Анекдоты про геев

Незаконно получившие штамп в паспорта о браке педерасты четвёртый день прячутся от полиции в квартире и уже посматривают друг на друга с откровенной неприязнью.

Уважаемое авторадио! Передайте, пожалуйста, для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей".

Два дипломата из стран НАТО под видом влюблённой парочки пытались проникнуть в город особого военного назначения в Архангельской области. Мужики так и не поняли, на чём спалились.

Я наконец-то признался начальнику, что он гей.

- Всем пристающим ко мне придуркам я говорю, что я лесбиянка, и они ко мне больше не подходят. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю, что я программист, и они больше не лезут.

Гей-моряк! Ты слишком долго плавал...

Если не получается жить по-европейски, а очень, очень хочется, то нужно провести гей-парад...

Вася, чтобы стать мужчиной, пошёл в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями - кого поддержит толерантное общество?

Вечер. В полицейском участке Парижа дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный, продолжая чистить ногти:
- Ну и как там наши!

Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им ещё и в футбол запретил играть.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он педераст...

Двое голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
- Ну, заколи меня, заколи!

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

- Ты слышал, наш сосед Сергей, ну тот который гей, разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!

- Я не гей! Это мой парень, гей.

Спрашиваю у Гоогле-картинок слово "гей". Гоогле спрашивает у меня моё местоположение. Подозрительно.

- Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке...

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

Приходит Карлсон в гей-клуб и кричит:
- От винта!

Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, кроме одного, чтобы оценить его работу.

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж и хозяин.

- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да? Ой, блин...

Во время медитации ученик спрашивает своего учителя:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Учитель подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся, я проктолог.

Прошедший в нашем горооде "Марш на всё согласных" оказался обычным гей-парадом.