Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про геев

Если мужчина обладает отменными манерами, обходителен, и обладает тонкой натурой, не раскатывайте губу, девушки, он голубой.
+9Не смешнойСмешной
Двое спорят о гомосексуальности:
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать, что ты сегодня не выйдешь на работу, потому, что ты сегодня немножко голубой?
-2Не смешнойСмешной
- Я родился в культурной семье, и с детства был окружён художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему стал гомосексуалистом...
+8Не смешнойСмешной
- Чем отличается интеллигент от не интеллигента?
- Не интеллигент пошлёт на три буквы, а интеллигент предложит познакомиться с ребятами из гей-клуба.
+4Не смешнойСмешной
Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Вадика...
- Ах, неужто СПИД?
- Да нет, всего-навсего геморрой...
+6Не смешнойСмешной
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а вампиры есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а водяные есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да сынок, ах... это фантастика!
-13Не смешнойСмешной
Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
0Не смешнойСмешной
- Степан, а как там погода у вас?
- Ваня, с утра шёл проливной дождь, но к обеду выглянуло солнце, и на небе появилась гей-пропаганда...
+3Не смешнойСмешной
- Да не переживай ты так, будет и на твоей улице праздник. Ну, например гей-парад...
+5Не смешнойСмешной
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная. Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.
+8Не смешнойСмешной
Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
+11Не смешнойСмешной
В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.
+10Не смешнойСмешной
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!
+11Не смешнойСмешной
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".
+3Не смешнойСмешной
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.
+10Не смешнойСмешной
Пришёл мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Везде геи... целуются, танцуют... Мужик заходит в туалет и видит, как там трое геев "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда. Подходит к бармену и говорит:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему тоже везёт...
-12Не смешнойСмешной
- Я первый раз гуляю на такой свадьбе, где совсем не подают сладкое...
- Так потому и не подают, чтобы жопа не слиплась!
- Ну и шуточки у тебя приятель...
- Так ты что серьёзно не в курсе, что это гей-свадьба?
-10Не смешнойСмешной
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно!
+47Не смешнойСмешной
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
+7Не смешнойСмешной
- Вася, а ты по любви женился или по залёту?
- Ваня, конечно по любви, ведь гей-браки не бывают по залёту!
+6Не смешнойСмешной
Если вас постоянно окружают какие-то гомики, может быть надо перестать ходить в гей-клуб?
+13Не смешнойСмешной
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
+28Не смешнойСмешной
Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Её играет одноногий чёрный гей.
+16Не смешнойСмешной
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
+26Не смешнойСмешной
- Почему есть Чёрное море, Жёлтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!
+18Не смешнойСмешной
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас в 3 часа ночи у меня под окнами проходит гей-парад - штук 12 каких-то голубых ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.
+7Не смешнойСмешной
- Парни, девчонки сегодня не придут. Я им сказал, что все вы - геи!
- Да ладно, они все равно тебе не поверят!
- Ещё как поверят, я ведь и фотографии им показывал!
+11Не смешнойСмешной
- Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я, блин, так обалдел, когда узнал!
+14Не смешнойСмешной
Судя по количеству людей, не включающих повороты, гей-клубы должны ломиться от посетителей.
+24Не смешнойСмешной
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
+19Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8