В такси едут американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет всё трёхэтажным матом, а еврей кричит шофёру:
- Шеф, счётчик выключи!
- Шеф, счётчик выключи!
У еврейских мальчиков детство в попе играет на скрипочке.
Сын приходит домой из школы:
- Папа, мы с Игорем решили пожениться.
- Сынок, это невозможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
- Папа, мы с Игорем решили пожениться.
- Сынок, это невозможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату таки гарантирую.
- Ньютон был евреем?
- Нет, англичанином.
- Но он же Исаак!
- А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?
- Нет, англичанином.
- Но он же Исаак!
- А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?
Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея, так сильно ожидающего православную Пасху.
- Это городской морг?
- Да.
- Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!
- Да.
- Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!
В парке на лавочке сидят два еврея, разговаривают:
- Моня, а тебе не кажется, что сегодня здесь как-то странно пахнет?
- Изя, таки не обращай внимания, просто я случайно купил очень дорогую туалетную бумагу и теперь ею пользуюсь через раз.
- Моня, а тебе не кажется, что сегодня здесь как-то странно пахнет?
- Изя, таки не обращай внимания, просто я случайно купил очень дорогую туалетную бумагу и теперь ею пользуюсь через раз.
Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.
- Изя, почему вы ведёте дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.
- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...
Если еврей сказал, что не брал, значит, он не отдаст.
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
В Освенциме маленькая еврейская девочка со щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодёрка!
- Отдай собачку, живодёрка!
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5785 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2025?
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5785 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2025?
Еврейская поговорка:
- Русский человек может вынести всё... Если ему вовремя не надеть наручники.
- Русский человек может вынести всё... Если ему вовремя не надеть наручники.
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать-таки успевал?
- Изя, а вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать-таки успевал?
Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать - они уже и на Марсе.
Вопрос:
- Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.
- Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.
Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.
- Вы еврей по маме или по папе?
- По жизни.
- По жизни.
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
Посла одной центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.
Еврейская мама говорит дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота...
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота...
- Изя, сынок, слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода - бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит, тебе таки за это ещё и заплатят.