Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про евреев

Свежие анекдоты » Про евреев
Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает:
- Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
- Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем.
+16Не смешнойСмешной
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Всё наладилось.
+10Не смешнойСмешной
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдёт 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?
+3Не смешнойСмешной
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
+21Не смешнойСмешной
Два еврея в автобусе:
- Абрам ты билет взял?
- Нет, мне ещё вызов не пришёл.
+1Не смешнойСмешной
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну, разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 12 тысяч рублей!
- Ну, разве это хорошо?
+21Не смешнойСмешной
Подходит еврей к сербу и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
- Тут самое главное хорошо прицелиться...
+30Не смешнойСмешной
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство...
+35Не смешнойСмешной
Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости, говорит:
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, бледнея:
- А на что же мы теперь будем жить?
+18Не смешнойСмешной
Звонок из Тель-Авива в Москву:
- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Абрам, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы еврей?
+17Не смешнойСмешной
Как говорила мудрая еврейка тетя Фира:
- Мозги - не брови, если их нет - не нарисуешь...
+33Не смешнойСмешной
Умирает старый еврей. Собирается вся большая семья.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...
- Папа, зачем это сейчас?
- Не скажу, пусть покакает...
Что делать, денег-то хочется, Сара напрягается...
- Ну что, папа, а теперь скажете?
- Берите ложки и ешьте все Сарины какашки.
- Папа, зачем, просто скажите, где деньги!
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Берут дети ложки и все съедают...
- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...
+16Не смешнойСмешной
Муж-еврей говорит жене:
- Ты зачем взяла новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стёрлась...
- А новую пришить, что рук нет?
+17Не смешнойСмешной
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано, что синтетика?
- Мадам, это же мы моль обманываем!
+32Не смешнойСмешной
Два еврея:
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- Да, Москва любит деньги!
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну, абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдам.
- Ну, хорошо, держи деньги. А когда ты вернёшься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
+23Не смешнойСмешной
Два друга еврея решили всё-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в Германию. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не представляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь, как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
+37Не смешнойСмешной
Еврей подходит к своему дому, встречает жену. Она:
- Изя, обед на кухне, мне некогда, я спешу на аэробику.
- Ой, Сара, зачем ходить на аэробику, дешевле найти толстую подругу!
+17Не смешнойСмешной
Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог что... ты даже меня опознать не сможешь!
-16Не смешнойСмешной
Встретились два еврея:
- Яша, таки опять город спалил бешеные деньги на выборы мэра, как тебе новый?
- Ой, Изя, что двугорбый верблюд, что одногорбый, всё равно таки опять не наш конь!
0Не смешнойСмешной
Приходит еврей в магазин на работу устраиваться. Хозяин берет его с испытательным сроком. Через день хозяин слышит, как еврей говорит покупателю:
- Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно нужен хороший рюкзак.
Довольный покупатель всё берёт и выходит из магазина. Хозяин говорит еврею:
- Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
- Да вот пришёл для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.
+49Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 21