Анекдоты про ежика

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается ёжик.
- Мужики, изолента есть?
- Нет.
Ёж уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики!
- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
- Теперь есть, я принёс. Держите!

А вы знаете, что брезгливые ёжики сворачиваются не до конца?

- А ты слышал, что отдел по борьбе с наркотиками арестовал ёжика?
- Блин, а ёжика то за что?
- По подозрению в том, что он колется.

Врач-дерматолог рассказывает маленькому сыну сказку:
- Бежит ёжик по лесу, на спине грибок... На лапке экзема, под носиком герпес...

Зоологи обнаружили в лесах ёжиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

- Извините, у вас ёжика нет?
- Нет.
- Жаль, такой туман в голове пропадает.

Научился ёжик дышать попой, сел на пенёк и чуть не задохнулся.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
- Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки фразой: "Здравствуйте, банк Возрождение, Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

А вы знаете, что лысый ёжик носит яблоки в рюкзаке?

"Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия" - сказал ёжик, уходя утром от сапожной щётки.

Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

- У меня пушистый характер! Да, да! Как у ёжика!

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Да!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

Ёжик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ёжик!

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.

- Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носики в попе греют.

А вообще, я белый и пушистый! Да-да! Как поседевший ёжик.

- Ёжик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу!

Идёт ёжик по дороге и встречает Алёшу Поповича, Добрыню Никитича и Илью Муромца. Ёжик им и говорит:
- Здравствуй, Алёша Попович!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ёжик!
Так же ёжик поздоровался с их лошадьми, а потом так же попрощался. Идёт ёжик дальше, встречает Али-Бабу и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошёл на фиг, ёжик!

Идёт по лесу ёжик и говорит сам себе:
- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается навстречу медведь и даёт ёжику пинка! Ёжик отлетает метров на тридцать, встаёт и говорит:
- Я самый сильный, но очень лёгкий!

- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются...

Старый и молодой охотники идут по лесу. Молодой всё время о чём-то спрашивает, а старый рассказывает:
- А что это за огрызки валяются?
- Это белки шишками лакомились.
Идут дальше...
- А почему на берёзе кора ободрана?
- Это лось рога чесал.
Идут дальше...
- А что это за странная борозда по земле тянется?
- Это? А, это... Это ёжик не вовремя возбудился.

А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас там яблоко!
- Вот именно, он их туда и носит!

Наркологи утверждают, что 89% ёжиков колются и только 11% нюхают грибы.

Встречаются два приятеля;
- Охренеть, что у тебя с руками?
- Да ёжика приручал...
- Приручил?
- Ага...
- А с лицом что?
- Понимаешь, этот зверь теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

- У нас один мужик пошёл в лес за грибами, а в это время к его жене ёжик пришёл.
- Зачем?
- Мстить.