Анекдоты про евреев

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Беседуют два еврея:
- Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шэрон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что бы провести со мною ночь.
- Изя, ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер, приезжай попрощаться.
- Ой, Абаша не могу, ты лучше купи ему от меня, что-нибудь изысканное, а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счёт на 100 долларов, он платит. На следующий день опять приходит счёт на такую же сумму, и так каждый день. Изе надоело платить, и он звонит Абраму:
- Абрам, что же ты такого изысканного купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

Когда в Израиль приходит зима, израильтяне достают зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпки...

Из квартиры, где живёт еврейская семья, доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в квартиру и кричит:
- Это что тут за дебил орёт?
- Это я мама пою!
- А... сынок! Ну пой, пой, соловушка.

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

- Роза Марковна, на что живёт тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Если трогать, то таки всех!

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Старенький еврей приходит до врача:
- Доктор! Сделайте меня таки импотентом!
- Рабинович! Да вы что? Зачем вы такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?
- Таки я хочу уже для себя пожить...

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик:
- А разве евреи сало едят?
- Нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.

- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сема, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Зашли в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай, в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху...

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что - еврей?
- Я думаю, что нет. Но рисковать не стоит.

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его гаишник, тоже еврей, и спрашивает:
- Почему без шлема?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
- Да и правда, Шлемы нету!

- Изя, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
- Абрам, но вы же знаете, что я и так плохо сплю!

Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?

- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе?
- Да тётя Фая, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро? А как же старый еврей Авель?
- О нем позаботятся, тётя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить!

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...