Анекдоты про гаишников

Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась. Остановил её, а там девушка красивая. Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять тысяч! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну... Тогда придётся переспать!
Девушка немного подумала, посмотрела на гаишника... И как проехала ещё два раза через две сплошных туда-сюда!

Мерседес въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из неё выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадёшь.
- А можно я здесь, на перекрёстке останусь?

В деревне Клячино столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Едет мужик по дороге на Уазике, и вдруг останавливает его гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 километров в час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным...

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным путём через палочку инспектора ГИБДД.

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

Лето. Отличная погода, подъезжаю к Москве, немного превышаю скорость, из кустов выскакивает гаишник, вращая жезлом. Гаишник:
- Вы знак видели?
- Да.
- А вам что, встречные машины не моргали, что мы стоим?
- Нет.
- Вот козлы!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и представляется:
- Командир роты Козлов, ваши права и документы на машину... Водитель:
- Командир роты кого?

Останавливает гаишник на дороге мужика и говорит:
- Мужик, у меня хобби, я собираю анекдоты про ГАИ, а если не знаешь, сейчас быстро штраф оформлю...
- Ну, я про ГАИ не знаю, а хочешь, расскажу, как в Китае борются с демографическим кризисом?
- Хорошо, рассказывай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- Да, и что?
- Потом работают косами... Маленькие идут на свистки, средние красят и на жезлы, а самые большие одевают в форму и на перекрёсток...

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом. По закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Блин, мужики, ну не мог я никак тормознуть, так в туалет приспичило, обделался бы!

- Вчера мимо меня проехал честный гаишник.
- Интересно, как ты определил, что он честный?
- А он на Оке проехал!

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики, пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Как рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой? Это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где? Сто-двести метров от поста ГИБДД...

Два гаишника:
- А вот вчера у меня случился абсурд!
- Чего, чего?
- Да останавливаю я вчера Запорожец, а из него выходит роскошная длинноногая блондинка...