Анекдоты про футбол

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

Азартный спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, а наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счёт!
- А что, португальцы таки после гола покинули поле?

Из репортажа с футбольного матча:
- Наши футболисты творят чудеса... Но когда же они начнут играть в футбол?

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР... Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая кока-колу.

Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни. А может, они просто в свою попасть не могут?

- Папа, пойдём, поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: пойдём играть в мяч.

- А ты слыхал, что на чемпионате мира по футболу в Катаре за игру рукой будут отрубать руку?

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Внезапно узнал, что уже несколько лет проводится чемпионат мира по футболу среди геев! Сколько же времени мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

- Вы там, на чемпионате, наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё...

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются играть в футбол...

- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит игровую приставку и ляжет спать.

- В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера...
- Было уже, не помогло. Остаётся только попробовать инопланетного.

Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

С тех пор как она сказала, что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы - судите футбольный матч.

Бесконечно можно ждать, когда рак на горе свистнет, когда петух яйцо снесёт и когда сборная России выиграет чемпионат Европы по футболу!

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёт!
- Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...

Мы ведём свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10 минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счёт по-прежнему 0:0.

Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.

Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актёрская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.