Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю, как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее. Ещё не было ни одной гей-свадьбы по залёту!
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- Так и что? В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- Так и что? В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!
Повезло - это когда случайно зашёл в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.
Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
Семья геев. Жена ласково говорит мужу:
- Милый, пошли в спальню, у меня стоит...
- Милый, пошли в спальню, у меня стоит...
- Доктор, у меня такая проблема... После 22 часов начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".
"Эй, гей, гей, ау!", - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.
В следующий раз, когда СМИ будут рассказывать об очередном гей-параде, нарисую именное приглашение, обрызгаю одеколоном и положу соседу под дверь. Засверлил, блин!
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, даёт пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей:
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей:
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...
Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.
Если мужчина обладает отменными манерами, обходителен, и обладает тонкой натурой, не раскатывайте губу, девушки, он голубой.
Двое спорят о гомосексуальности:
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать, что ты сегодня не выйдешь на работу, потому, что ты сегодня немножко голубой?
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать, что ты сегодня не выйдешь на работу, потому, что ты сегодня немножко голубой?
- Я родился в культурной семье, и с детства был окружён художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему стал гомосексуалистом...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему стал гомосексуалистом...
- Чем отличается интеллигент от не интеллигента?
- Не интеллигент пошлёт на три буквы, а интеллигент предложит познакомиться с ребятами из гей-клуба.
- Не интеллигент пошлёт на три буквы, а интеллигент предложит познакомиться с ребятами из гей-клуба.
Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Вадика...
- Ах, неужто СПИД?
- Да нет, всего-навсего геморрой...
- Ох, вы знаете, мы потеряли Вадика...
- Ах, неужто СПИД?
- Да нет, всего-навсего геморрой...
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а вампиры есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а водяные есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да сынок, ах... это фантастика!
- Пап, а вампиры есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а водяные есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да сынок, ах... это фантастика!
Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
- Степан, а как там погода у вас?
- Ваня, с утра шёл проливной дождь, но к обеду выглянуло солнце, и на небе появилась гей-пропаганда...
- Ваня, с утра шёл проливной дождь, но к обеду выглянуло солнце, и на небе появилась гей-пропаганда...
- Да не переживай ты так, будет и на твоей улице праздник. Ну, например гей-парад...
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная. Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.
Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.
Пришёл мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Везде геи... целуются, танцуют... Мужик заходит в туалет и видит, как там трое геев "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда. Подходит к бармену и говорит:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему тоже везёт...
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему тоже везёт...