- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва, кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может, ты не побрился?
- Слышь, Вась, может, ты не побрился?
- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
- А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная задница!
- А у моей огромный член, - подумал Олег, но хвастаться не стал.
- А у моей классная задница!
- А у моей огромный член, - подумал Олег, но хвастаться не стал.
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
- 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10 % являются гомиками...
- 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10 % являются гомиками...
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.
- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Серёжа.
- Какая-то странная у тебя мечта, Серёжа.
Собеседование в отделе кадров.
- Как вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Это как... не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что вы, нет, конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
- Как вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Это как... не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что вы, нет, конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
- Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?
- Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на гея.
- Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!
- Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живёт под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его имею, а не знал, что профессор!
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его имею, а не знал, что профессор!
Гомосексуалист - это тот, кто расширяет круг своих друзей.
Не кажется ли вам, что запрет допуска лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?
- Вань, а геи могут рожать детей?
- Люся, скоро узнаем, вчера в Америке запретили делать аборты.
- Люся, скоро узнаем, вчера в Америке запретили делать аборты.
- Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
- Никто меня, несчастного, не любит... Только женщины, старики и дети!
Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам - трынь, трынь, трынь! Он спрашивает:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю...
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю...
Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.
Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?