Анекдоты про гаишников

Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным...

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным путём через палочку инспектора ГИБДД.

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

Лето. Отличная погода, подъезжаю к Москве, немного превышаю скорость, из кустов выскакивает гаишник, вращая жезлом. Гаишник:
- Вы знак видели?
- Да.
- А вам что, встречные машины не моргали, что мы стоим?
- Нет.
- Вот козлы!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и представляется:
- Командир роты Козлов, ваши права и документы на машину... Водитель:
- Командир роты кого?

Останавливает гаишник на дороге мужика и говорит:
- Мужик, у меня хобби, я собираю анекдоты про ГАИ, а если не знаешь, сейчас быстро штраф оформлю...
- Ну, я про ГАИ не знаю, а хочешь, расскажу, как в Китае борются с демографическим кризисом?
- Хорошо, рассказывай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- Да, и что?
- Потом работают косами... Маленькие идут на свистки, средние красят и на жезлы, а самые большие одевают в форму и на перекрёсток...

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом. По закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Блин, мужики, ну не мог я никак тормознуть, так в туалет приспичило, обделался бы!

- Вчера мимо меня проехал честный гаишник.
- Интересно, как ты определил, что он честный?
- А он на Оке проехал!

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики, пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Как рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой? Это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где? Сто-двести метров от поста ГИБДД...

Два гаишника:
- А вот вчера у меня случился абсурд!
- Чего, чего?
- Да останавливаю я вчера Запорожец, а из него выходит роскошная длинноногая блондинка...

- Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут?
- Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!

Мужик проезжает на красный свет, его останавливает женщина-гаишник. Мужик:
- Сколько?
- Три тысячи!
- Хорошо, садись!

Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке:
- Отец, так, почему скорость превышаем?
- Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить?
- А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья!
Дед подходит к ишаку и говорит:
- Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!

Гаишник притаился у ресторана. Выходят группой подвыпившие люди, садятся в машины и разъезжаются. Инспектор едет за тем, кто еле ноги передвигал. Останавливает:
- Подуйте в трубочку!
Гаишник смотрит на прибор и удивлённо говорит:
- Как так, трезвый, не может быть!
Водитель:
- Так я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Останавливает гаишник машину:
- Нарушаете, ваши права!
Водитель подаёт ему какую-то книжицу.
- Что это?
- Конституция, там о правах все написано!
- Да мне хоть Камасутра, где все нарисовано, деньги где?