Анекдоты про гаишников

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я прокурор города.
- Понял, отправим светофор в ремонт.

Водитель помни! Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, то таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

- А чего это гаишник с автоматом?
- Так чтобы защищать свою выручку от других грабителей.

Останавливают гаишники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие нет, а наркотики, пока нет!
- А почему пока?
- Так ведь сейчас подбросите!

ГАИ предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

- Степан, я такой крутой, что меня даже гаишники никогда не тормозят!
- Ваня, так для гаишника остановить "Оку" - это то же самое, что обидеть ребёнка.

Видел ссору двух гаишников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехал, мигал дальним светом, предупреждая...

- Как называется вертолёт ГАИ?
- Ментокрылый муссоршмидт...

Две блондинки:
- А вот в авариях всегда виноваты гаишники!
- Почему ты так думаешь?
- Так всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно стоит их машина!

Поздняя осень. Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром в кустах ты прячешься с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!

Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит:
- О, гражданин начальник, а я доверенность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.

Гаишник останавливает машину и говорит:
- Сержант Петренко! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!

- Дорогой! А чего это гаишник свистит?
- Ну, так, когда Соловей Разбойник жрать хочет, тоже свистит!

Гаишник спрашивает у водителя:
- А почему выпивши за рулём?
- Так у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!

Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Гаишник останавливает водителя и говорит:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Ещё раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?".

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.

Высшая точка карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

- А что в ГАИ только умственно отсталых берут?
- Почему это?
- Так они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает гаишник, хочет оштрафовать за превышение скорости. Муж начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 километров в час!
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины выходит жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их Ад.

Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят - телега запряжённая едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

- Почему бананы дешевле свёклы и картошки?
- Так ведь картошку со свёклой везут по дорогам, а бананы по морю! А на море нет гаишников.