Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про евреев

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Не.
- А что так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...
+1Не смешнойСмешной
Он был наполовину русский и наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
+15Не смешнойСмешной
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идёт совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
+35Не смешнойСмешной
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
+45Не смешнойСмешной
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся, наконец, говорит:
- Его брат был ещё хуже...
+68Не смешнойСмешной
Двое разговаривают о жизни:
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, зато всё.
+60Не смешнойСмешной
- Рабинович, ты, что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
+62Не смешнойСмешной
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
+52Не смешнойСмешной
- Ни фига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну, ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
+22Не смешнойСмешной
Мальчик, пришедший в еврейскую семью колядовать, ушёл весь в долгах.
+50Не смешнойСмешной
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
- Это боцман, это штурман, это мичман...
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
+45Не смешнойСмешной
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!
+82Не смешнойСмешной
Еврей с сыном в театре, они купили дешёвые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила. Отец говорит:
- Хаим, сынок, сядь на место, а то не дай бог упадёшь на те дорогие места!
+26Не смешнойСмешной
Сегодня мой сын дважды подтвердил своё еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
+22Не смешнойСмешной
Косметика из грязи Мёртвого моря: сбылась многовековая мечта еврея делать деньги из грязи.
+33Не смешнойСмешной
- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
+27Не смешнойСмешной
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
+32Не смешнойСмешной
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.
+48Не смешнойСмешной
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
+50Не смешнойСмешной
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во, балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во, евреев развелось - балкону упасть некуда!
+40Не смешнойСмешной
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
+30Не смешнойСмешной
- Вы не любите евреев? Вы антисемит?
- Нет, я гетеросексуал - я люблю евреек!
+38Не смешнойСмешной
Еврейская мудрость. Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
+71Не смешнойСмешной
К месту ДТП подходит старый еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
+51Не смешнойСмешной
- А почему в еврейской версии "Ватсап" нет кнопки "Поделиться"?
+29Не смешнойСмешной
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.
+25Не смешнойСмешной
Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!
Украинец:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные и бездушные вегетарианцы?
+9Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
+33Не смешнойСмешной
Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы!
+34Не смешнойСмешной
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?
+42Не смешнойСмешной
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 19