Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про футбол

Свежие анекдоты » Про футбол
Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
-2Не смешнойСмешной
С тех пор как она сказала, что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
+20Не смешнойСмешной
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы - судите футбольный матч.
+10Не смешнойСмешной
Бесконечно можно ждать, когда рак на горе свистнет, когда петух яйцо снесёт и когда сборная России выиграет чемпионат Европы по футболу!
+9Не смешнойСмешной
- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
- Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.
+24Не смешнойСмешной
Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...
+57Не смешнойСмешной
Мы ведём свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10 минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счёт по-прежнему 0:0.
+34Не смешнойСмешной
Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.
+16Не смешнойСмешной
Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актёрская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!
+15Не смешнойСмешной
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
-30Не смешнойСмешной
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
+9Не смешнойСмешной
Муж - жене:
- Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
- Хочу привить ему любовь к спорту.
- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
+51Не смешнойСмешной
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
+49Не смешнойСмешной
- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?
+41Не смешнойСмешной
Тренер понял, что футболист слишком увлёкся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.
+15Не смешнойСмешной
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
+47Не смешнойСмешной
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Ну, так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
+81Не смешнойСмешной
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
+61Не смешнойСмешной
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
+79Не смешнойСмешной
Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.
+50Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6