Анекдоты про геев

- Что же это за мужики такие, если их от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пап...
- Прекрати Олег, нормальным парнем ведь рос.

- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много.
- Во Франции?
- Нет, в парламенте.

Проходя вблизи гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:
- Третьим будешь?

Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Представляешь, идём мы вчера с Эдиком по парку, и тут, нам навстречу три хулигана!
Второй испуганно всплёскивает руками:
- Ну и как? Отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Эдиком отобьёшься!

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю...

В Великобритании произошёл случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил рожу родителю №1 со словами:
- А с чего это этот пидор, вдруг номер первый?

- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Парадокс:
- Хотя геи и не рожают, но размножаются половым путём...

Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

В семье геев:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

Гей к гею пришёл в гости. Хозяин квартиры:
- Хочешь, поставлю фильм ужасов?
- Как называется?
- Бабник!

- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!

Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор смотрит на них, и говорит:
- Мужики, вы что, серьёзно, что ли?

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фу, дальше не надо.

Когда вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, наши мужики перестали мылить друг другу спины в общественных банях.

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

В семье геев:
- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как обычно - Федя.

Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа. И не жарко будет, и название подходящее!

- А как ты относишься к геям?
- Как и ко всем остальным людям - тихо ненавижу...

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!

Через сто лет геи научились рожать, да вот только дети у них получались какие-то говнистые...

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Эдик взял у меня до понедельника в долг тысячу евро и не отдаёт!
- Вот натурал, а!

В армии США разрешили служить геям, ведь власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США надо быть конченым пидарасом!

- А кто такой википедик?
- Так это гомосексуалист читающий википедию.