Анекдоты про геев

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

Приходит Карлсон в гей-клуб и кричит:
- От винта!

Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, кроме одного, чтобы оценить его работу.

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж и хозяин.

- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да? Ой, блин...

Во время медитации ученик спрашивает своего учителя:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Учитель подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся, я проктолог.

Прошедший в нашем горооде "Марш на всё согласных" оказался обычным гей-парадом.

В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешённого гей-парада в городе будет проведён "Миллионный марш алкоголиков"!

Правая голова Горыныча говорит средней:
- Ты знаешь, у нас левая голова - гей, она в рот берёт.
- Это не самое страшное, лишь бы в попу не давала.

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали, зачем мужику жопа!

В отделе кадров:
- Ваше последнее место работы?
- Оратор в гей-клубе.

В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперёд".

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Американская политкорректность в кино вчера: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы.
Американская политкорректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые натуралы!

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю, как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее. Ещё не было ни одной гей-свадьбы по залёту!

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- Так и что? В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!

Повезло - это когда случайно зашёл в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".

Семья геев. Жена ласково говорит мужу:
- Милый, пошли в спальню, у меня стоит...

- Доктор, у меня такая проблема... После 22 часов начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

"Эй, гей, гей, ау!", - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.

В следующий раз, когда СМИ будут рассказывать об очередном гей-параде, нарисую именное приглашение, обрызгаю одеколоном и положу соседу под дверь. Засверлил, блин!