Анекдоты про геев

Мужчины будьте осторожны! Не всё, что накрашено - женщина!

- А тебя как зовут?
- Для родителей Олег, а для друзей Марина.

Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу. Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...

Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

- А ты слышал, что сексуальные меньшинства образовали новую партию?
- Интересно, а какую?
- Партию любителей любителей пива!

- Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца...
- Бабушка, да это же свадьба геев!

Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:
- Этот юноша твой брат?
- Нет!
- Ты хочешь сказать, что это твой друг?
- Да нет!
- Так тогда кто это?
- Да это же я, до операции!

Понедельник. Два москвича в офисе:
- Как провёл выходные?
- В Питер ездил.
- Как там Питер?
- Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!

Разговаривают два гея:
- Дружок, а у вас в офисе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов!

- А кто такой поп-менеджер?
- Администратор гей-клуба!

Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- Как, а что у геев там меряют?

Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой.

Если вас в темном переулке оскорбили геи, ни в коем случае не стоит становиться в боевую позу, они могут зайти сзади.

После разгона гей-парада в столице полицейские не досчитались восемнадцати резиновых дубинок.

- Ватсон, вы что гей?
- Холмс, черт возьми, но как вы догадались, опять ваша дедукция?
- Нет, просто так спросил.

Звонит жена мужу:
- Дорогой, у тебя проблема, я въехала в Мерседес, предложила ему рассчитаться натурой, он согласился!
- Так, а в чем моя проблема?
- Он говорит, что он гей!

Встречаются в баре два гея. Один говорит:
- Ну что, может, ко мне пойдем?
- Не, я из армии парня жду!

- Папа, а кто такие геи?
- Сынок, это те, кто на свою задницу приключений ищут!

- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался?

Перед разгоном гей-парада командир роты полицейских дает указания своим подчиненным:
- Первое и самое главное, держаться спина к спине...

В кабинете у психиатра:
- Доктор я гей!
- Вы знаменитый артист?
- Нет.
- Вы известный политик?
- Нет, я простой токарь.
- Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!

Объявление на дверях в ночной гей-клуб:
- Вход сзади!

- Колян, наш Мишка похоже гей!
- Леха, как ты определил?
- Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!

В магазине одежды:
- Девушка, я шотландец, мне нужны красные брюки в крупную клетку!
- Мужчина, но ведь шотландцы носят юбки, разве не так?
- А я гей!

В кабинет гинеколога входит путана:
- Здравствуйте доктор!
- Здравствуйте коллега!
- Доктор, разве вы стали продавать себя геям?
- Да нет, просто мы с вами кормимся с одного и того же места!

Он любил молодых мужчин, но он не был геем, просто он был обыкновенным людоедом.

- У меня папа мастер спорта по боксу, он из твоего папы сделает отбивную котлету!
- А мой папа гей, знаешь, что он с твоим папой сделает?