Анекдоты про геев

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Серёжа.

Собеседование в отделе кадров.
- Как вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Это как... не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что вы, нет, конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

- Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

- Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на гея.
- Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живёт под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его имею, а не знал, что профессор!

Гомосексуалист - это тот, кто расширяет круг своих друзей.

Не кажется ли вам, что запрет допуска лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?

- Вань, а геи могут рожать детей?
- Люся, скоро узнаем, вчера в Америке запретили делать аборты.

- Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

- Никто меня, несчастного, не любит... Только женщины, старики и дети!

Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам - трынь, трынь, трынь! Он спрашивает:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю...

Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю называют Голубой Планетой.

Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Новое в сфере услуг! Всемирно известная западная фирма "Golden Ledy", которая выпускает женские колготки и чулки, пошла навстречу запросам потребителей. Уже со второго квартала нового года в ассортименте фирмы появятся колготки для мужчин "Golden Pedy".

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

- Маша, пойдём в кафе?
- Поздно, Лёша. Я уже Серёжа.

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
- Вот! Представляешь, на что мне пришлось пойти, чтобы кушать настоящий узбекский плов?

Мама говорит колобку:
- Сынок, ты же смотри не ходи в Макдональдс! Ой, не ходи туда! Ни в коем случае не ходи! Там опасно!
- Мам, ну почему?
- Не ходи туда, а то там тебе сосиску в попу вставят!

Встречаются два мужика. Один рассказывает:
- Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов! Ну, вот скажи! Ну не педераст ли? А?

И что удивительно - число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются...

- Что будет, если поджечь гея?
- Голубой огонёк.

Идёт Вторая мировая война. В окопе сидят русские, среди них один солдат голубой. Вдруг видят они, что на них танк немецкий едет. Начали в него гранаты кидать, и все промахнулись, а голубой не кидает. Ему наши и кричат:
- Бросай гранату, блин, пока нас не убили!
А голубой в ответ:
- Не могу, мне мальчиков жалко!
Ему:
- Кидай, паразит, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!
- Нет, там же мальчики!
Тут к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят:
- Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!

- А помнишь, Серёга, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоём полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни, а то бы ещё подумал кто, что мы с тобой голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, ещё, чего доброго, бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками кидаться?
- Да от этих натуралов что угодно можно ожидать!

Женщину от насильника спас гей, который воспользовался моментом и изнасиловал насильника.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже
- Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт?
Сын из комнаты:
- Я...

Случайно вступил в группу "Я не педераст". Теперь боюсь из неё выйти.

Семья геев. Разговор двух сперматозоидов:
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну, и как же мы её найдём в этом говне?

- Товарищ капитан, у нас в роте завелись голубые!
- Рядовой Сметанин, а почему вы так думаете?
- Так у меня всю косметику спёрли!