Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про футбол

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, а наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счёт!
- А что, португальцы таки после гола покинули поле?
+5Не смешнойСмешной
Из репортажа с футбольного матча:
- Наши футболисты творят чудеса... Но когда же они начнут играть в футбол?
+24Не смешнойСмешной
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
+16Не смешнойСмешной
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР... Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая кока-колу.
+13Не смешнойСмешной
Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни. А может, они просто в свою попасть не могут?
+26Не смешнойСмешной
- Папа, пойдём, поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: пойдём играть в мяч.
+4Не смешнойСмешной
- А ты слыхал, что на чемпионате мира по футболу в Катаре за игру рукой будут отрубать руку?
+2Не смешнойСмешной
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
+18Не смешнойСмешной
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
+8Не смешнойСмешной
Внезапно узнал, что уже несколько лет проводится чемпионат мира по футболу среди геев! Сколько же времени мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!
+3Не смешнойСмешной
- Вы там, на чемпионате, наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё...
+5Не смешнойСмешной
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются играть в футбол...
+11Не смешнойСмешной
- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?
+10Не смешнойСмешной
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
+19Не смешнойСмешной
- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит игровую приставку и ляжет спать.
+15Не смешнойСмешной
- В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера...
- Было уже, не помогло. Остаётся только попробовать инопланетного.
+5Не смешнойСмешной
Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
+13Не смешнойСмешной
С тех пор как она сказала, что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
+29Не смешнойСмешной
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы - судите футбольный матч.
+13Не смешнойСмешной
Бесконечно можно ждать, когда рак на горе свистнет, когда петух яйцо снесёт и когда сборная России выиграет чемпионат Европы по футболу!
+17Не смешнойСмешной
- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
- Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.
+28Не смешнойСмешной
Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...
+68Не смешнойСмешной
Мы ведём свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10 минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счёт по-прежнему 0:0.
+39Не смешнойСмешной
Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.
+19Не смешнойСмешной
Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актёрская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!
+16Не смешнойСмешной
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
-46Не смешнойСмешной
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
+13Не смешнойСмешной
Муж - жене:
- Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
- Хочу привить ему любовь к спорту.
- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
+63Не смешнойСмешной
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
+56Не смешнойСмешной
- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?
+43Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5