Анекдоты про геев

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся, я проктолог.

Прошедший в нашем горооде "Марш на всё согласных" оказался обычным гей-парадом.

В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешённого гей-парада в городе будет проведён "Миллионный марш алкоголиков"!

Правая голова Горыныча говорит средней:
- Ты знаешь, у нас левая голова - гей, она в рот берёт.
- Это не самое страшное, лишь бы в попу не давала.

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали, зачем мужику жопа!

В отделе кадров:
- Ваше последнее место работы?
- Оратор в гей-клубе.

В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперёд".

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Американская политкорректность в кино вчера: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы.
Американская политкорректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые натуралы!

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю, как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее. Ещё не было ни одной гей-свадьбы по залёту!

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- Так и что? В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!

Повезло - это когда случайно зашёл в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".

Семья геев. Жена ласково говорит мужу:
- Милый, пошли в спальню, у меня стоит...

- Доктор, у меня такая проблема... После 22 часов начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

"Эй, гей, гей, ау!", - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.

В следующий раз, когда СМИ будут рассказывать об очередном гей-параде, нарисую именное приглашение, обрызгаю одеколоном и положу соседу под дверь. Засверлил, блин!

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, даёт пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей:
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Если главный режиссёр - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

Если мужчина обладает отменными манерами, обходителен, и обладает тонкой натурой, не раскатывайте губу, девушки, он голубой.

Двое спорят о гомосексуальности:
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать, что ты сегодня не выйдешь на работу, потому, что ты сегодня немножко голубой?

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружён художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему стал гомосексуалистом...

- Чем отличается интеллигент от не интеллигента?
- Не интеллигент пошлёт на три буквы, а интеллигент предложит познакомиться с ребятами из гей-клуба.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Вадика...
- Ах, неужто СПИД?
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а вампиры есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а водяные есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да сынок, ах... это фантастика!