Анекдоты про геев

Для того чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Владелец банка заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но только сейчас они выяснили, что он ещё и пидор.

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушёл?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а имеют меньше.

Гей был только один. Это великий французский физик Луи Гей-Люссак. Все остальные пидарасы.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и вы приходите.

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть ещё в Хайфе и Иерусалиме.

Пришёл мужчина на пляж. Снял майку - вся спина искусана. Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?
Мужик:
- Да я вчера тут голубого поимел, так он всю спину изгрыз, зараза!

Верх оптимизма - это когда двое голубых идут покупать детскую коляску.

Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена.
- Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
- Дорогая я тоже изменил тебе.
- Дорогой у меня вышло случайно, я не хотела.
- Дорогая, а уж как я не хотел.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, ха, ха, ха...

Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.

Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты!
- Да ну. Я ведь не педераст!
- А, спорим, за 500 евро ты со мной переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьёзно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег мало предлагают!

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: это гей-парад? Оказалось - день ВДВ...

Мужик въезжает в небольшой провинциальный городок. На перекрёстке со спущенными штанами стоит раком гаишник... На следующем перекрёстке в такой же позе ещё мент стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а что это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Есть водители, которые перестраиваются не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

- А голубым можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждёт, должен привезти и отдать деньги ровно в полдень, а ты приехал и отдал на час позже. Вот, один час ты и был педерастом.

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом.
- Мужчина, мужчина в сарафане, у вас сумочка горит!

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!

- Почему не все мужчины становятся геями?
- Кишка тонка!

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
- Я люблю Васю.
Надпись ниже:
- Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже:
- Я не дура, я дурак.

Идёт голубой мимо стройки, рабочие кричат ему:
- Привет, пидор!
- Привет, грязные, вонючие рабочие!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, рабочие кричат ему:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Две блондинки:
- Люся, а кто такой натурал?
- Это гей нетрадиционной ориентации!

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивом.

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла СМСка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

- Так вы типа геи?
- Саша гей, а я просто не против.