Анекдоты про футбол

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Ну, так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся...

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Футбольный комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар! Да... Таких пинков вратарь ещё не получал...

- А чем отличается футболист сборной России от пирата?
- У пирата только одна нога деревянная.

- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших ещё интереснее! Фиг угадаешь, кто проиграет!

Рамадан всё-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощённой.

- А что такое спортивная ходьба?
- О, это наши футболисты!

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.

- Слышал, что для поддержания спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны?
- Да, но надо было, чтобы приехали тёщи!

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
- Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придётся...

Футболист будит товарища по команде:
- Давай вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как это за кого? За наших, конечно!
- Ну, это понятно... А потом?

Очевидное - невероятное! Оказывается, если российские футболисты начинают по полю бегать, то они выигрывают.

- Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил вас домой?
- Ну, рады!
- А чего тогда так взъелись? Футболисты тоже рады!