Анекдоты про евреев

- Вы еврей по маме или по папе?
- По жизни.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Посла одной центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Еврейская мама говорит дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота...

- Изя, сынок, слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода - бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит, тебе таки за это ещё и заплатят.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
Командир:
- Так просто это не делается, вот тебе листовки, распространишь - возьмём.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша достаёт пачку денег и говорит:
- Ну и товарец вы мне подсунули...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче делают на трубопрокатном стане.

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя...
- Мне мама не разрешает. Расчёт окончен!

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встречает знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.

Еврей рассказывает своей жене:
- Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! Но есть и справедливость в этом мире.
- Ты о чем, дорогой?
- Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

Еврейский мальчик ещё 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Портной сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
- Семён Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20, и будет виден весь сервиз!

Нотариус оформляет завещание:
- Ваш зять, Изя, просил упомянуть его в завещании.
Старый еврей:
- Пишите: "Привет, Изя!".

Встречаются два еврейских ребёнка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здравствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему, какой-то Айсберг...

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

Разговор еврея с русским. Еврей:
- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
- Да, к сожалению!
- Жалко, что её Израиль не купил...

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?

Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?

Два алкаша пьют пиво, мимо них проходит негр с саксофоном. Один алкаш и говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаёшь баловаться или четыре раза получаешь по морде...

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...