Поттер говорит Малфою:
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
- Конечно же, от СПИДа?
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
- Конечно же, от СПИДа?
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Каждый год, в марте, профессор Макгонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Урок зельеварения. Снейп:
- Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье, и все микробы от серебра погибнут...
- Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?
- Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье, и все микробы от серебра погибнут...
- Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?
- Почему Гарри, Рон и Гермиона всегда ходят вместе?
- Один умеет немного читать, другой - немного писать, а Гермионе просто приятно пройтись с умными и интеллигентными людьми.
- Один умеет немного читать, другой - немного писать, а Гермионе просто приятно пройтись с умными и интеллигентными людьми.
Бармен обращается к Снейпу:
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Гарри спрашивает Малфоя:
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный!
- А что, красный для тебя это уже слишком сложно?
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный!
- А что, красный для тебя это уже слишком сложно?
Гарри робко зовёт профессора:
- Профессор Снейп, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: это ты, старый пердун?
- Профессор Снейп, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: это ты, старый пердун?
Снейп ехидно говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не понял, у кого именно.
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не понял, у кого именно.
Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки... Она волшебным образом превращала его в пулю, когда он устремлялся в туалет.
Идут по берегу озера Дамблдор, Люпин и Снейп. Вдруг находят бутылку водки и малюсенькую рюмку. Договариваются, что кто, про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Люпин:
- Рыбки плавают по дну - выпью рюмочку одну.
Выпивает. Снейп:
- Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Выпивает. Дамблдор:
- Мой остаток, кукиш вам, расходитесь по домам!
Люпин:
- Рыбки плавают по дну - выпью рюмочку одну.
Выпивает. Снейп:
- Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Выпивает. Дамблдор:
- Мой остаток, кукиш вам, расходитесь по домам!
Гарри Поттер взрослел и вместо хогвартских заклинаний всё чаще стал использовать названия грузинских вин: Саперави, Киндзмараули, Хванчкара.
- Профессор Снейп, по мне все время бегают чёртики!
- Драко, какие ещё чёртики? Тебе это просто, кажется...
- Да вот эти, и эти, и эти...
- Да что же ты на меня-то их бросаешь!
- Драко, какие ещё чёртики? Тебе это просто, кажется...
- Да вот эти, и эти, и эти...
- Да что же ты на меня-то их бросаешь!
Муж ругается с женой:
- Да ни хрена, не сочиняй, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и хотел выпрыгнуть из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?
- Да ни хрена, не сочиняй, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и хотел выпрыгнуть из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?
В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят:
- Это ты!
- А это ты!
- Это ты!
- А это ты!
Просыпается Гарри Поттер и думает: "Школа волшебства, магия, полёты на метле... нет, всё, с травкой надо заканчивать!".
Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается.
Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты - звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.
На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто ни разу не попросил померить его очки.
- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...
- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
- А почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии?
- Так его в детстве Опель сбил.
- Так его в детстве Опель сбил.
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг: "Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
"Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Тот задумчиво:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Тот задумчиво:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
Гермиона со слезами на глазах жалуется Гарри:
- А у меня Живоглотика молнией убило!
- Да ты что? А как же это случилось?
- Да я куртку застёгивала, а он голову убрать не успел!
- А у меня Живоглотика молнией убило!
- Да ты что? А как же это случилось?
- Да я куртку застёгивала, а он голову убрать не успел!
Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. Репортёр:
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, а свою старую бритву я выбросил.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор, - теперь жду, пока в Хогвартс проведут электричество.
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, а свою старую бритву я выбросил.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор, - теперь жду, пока в Хогвартс проведут электричество.
Сириус спрашивает Гарри:
- Я слышал, что ты дрался с Роном из-за Гермионы?
- Да я дрался из-за Гермионы, а этот трус Уизли из-за дерева.
- Я слышал, что ты дрался с Роном из-за Гермионы?
- Да я дрался из-за Гермионы, а этот трус Уизли из-за дерева.
Снейп говорит Гарри на зельеделии:
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями к полу прибью!
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями к полу прибью!