Анекдоты про гаишников

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я своё брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это всё можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдёт, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Мне гаишники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Я новый антирадар купил. Уже за полкилометра до гаишника он начинает канючить:
- Доставай деньги, доставай деньги...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

Из приказа: "В связи с рождением третьего ребёнка в семье инспектора ГАИ Петрова выдать ему знак ограничения скорости 40 километров".

Подходит зебра к гаишнику, смотрит на жезл и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона: "В связи с рождением второго ребёнка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением".

Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.

- Что общего между китайцами и гаишниками?
- И те, и другие кормятся палочками!

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!

Гаишник догоняет машину, останавливает и говорит:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так, вы превысили скорость звука!

И какой же это гаишник, который не любит быстрой езды?

Гаишник останавливает водителя и говорит:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может, простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость, безоговорочно опровергнутая гаишниками.

Гаишник останавливает машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...

Муж говорит жене-блондинке:
- Ты чего это встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехали?
- Да я так моргала, что у меня аж тушь потекла!

Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет её в руки, у него появляются деньги.

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А вы, почему без машины?"

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я прокурор города.
- Понял, отправим светофор в ремонт.

Водитель помни! Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, то таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

- А чего это гаишник с автоматом?
- Так чтобы защищать свою выручку от других грабителей.

Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики, пока нет!
- А почему пока?
- Так ведь сейчас подбросите!

ГАИ предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

- Степан, я такой крутой, что меня даже гаишники никогда не тормозят!
- Ваня, так для гаишника остановить "Оку" - это то же самое, что обидеть ребёнка.

Видел ссору двух гаишников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехал, мигал дальним светом, предупреждая...

- Как называется вертолёт ГАИ?
- Ментокрылый муссоршмидт...

Две блондинки:
- А вот в авариях всегда виноваты гаишники!
- Почему ты так думаешь?
- Так всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно стоит их машина!

Поздняя осень. Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.