Анекдоты про Гарри Поттера

Люциус:
- Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

В жизни профессора Снейпа есть только одна женщина, которая может делать с ним всё, что захочет. Зовут её Джоан Роулинг.

Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чего ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плач, я найду себе другую невесту...

"Всё-таки природа своё берёт", - подумал Сириус Блэк, загоняя на дерево Минерву Макгонагалл.

Из разговора учеников:
- Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
- Мне говорили, он их яйцами натирает...
- Ну и акробат!

Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Крэбб говорит Гойлу:
- А давай играть в города.
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну, я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И ещё раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

Невилл сдаёт экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну, если это вам поможет, почешите.

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, то сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп:
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать её в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...

Снейп говорит Гарри:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды...
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону. Гарри лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлён...

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... Когда он вернулся в Хогвартс, рассказал об этом Гермионе, а она и говорит:
- Видишь ли, Гарри, дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Дамблдор:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус?
Снейп:
- Конечно, я так и думал, профессор. Дайте ещё затянуться.

Драко Малфой пришёл в больничное крыло и говорит Мадам Помфри:
- Благодарю вас, те таблетки от мании величия, которые вы мне прописали на прошлой неделе, мне очень помогли. И теперь я человек просто небывалой, феноменальной скромности!

Лысый Вольдеморт перед зеркалом:
- Надо же! 70 лет - а ни одного седого волоска!

Рон очень плохо отвечает на экзамене по трансфигурации. Макгонагалл не выдерживает:
- Рон, ну почему ты не учишься? От знаний ещё, между прочим, никто не умирал.
- Знаю, профессор, но лучше всё же не рисковать.

На экзамене по зельям. Снейп:
- Поттер, вы уже полчаса сидите и не можете объяснить этот закон.
- Но профессор, даже Парацельс потратил на него несколько лет.

Профессор Снейп:
- Я человек не злопамятный. Отомстил и забыл... что отомстил.

Сидят Рон и Гарри. Рон напевает:
- Чужие губы тебя ласкают...
- Гарри:
- Ты что с девушкой поругался?
Рон:
- Нет, чупа-чупс потерял!

Мадам Трюк на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов на метле по стадиону.

Акушерка показывает Джинни Артуру Уизли новорождённого ребёнка.
- О, радость моя, мальчик!
- Нет, девочка! И отпустите мой мизинец.

Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелёк нагадил...

Артур и Молли Уизли купили радиоприёмник на 127 волт и воткнули в розетку на 220 волт. Тишина, дымок...
- Артур, а чего это они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Поттер говорит Малфою:
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
- Конечно же, от СПИДа?
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.