Анекдоты про геев

- Товарищ капитан, у нас в роте завелись голубые!
- Рядовой Сметанин, а почему вы так думаете?
- Так у меня всю косметику спёрли!

- Доктор, вот уже пять лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
- Вася, заходи!

Вовочка гуляет во дворе, слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Сейчас, мама.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, педерастов, фиг разберёшь!

Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение:
- Такой пользователь уже зарегистрирован...

Мои соседи почему-то решили, что если у меня в квартире до четырёх утра орёт музыка, народ пьёт пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пи... это... гей.

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

- Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
- Выгоните эту дуру из операционной.

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта, почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...

Для того чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Владелец банка заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но только сейчас они выяснили, что он ещё и пидор.

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушёл?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а имеют меньше.

Гей был только один. Это великий французский физик Луи Гей-Люссак. Все остальные пидарасы.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и вы приходите.

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть ещё в Хайфе и Иерусалиме.

Пришёл мужчина на пляж. Снял майку - вся спина искусана. Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?
Мужик:
- Да я вчера тут голубого поимел, так он всю спину изгрыз, зараза!

Верх оптимизма - это когда двое голубых идут покупать детскую коляску.

Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена.
- Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
- Дорогая я тоже изменил тебе.
- Дорогой у меня вышло случайно, я не хотела.
- Дорогая, а уж как я не хотел.