Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про евреев

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его гаишник, тоже еврей, и спрашивает:
- Почему без шлема?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
- Да и правда, Шлемы нету!
+5Не смешнойСмешной
- Изя, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
- Абрам, но вы же знаете, что я и так плохо сплю!
+28Не смешнойСмешной
Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?
+31Не смешнойСмешной
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
+49Не смешнойСмешной
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
+32Не смешнойСмешной
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
-21Не смешнойСмешной
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?
+53Не смешнойСмешной
- Я на 50% антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
+46Не смешнойСмешной
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
+62Не смешнойСмешной
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе?
- Да тётя Фая, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро? А как же старый еврей Авель?
- О нем позаботятся, тётя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить!
+20Не смешнойСмешной
Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
+31Не смешнойСмешной
Соломон Либенштейн принёс портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает. Соломон зашёл к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани. Либенштейн заглянут к первому портному, и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной ещё сумел выкроить штаны для своего сына!
- Да, но у меня близнецы.
+36Не смешнойСмешной
Вопрос:
- Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ:
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
+18Не смешнойСмешной
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?
+47Не смешнойСмешной
Два партизана в дозоре:
- Василь, ты видел, что фашисты в деревне с евреями сделали?
- Видел. Ничего, будем в их Германии, с их евреями то же самое делать будем.
-24Не смешнойСмешной
Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз" - не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Сара напела.
+36Не смешнойСмешной
У еврея перед казнью спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу свежей вишни.
- Но сейчас же декабрь!
- Так я подожду.
+107Не смешнойСмешной
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на неё. Оставшийся внизу еврей тянет руку, а со стены:
- Пошёл прочь, еврейская морда!
+44Не смешнойСмешной
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
+20Не смешнойСмешной
В Одессе, на Дерибасовской:
- Товарищ еврей, который час?
- Так и посмотрите сквозь жилетный карман на мои часы.
- Да как же я через карман-то увижу?
- Так, а как через штаны и кальсоны вы увидели, что я еврей?
+57Не смешнойСмешной
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
- А что я по вашему должен был там нарисовать?
+28Не смешнойСмешной
Встречаются два еврея:
- Рабинович, так что у вас нового в жизни?
- Да вот, тёща померла.
- Ну, тоже неплохо...
+35Не смешнойСмешной
Надпись на остановке в Израиле: "Мы евреи - молодцы, мы обрезали концы".
+16Не смешнойСмешной
- Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
- А, это типичный случай иврита головного мозга!
-41Не смешнойСмешной
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.
+67Не смешнойСмешной
Встречаются два еврея на улице:
- Мойша, как я вчера смеялся! Я шёл вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
- Изя, ты хочешь смеяться ещё больше? Это был не я!
+41Не смешнойСмешной
Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите и точка!
Позвали. Раввин все как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, хоть ещё одним евреем меньше стало...
+47Не смешнойСмешной
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!".
+50Не смешнойСмешной
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чём?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
+8Не смешнойСмешной
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев!
- Почему евреев?
- Их прикончат - возьмутся за нас.
+50Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 19