Анекдоты про евреев

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это вам не поляки.

- Абрам, а как вы относитесь к тому, чтобы построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь.

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на нарах - американцы, на диванах - русские, а на чемоданах - евреи.

Раннее утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разгневанный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

- А кем был первый психотерапевт?
- Конечно евреем!
- А почему ты так уверен?
- Потому что только еврей мог придумать, как разговаривать с людьми за деньги.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.

В картинной галерее еврей у генерала спрашивает картавя:
- Это кто, Сувогов?
Генерал передразнивая:
- Да, да, это Сувогов...
Еврей:
- Зачем вы мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое... И только мудрые китайцы фигачат всё подряд...

- Абрам, как жизнь?
- Плохо! Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда Лестера!
- Так это ж хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы в расчёте?
- Какое в расчёте? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Звонит еврей в скорую помощь:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

- А что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели?
- Ну... американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Как говорил один знакомый еврей:
- Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!

У Рабиновича спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Два еврея:
- Ты ещё не забыл, что сто долларов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.