Анекдоты про футбол

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

Катится Колобок по тропинке и плачет. Навстречу ему идёт ёжик:
- Колобок, а ты чего плачешь?
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.

Трансфер Поля Погба в английский клуб "Манчестер Юнайтед" составил 100 миллионов евро. Если цена на игроков так и дальше будет расти, то на поле они будут выходить со своими телохранителями.

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол... блин, я бы была офигенным мужиком!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?

Болельщик Сидоров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

Перед каждым футбольным турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разделяются в две чёткие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

Злейший враг российских футболистов - российское телевидение! Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!

Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдодыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит комедийные сериалы, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нём думает.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
- Ой, беда! Забрали его?
- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!

Про футбол... Напился заранее.

- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то, расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.

Турист разглядывает Колизей:
- Это, после какого же футбольного матча так разделали стадион?

Вот говорят - наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды. Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты!

Из разговора в раздевалке футбольного клуба:
- У нашего вратаря даже на телефоне много пропущенных...

Краткий итог свежих новостей: Сборная России по футболу победоносно проиграла. О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.

Вовочка приходит домой после игры в футбол в своём дворе и рассказывает отцу:
- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, я забил целых 3 гола!
- Молодец, сынок! И с каким счётом в итоге закончился матч?
- Мы проиграли 1:2.

Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.