Анекдоты про евреев

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.

- Изя, почему вы ведёте дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Если еврей сказал, что не брал, значит, он не отдаст.

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

В Освенциме маленькая еврейская девочка со щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодёрка!

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5785 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2025?

Еврейская поговорка:
- Русский человек может вынести всё... Если ему вовремя не надеть наручники.

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать-таки успевал?

Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать - они уже и на Марсе.

Вопрос:
- Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.

Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.

- Вы еврей по маме или по папе?
- По жизни.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Посла одной центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Еврейская мама говорит дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота...

- Изя, сынок, слушай сюда. С завтрашнего дня ты будешь ходить в туалет только на работе. Электричество, туалетная бумага, вода - бесплатно, а самое главное, будешь делать это в рабочее время, а значит, тебе таки за это ещё и заплатят.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
Командир:
- Так просто это не делается, вот тебе листовки, распространишь - возьмём.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша достаёт пачку денег и говорит:
- Ну и товарец вы мне подсунули...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче делают на трубопрокатном стане.

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя...
- Мне мама не разрешает. Расчёт окончен!

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встречает знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.

Еврей рассказывает своей жене:
- Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! Но есть и справедливость в этом мире.
- Ты о чем, дорогой?
- Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.