Анекдоты про геев

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Со словами "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную.

Кабинет в Букингемском Дворце.
- Бэрримор, а что это за шум за окном?
- Гей-парад, сэр.
- А чего они хотят?
- Однополой любви, сэр.
- А разве им кто-нибудь запрещает?
- Нет, сэр.
- Тогда чего они так шумят?
- Так пидарасы, сэр!

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стёр эту сексуальную дискриминацию.

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идёт в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, что-то маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну, ты всё-таки болван. Ну, погляди же, ты на лягушку наклал...

Гость спрашивает у гея:
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.

Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал, как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же голубой!
- А это вторая плохая новость!

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Вперёдсмотрящим!

- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!

- Ватсон, я вчера заметил песок на ваших ботинках. Вы что гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет.

Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.

Учитель на уроке спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Скажи Вовочка.
- Тело голой женщины!
- Вон из класса! И завтра приведи своего отца!
На следующий день Вовочка приходит один и садится на самую заднюю парту. Учитель:
- Ты почему не привёл отца и почему сел за последнюю парту?
- Мне отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы или больной, или голубой и держаться от вас надо подальше!

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трёхсот гомосеков.

- Пойдёшь смотреть гей-парад?
- А танки будут?

Двое геев в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним выходит хозяин аптеки:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый как Феррари или надёжный как Мерседес?
- А давай как Джип! Все равно по говну ездить!

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

- Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается. Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...

А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?

- Что-то геев в наше время развелось, вот как включу телевизор...
- Не, гей был только один. Это великий французский физик Гей-Люссак. Все остальные пидарасы.

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завёл любовницу, бывает.
- Нет, хуже! Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другого берет нежно за руку и говорит:
- Вот видишь, до чего доводят смешанные браки...

Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

Разгневанный муж орёт:
- Я тебе отомщу! Я тебе изменю! Я тебе изменю с теми же!

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!
- Ну, как, я Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

- Мама, а что такое трансвестит?
- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Марины...

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!