Анекдоты про евреев

Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает:
- Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
- Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем.

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Всё наладилось.

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдёт 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Два еврея в автобусе:
- Абрам ты билет взял?
- Нет, мне ещё вызов не пришёл.

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну, разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 12 тысяч рублей!
- Ну, разве это хорошо?

Подходит еврей к сербу и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
- Тут самое главное хорошо прицелиться...

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство...

Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости, говорит:
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, бледнея:
- А на что же мы теперь будем жить?

Звонок из Тель-Авива в Москву:
- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Абрам, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы еврей?

Как говорила мудрая еврейка тетя Фира:
- Мозги - не брови, если их нет - не нарисуешь...

Умирает старый еврей. Собирается вся большая семья.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...
- Папа, зачем это сейчас?
- Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, Сара напрягается...
- Ну что, папа, а теперь скажете?
- Берите ложки и ешьте все Сарины какашки.
- Папа, зачем, просто скажите, где деньги!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Берут дети ложки и все съедают...
- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...

Муж-еврей говорит жене:
- Ты зачем взяла новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стёрлась...
- А новую пришить, что рук нет?

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано, что синтетика?
- Мадам, это же мы моль обманываем!

Два еврея:
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- Да, Москва любит деньги!
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну, абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдам.
- Ну, хорошо, держи деньги. А когда ты вернёшься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

Два друга еврея решили всё-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в Германию. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не представляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь, как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

Еврей подходит к своему дому, встречает жену. Она:
- Изя, обед на кухне, мне некогда, я спешу на аэробику.
- Ой, Сара, зачем ходить на аэробику, дешевле найти толстую подругу!

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог что... ты даже меня опознать не сможешь!

Встретились два еврея:
- Яша, таки опять город спалил бешеные деньги на выборы мэра, как тебе новый?
- Ой, Изя, что двугорбый верблюд, что одногорбый, всё равно таки опять не наш конь!

Приходит еврей в магазин на работу устраиваться. Хозяин берет его с испытательным сроком. Через день хозяин слышит, как еврей говорит покупателю:
- Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен хороший рюкзак.
Довольный покупатель всё берёт и выходит из магазина. Хозяин говорит еврею:
- Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
- Да вот пришёл для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.