Анекдоты про гаишников

- Дорогой! А чего это гаишник свистит?
- Ну, так, когда Соловей Разбойник жрать хочет, тоже свистит!

Гаишник спрашивает у водителя:
- А почему выпивши за рулём?
- Так у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!

Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Гаишник останавливает водителя и говорит:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Ещё раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?".

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.

Высшая точка карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

- А что в ГАИ только умственно отсталых берут?
- Почему это?
- Так они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает гаишник, хочет оштрафовать за превышение скорости. Муж начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 километров в час!
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины выходит жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их Ад.

Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят - телега запряжённая едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

- Почему бананы дешевле свёклы и картошки?
- Так ведь картошку со свёклой везут по дорогам, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны очень срочно.

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Гаишник тормозит машину, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдём, дунем!
Водитель:
- Не, мне сегодня уже хватит!

На требование гаишника отдать права, я сказала - не могу, это подарок!

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фонарей. Такая машина привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать...

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая? Где, бинты? Где, к примеру, йод? Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Девочка съела большой арбуз.

Гаишник останавливает водителя и говорит:
- Почему ездите без ремня безопасности?
- А вы разве не рады?

Остановил гаишник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... А покажите...
Когда гаишник проверили всё, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
- Поезжайте... раз совести у вас нет!

Дорожные будни. Гаишник говорит заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

Несётся по городу укуренный байкер на мотоцикле. Думает:
- Сейчас, блин, гаишники остановят, спросят: а чего это у тебя глаза красные, обкурился? А я им скажу: нет, ветром надуло.
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Нет, обкурился...

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

На мотоцикле несётся наркоман и тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- Ай, молодец!
И со страшной скоростью уносится дальше.