Анекдоты про геев

Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Её играет одноногий чёрный гей.

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

- Почему есть Чёрное море, Жёлтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас в 3 часа ночи у меня под окнами проходит гей-парад - штук 12 каких-то голубых ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.

- Парни, девчонки сегодня не придут. Я им сказал, что все вы - геи!
- Да ладно, они все равно тебе не поверят!
- Ещё как поверят, я ведь и фотографии им показывал!

- Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я, блин, так обалдел, когда узнал!

Судя по количеству людей, не включающих повороты, гей-клубы должны ломиться от посетителей.

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - любительница удовольствий, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я - латентный варёный лук.

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Серёжи Иванова. И передайте ему огромное спасибо за то, что он выпил холодное пиво в одно рыло! Его изнемогающие от жары друзья.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва, кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может, ты не побрился?

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная задница!
- А у моей огромный член, - подумал Олег, но хвастаться не стал.

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
- 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10 % являются гомиками...

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Серёжа.

Собеседование в отделе кадров.
- Как вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Это как... не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что вы, нет, конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

- Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

- Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на гея.
- Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живёт под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его имею, а не знал, что профессор!

Гомосексуалист - это тот, кто расширяет круг своих друзей.

Не кажется ли вам, что запрет допуска лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?

- Вань, а геи могут рожать детей?
- Люся, скоро узнаем, вчера в Америке запретили делать аборты.

- Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

- Никто меня, несчастного, не любит... Только женщины, старики и дети!