Анекдоты про Гарри Поттера

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... Когда он вернулся в Хогвартс, рассказал об этом Гермионе, а она и говорит:
- Видишь ли, Гарри, дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Дамблдор:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус?
Снейп:
- Конечно, я так и думал, профессор. Дайте ещё затянуться.

Драко Малфой пришёл в больничное крыло и говорит Мадам Помфри:
- Благодарю вас, те таблетки от мании величия, которые вы мне прописали на прошлой неделе, мне очень помогли. И теперь я человек просто небывалой, феноменальной скромности!

Лысый Вольдеморт перед зеркалом:
- Надо же! 70 лет - а ни одного седого волоска!

Рон очень плохо отвечает на экзамене по трансфигурации. Макгонагалл не выдерживает:
- Рон, ну почему ты не учишься? От знаний ещё, между прочим, никто не умирал.
- Знаю, профессор, но лучше всё же не рисковать.

На экзамене по зельям. Снейп:
- Поттер, вы уже полчаса сидите и не можете объяснить этот закон.
- Но профессор, даже Парацельс потратил на него несколько лет.

Профессор Снейп:
- Я человек не злопамятный. Отомстил и забыл... что отомстил.

Сидят Рон и Гарри. Рон напевает:
- Чужие губы тебя ласкают...
- Гарри:
- Ты что с девушкой поругался?
Рон:
- Нет, чупа-чупс потерял!

Мадам Трюк на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов на метле по стадиону.

Акушерка показывает Джинни Артуру Уизли новорождённого ребёнка.
- О, радость моя, мальчик!
- Нет, девочка! И отпустите мой мизинец.

Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелёк нагадил...

Артур и Молли Уизли купили радиоприёмник на 127 волт и воткнули в розетку на 220 волт. Тишина, дымок...
- Артур, а чего это они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Поттер говорит Малфою:
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
- Конечно же, от СПИДа?
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Каждый год, в марте, профессор Макгонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Урок зельеварения. Снейп:
- Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье, и все микробы от серебра погибнут...
- Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?

- Почему Гарри, Рон и Гермиона всегда ходят вместе?
- Один умеет немного читать, другой - немного писать, а Гермионе просто приятно пройтись с умными и интеллигентными людьми.

Бармен обращается к Снейпу:
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Гарри спрашивает Малфоя:
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный!
- А что, красный для тебя это уже слишком сложно?

Гарри робко зовёт профессора:
- Профессор Снейп, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: это ты, старый пердун?

Снейп ехидно говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не понял, у кого именно.

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки... Она волшебным образом превращала его в пулю, когда он устремлялся в туалет.

Идут по берегу озера Дамблдор, Люпин и Снейп. Вдруг находят бутылку водки и малюсенькую рюмку. Договариваются, что кто, про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Люпин:
- Рыбки плавают по дну - выпью рюмочку одну.
Выпивает. Снейп:
- Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Выпивает. Дамблдор:
- Мой остаток, кукиш вам, расходитесь по домам!

Гарри Поттер взрослел и вместо хогвартских заклинаний всё чаще стал использовать названия грузинских вин: Саперави, Киндзмараули, Хванчкара.

- Профессор Снейп, по мне все время бегают чёртики!
- Драко, какие ещё чёртики? Тебе это просто, кажется...
- Да вот эти, и эти, и эти...
- Да что же ты на меня-то их бросаешь!

Муж ругается с женой:
- Да ни хрена, не сочиняй, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и хотел выпрыгнуть из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?

В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят:
- Это ты!
- А это ты!

Просыпается Гарри Поттер и думает: "Школа волшебства, магия, полёты на метле... нет, всё, с травкой надо заканчивать!".

Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается.

Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты - звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.

На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто ни разу не попросил померить его очки.