Анекдоты про Гарри Поттера

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, то сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп:
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать её в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...

Снейп говорит Гарри:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды...
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону. Гарри лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлён...

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... Когда он вернулся в Хогвартс, рассказал об этом Гермионе, а она и говорит:
- Видишь ли, Гарри, дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Дамблдор:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус?
Снейп:
- Конечно, я так и думал, профессор. Дайте ещё затянуться.

Драко Малфой пришёл в больничное крыло и говорит Мадам Помфри:
- Благодарю вас, те таблетки от мании величия, которые вы мне прописали на прошлой неделе, мне очень помогли. И теперь я человек просто небывалой, феноменальной скромности!

Лысый Вольдеморт перед зеркалом:
- Надо же! 70 лет - а ни одного седого волоска!

Рон очень плохо отвечает на экзамене по трансфигурации. Макгонагалл не выдерживает:
- Рон, ну почему ты не учишься? От знаний ещё, между прочим, никто не умирал.
- Знаю, профессор, но лучше всё же не рисковать.

На экзамене по зельям. Снейп:
- Поттер, вы уже полчаса сидите и не можете объяснить этот закон.
- Но профессор, даже Парацельс потратил на него несколько лет.

Профессор Снейп:
- Я человек не злопамятный. Отомстил и забыл... что отомстил.

Сидят Рон и Гарри. Рон напевает:
- Чужие губы тебя ласкают...
- Гарри:
- Ты что с девушкой поругался?
Рон:
- Нет, чупа-чупс потерял!

Мадам Трюк на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов на метле по стадиону.

Акушерка показывает Джинни Артуру Уизли новорождённого ребёнка.
- О, радость моя, мальчик!
- Нет, девочка! И отпустите мой мизинец.

Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелёк нагадил...

Артур и Молли Уизли купили радиоприёмник на 127 волт и воткнули в розетку на 220 волт. Тишина, дымок...
- Артур, а чего это они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Поттер говорит Малфою:
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
- Конечно же, от СПИДа?
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Каждый год, в марте, профессор Макгонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Урок зельеварения. Снейп:
- Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье, и все микробы от серебра погибнут...
- Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?

- Почему Гарри, Рон и Гермиона всегда ходят вместе?
- Один умеет немного читать, другой - немного писать, а Гермионе просто приятно пройтись с умными и интеллигентными людьми.

Бармен обращается к Снейпу:
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Гарри спрашивает Малфоя:
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный!
- А что, красный для тебя это уже слишком сложно?

Гарри робко зовёт профессора:
- Профессор Снейп, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: это ты, старый пердун?

Снейп ехидно говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не понял, у кого именно.

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки... Она волшебным образом превращала его в пулю, когда он устремлялся в туалет.

Идут по берегу озера Дамблдор, Люпин и Снейп. Вдруг находят бутылку водки и малюсенькую рюмку. Договариваются, что кто, про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Люпин:
- Рыбки плавают по дну - выпью рюмочку одну.
Выпивает. Снейп:
- Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Выпивает. Дамблдор:
- Мой остаток, кукиш вам, расходитесь по домам!

Гарри Поттер взрослел и вместо хогвартских заклинаний всё чаще стал использовать названия грузинских вин: Саперави, Киндзмараули, Хванчкара.