Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про футбол

Скажи, за какую футбольную команду ты болеешь, и я скажу тебе, кто ты!
0Не смешнойСмешной
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
-3Не смешнойСмешной
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
+1Не смешнойСмешной
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка...
+7Не смешнойСмешной
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
+5Не смешнойСмешной
Иной футболист нашей сборной нет-нет, да и прорвётся к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые…
+1Не смешнойСмешной
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
+5Не смешнойСмешной
Комментатор:
- Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо - Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол...
+5Не смешнойСмешной
Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже лёгкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.
+4Не смешнойСмешной
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
+6Не смешнойСмешной
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит, переплатили.
+5Не смешнойСмешной
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован во всей его дальнейшей карьере.
+1Не смешнойСмешной
Сегодня наша футбольная команда поразила ворота соперников. Ворота были искренне поражены:
- Как по ним можно было не попасть с двух метров?
+1Не смешнойСмешной
- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
- А в чём дело, по-моему, так очень удобно?
- Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на грёбаные гей каналы!
+80Не смешнойСмешной
- А тебе известно, что в России ущемляются права людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
- Да ты чего гонишь? У нас вся национальная сборная по футболу только из них состоит!
+44Не смешнойСмешной
Футболист бьёт одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:
- У тебя что, из жопы ноги растут?
-21Не смешнойСмешной
Сборная России по футболу доказала всем, что допинг никак не влияет на результат!
+73Не смешнойСмешной
- Говорят, что ВАДА будет снова проверять всю российскую сборную по футболу на допинг!
- Они там с дуба рухнули, российскую сборную нужно проверять на присутствие снотворного!
+66Не смешнойСмешной
- Что такое в спорте дырка?
- Футбольный вратарь пропустил мяч!
- А двойная дырка в спорте?
- В женском футболе вратарь пропустил мяч!
-16Не смешнойСмешной
Народная примета:
- Чемпионат мира по футболу всегда начинается одновременно с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков!
+18Не смешнойСмешной
1 2