Анекдоты про футбол

Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут, ни в какие ворота!".

Журналист на футболе опрашивает болельщиков, какая их любимая команда.
- Моя - "Шахтёр".
- Моя - "Спартак".
Подходят к офицеру:
- А у вас какая любимая команда?
Офицер:
- Моя любимая команда "Смирно!".

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идёшь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два ноль!
- Вах! И кто выиграл?
- Ты что, совсем тупой? Ноль - справа, ноль - слева!

Ваша футбольная сборная ещё не выигрывала? Тогда наша сборная едет к вам!

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, я не очень хороший вратарь!

Предлагаю в следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Пусть хоть дети прокатятся, мир посмотрят, а результат все равно одинаковый.

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и всё.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.

СМСка: 22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
Ответная СМСка: 23:50 - Конечно же, ты!

Как тренеры говорят футболистам? Если бы вы пили и выигрывали, я бы пил вместе с вами!

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

Катится Колобок по тропинке и плачет. Навстречу ему идёт ёжик:
- Колобок, а ты чего плачешь?
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.

Трансфер Поля Погба в английский клуб "Манчестер Юнайтед" составил 100 миллионов евро. Если цена на игроков так и дальше будет расти, то на поле они будут выходить со своими телохранителями.

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол... блин, я бы была офигенным мужиком!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как? Слепой и без собаки?

Болельщик Сидоров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

Перед каждым футбольным турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разделяются в две чёткие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

Злейший враг российских футболистов - российское телевидение! Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!

Разговор о нашей сборной по футболу:
- Да у нас вся команда - мойдодыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит комедийные сериалы, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.