Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Я знаю, что у вас в руках опасная бритва...
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Я знаю, что у вас в руках опасная бритва...
После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.
Наша сборная по футболу вылетела с чемпионата, но наши футбольные фанаты не спешат возвращаться домой... Болеем за наших!
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на три буквы судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на три буквы судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
- А может, лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
Предлагал ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, начистив рожи англичанам, нет, полезли играть в футбол...
Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, чем мы с тобой круче их?
- Нет. А чем?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира гарантировано выйдем на поле!
- А знаешь, чем мы с тобой круче их?
- Нет. А чем?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира гарантировано выйдем на поле!
На фоне игры нашей сборной по футболу любые запреты на гей-парады выглядят бессмысленными.
Девушка говорит парню:
- Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...
- Да, а это трансфер или аренда?
- Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...
- Да, а это трансфер или аренда?
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист!
- Я атеист!
По дороге автобус сломался, и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:3, ищут...
Плакат на стене у входа в раздевалку российских футболистов:
- Постоим за страну!
- Постоим за страну!
- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так ведь Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.
- За африканцев.
- Так ведь Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.
Хотел купить пивка к футбольному матчу. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на приём к окулисту...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на приём к окулисту...
Акция! Для всех игроков сборной России по футболу - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей клубах России!
А вот наша сборная по футболу всегда играет стабильно, невзирая на смену игроков и тренеров!
Утром муж за завтраком говорит жене:
– Надо бы в интернет заглянуть, узнать, как там наши футболисты сыграли вчера.
– Никуда не надо лазить. Профукали наши два один!
– Откуда знаешь?
– А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Гол!" и два раза "Пидоры!".
– Надо бы в интернет заглянуть, узнать, как там наши футболисты сыграли вчера.
– Никуда не надо лазить. Профукали наши два один!
– Откуда знаешь?
– А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Гол!" и два раза "Пидоры!".
Когда сборная по футболу проиграла - они проиграли. Когда выиграла - мы выиграли!
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив... До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете:
- Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна...
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
- Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна...
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну, тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну, тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?
Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом.
На судейском комитете спрашивают у футбольного арбитра:
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что накануне матча встречаясь с тренером играющей команды, и за вознаграждение предлагали помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна и ещё десять процентов сверху!
Спрашивают у тренера:
- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Спрашивают у арбитра:
- Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Но может быть, откроете нам тайну, а какая вам от всего этого выгода?
- Так в футбол-то играют две команды!
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что накануне матча встречаясь с тренером играющей команды, и за вознаграждение предлагали помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна и ещё десять процентов сверху!
Спрашивают у тренера:
- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Спрашивают у арбитра:
- Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Но может быть, откроете нам тайну, а какая вам от всего этого выгода?
- Так в футбол-то играют две команды!
Один иностранный футбольный болельщик сказал:
- Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала.
- Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала.
День финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.