Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про футбол

Свежие анекдоты » Про футбол
Команда муравьёв и команда тараканов играют в футбол. Тараканы проигрывают со счётом 5:1. И вдруг за десять минут до окончания матча в команде тараканов замена. На поле выходит сороконожка, которая начинает забивать муравьям один гол за другим. В итоге тараканы выигрывают 5:7. Капитан муравьёв подходит к капитану тараканов и говорит:
- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Не мог, он все это время бутсы зашнуровывал.
+1Не смешнойСмешной
Сразу по прилёту с чемпионата мира в Россию наша сборная по футболу была в полном составе арестована за пропаганду гомосексуализма.
-3Не смешнойСмешной
Уважаемые пассажиры, будьте вежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России...
+1Не смешнойСмешной
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Я знаю, что у вас в руках опасная бритва...
+7Не смешнойСмешной
После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
+9Не смешнойСмешной
Наша сборная по футболу вылетела с чемпионата, но наши футбольные фанаты не спешат возвращаться домой... Болеем за наших!
+3Не смешнойСмешной
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на три буквы судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
+7Не смешнойСмешной
- А может, лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
+4Не смешнойСмешной
Предлагал ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, начистив рожи англичанам, нет, полезли играть в футбол...
+3Не смешнойСмешной
Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
+6Не смешнойСмешной
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, чем мы с тобой круче их?
- Нет. А чем?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира гарантировано выйдем на поле!
+1Не смешнойСмешной
На фоне игры нашей сборной по футболу любые запреты на гей-парады выглядят бессмысленными.
+6Не смешнойСмешной
Девушка говорит парню:
- Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...
- Да, а это трансфер или аренда?
+2Не смешнойСмешной
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
+12Не смешнойСмешной
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист!
+3Не смешнойСмешной
По дороге автобус сломался, и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:3, ищут...
+3Не смешнойСмешной
Плакат на стене у входа в раздевалку российских футболистов:
- Постоим за страну!
+6Не смешнойСмешной
- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так ведь Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.
+4Не смешнойСмешной
Хотел купить пивка к футбольному матчу. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
+11Не смешнойСмешной
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на приём к окулисту...
+5Не смешнойСмешной
1 2 3 4