Анекдоты про футбол

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Мужик пришёл домой, переоделся, пиво - на табуретку, ноги - в тапки, на экране телевизора заставка:
- Футбол. Лига чемпионов...
Тут звонок в дверь. Открывает. К нему на шею прыгает красивейшая девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Блин! Сегодня! Твою мать...

Какого хрена англичане придумали такую сложную игру футбол, что сами не могут в неё выиграть?

Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом:
- Вылетаем при первой же возможности!

- Жаль, как жаль, но иногда за нами телекомментаторами футболисты просто не успевают!

Скажи, за какую футбольную команду ты болеешь, и я скажу тебе, кто ты!

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка...

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

Иной футболист нашей сборной нет-нет, да и прорвётся к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые…

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Комментатор:
- Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо - Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол...

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже лёгкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.

- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит, переплатили.

В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован во всей его дальнейшей карьере.

Сегодня наша футбольная команда поразила ворота соперников. Ворота были искренне поражены:
- Как по ним можно было не попасть с двух метров?

- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
- А в чём дело, по-моему, так очень удобно?
- Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на грёбаные гей каналы!

- А тебе известно, что в России ущемляются права людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
- Да ты чего гонишь? У нас вся национальная сборная по футболу только из них состоит!

Футболист бьёт одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:
- У тебя что, из жопы ноги растут?

Сборная России по футболу доказала всем, что допинг никак не влияет на результат!

- Говорят, что ВАДА будет снова проверять всю российскую сборную по футболу на допинг!
- Они там с дуба рухнули, российскую сборную нужно проверять на присутствие снотворного!

- Что такое в спорте дырка?
- Футбольный вратарь пропустил мяч!
- А двойная дырка в спорте?
- В женском футболе вратарь пропустил мяч!

Народная примета:
- Чемпионат мира по футболу всегда начинается одновременно с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков!

- А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
- Да у вас педерастов все не как у людей!

- Вова, а что тебе подарил отец на день рождения?
- Колян, футбольный мяч и рогатку, он мне их каждый год дарит!
- А кем он работает?
- Он стекольщик!

Старший тренер говорит тренеру:
- С сегодняшнего дня все теоретические занятия заменить тренировками!
- Но почему?
- Наши футболисты стали надолго задумываться перед ударом по мячу!

- Федя, а ведь, правда, что наша футбольная сборная как стадо кроликов?
- Сема, почему ты так думаешь?
- Так быстро кончают!

- Яша, слушай сюда, сборная России таки выиграла чемпионат мира по пляжному футболу!
- Сема, а шо нас ожидает в настольном футболе?