Анекдоты про футбол

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит игровую приставку и ляжет спать.

- В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера...
- Было уже, не помогло. Остаётся только попробовать инопланетного.

Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

С тех пор как она сказала, что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы - судите футбольный матч.

Бесконечно можно ждать, когда рак на горе свистнет, когда петух яйцо снесёт и когда сборная России выиграет чемпионат Европы по футболу!

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
- Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...

Мы ведём свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10 минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счёт по-прежнему 0:0.

Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.

Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актёрская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.

Муж - жене:
- Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
- Хочу привить ему любовь к спорту.
- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?

Тренер понял, что футболист слишком увлёкся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Ну, так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся...

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Футбольный комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар! Да... Таких пинков вратарь ещё не получал...

- А чем отличается футболист сборной России от пирата?
- У пирата только одна нога деревянная.

- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших ещё интереснее! Фиг угадаешь, кто проиграет!

Рамадан всё-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощённой.