Анекдоты про футбол

Из разговора в раздевалке футбольного клуба:
- У нашего вратаря даже на телефоне много пропущенных...

Краткий итог свежих новостей: Сборная России по футболу победоносно проиграла. О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.

Вовочка приходит домой после игры в футбол в своём дворе и рассказывает отцу:
- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, я забил целых 3 гола!
- Молодец, сынок! И с каким счётом в итоге закончился матч?
- Мы проиграли 1:2.

Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять опытного дрессировщика.

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Однажды 23 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых человека придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

Можно болеть либо за футбол, либо за Россию. Совмещать это пока не получается.

- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, что таки не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, что этот позор не часть моей жизни...

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
- Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Новости спорта:
- Сборная России завершила своё среднеазиатское турне, сыграв нулевую ничью со сборной Узбекистана... А теперь о футболе...

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...

- Понимаешь, Люся, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Наташа.

Тьфутболисты...

- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?

Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат начинается, так хоть увольняйся!

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову "футболист".

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

Азартный спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, а наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счёт!
- А что, португальцы таки после гола покинули поле?

Из репортажа с футбольного матча:
- Наши футболисты творят чудеса... Но когда же они начнут играть в футбол?