.
- А где вы видели еврея с метёлкой?
+5Не смешнойСмешной
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
+9Не смешнойСмешной
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".
+10Не смешнойСмешной
Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везёте?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.
+6Не смешнойСмешной
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовёт жену:
- Розочка, ты видишь моё состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрёшь?
+10Не смешнойСмешной
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?
+8Не смешнойСмешной
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
+6Не смешнойСмешной
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
+2Не смешнойСмешной
- Слышь, Петровна, вот пишут, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем...
+17Не смешнойСмешной
Поймал дракон немца, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Через час прибегают одновременно немец и украинец. Дракон подождал немного и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.
+33Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10