Анекдоты про гаишников

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!

Гаишник догоняет машину, останавливает и говорит:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так, вы превысили скорость звука!

И какой же это гаишник, который не любит быстрой езды?

Гаишник останавливает водителя и говорит:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может, простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость, безоговорочно опровергнутая гаишниками.

Гаишник останавливает машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...

Муж говорит жене-блондинке:
- Ты чего это встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехали?
- Да я так моргала, что у меня аж тушь потекла!

Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет её в руки, у него появляются деньги.

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А вы, почему без машины?"

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я прокурор города.
- Понял, отправим светофор в ремонт.

Водитель помни! Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, то таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

- А чего это гаишник с автоматом?
- Так чтобы защищать свою выручку от других грабителей.

Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики, пока нет!
- А почему пока?
- Так ведь сейчас подбросите!

ГАИ предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

- Степан, я такой крутой, что меня даже гаишники никогда не тормозят!
- Ваня, так для гаишника остановить "Оку" - это то же самое, что обидеть ребёнка.

Видел ссору двух гаишников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехал, мигал дальним светом, предупреждая...

- Как называется вертолёт ГАИ?
- Ментокрылый муссоршмидт...

Две блондинки:
- А вот в авариях всегда виноваты гаишники!
- Почему ты так думаешь?
- Так всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно стоит их машина!

Поздняя осень. Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром в кустах ты прячешься с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!

Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит:
- О, гражданин начальник, а я доверенность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.

Гаишник останавливает машину и говорит:
- Сержант Петренко! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!

- Дорогой! А чего это гаишник свистит?
- Ну, так, когда Соловей Разбойник жрать хочет, тоже свистит!

Гаишник спрашивает у водителя:
- А почему выпивши за рулём?
- Так у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!

Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Гаишник останавливает водителя и говорит:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Ещё раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.