Анекдоты про геев

А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?

- Что-то геев в наше время развелось, вот как включу телевизор...
- Не, гей был только один. Это великий французский физик Гей-Люссак. Все остальные пидарасы.

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завёл любовницу, бывает.
- Нет, хуже! Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другого берет нежно за руку и говорит:
- Вот видишь, до чего доводят смешанные браки...

Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

Разгневанный муж орёт:
- Я тебе отомщу! Я тебе изменю! Я тебе изменю с теми же!

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!
- Ну, как, я Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

- Мама, а что такое трансвестит?
- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Марины...

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

Мужчины будьте осторожны! Не всё, что накрашено - женщина!

- А тебя как зовут?
- Для родителей Олег, а для друзей Марина.

Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу. Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...

Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

- А ты слышал, что сексуальные меньшинства образовали новую партию?
- Интересно, а какую?
- Партию любителей любителей пива!

- Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца...
- Бабушка, да это же свадьба геев!

Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:
- Этот юноша твой брат?
- Нет!
- Ты хочешь сказать, что это твой друг?
- Да нет!
- Так тогда кто это?
- Да это же я, до операции!

Понедельник. Два москвича в офисе:
- Как провёл выходные?
- В Питер ездил.
- Как там Питер?
- Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!

Разговаривают два гея:
- Дружок, а у вас в офисе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов!