Анекдоты про гаишников

Судя по количеству спасённого народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

Только гаишники - настоящие ценители быстрой езды!

Два гаишника:
- Выезжаем, только что машина сбила человека на пешеходном переходе...
- Вот скотина! А какая машина?
- "Бентли" нашего генерала.
- Да эти пешеходы совсем оборзели!

Жизнь - это дорога, где на каждом перекрёстке гаишник.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Вас, снимает скрытая камера".

Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Блондинка устроила ДТП... Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Да, конечно я права...

Вот читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.

Прежде чем винить гаишников, выучите хотя бы правила, а то от многих купленными правами за версту несёт...

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я своё брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это всё можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдёт, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Мне гаишники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Я новый антирадар купил. Уже за полкилометра до гаишника он начинает канючить:
- Доставай деньги, доставай деньги...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

Из приказа: "В связи с рождением третьего ребёнка в семье инспектора ГАИ Петрова выдать ему знак ограничения скорости 40 километров".

Подходит зебра к гаишнику, смотрит на жезл и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона: "В связи с рождением второго ребёнка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением".

Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.

- Что общего между китайцами и гаишниками?
- И те, и другие кормятся палочками!

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!

Гаишник догоняет машину, останавливает и говорит:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Так, вы превысили скорость звука!

И какой же это гаишник, который не любит быстрой езды?

Гаишник останавливает водителя и говорит:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может, простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость, безоговорочно опровергнутая гаишниками.

Гаишник останавливает машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...

Муж говорит жене-блондинке:
- Ты чего это встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехали?
- Да я так моргала, что у меня аж тушь потекла!

Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет её в руки, у него появляются деньги.

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А вы, почему без машины?"

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я прокурор города.
- Понял, отправим светофор в ремонт.

Водитель помни! Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, то таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.