Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про годы

Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.
+7Не смешнойСмешной
Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это не отмечал? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
+7Не смешнойСмешной
У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть. Всё остальное как-нибудь приложится.
+8Не смешнойСмешной
Алименты - это компенсация за испорченные годы. Причём, что удивительно, платят не тебе, а ты.
+6Не смешнойСмешной
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?".
+31Не смешнойСмешной
Сегодня ночью, наша дискотека "Кому за 80", была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками.
+55Не смешнойСмешной
- Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году!
+23Не смешнойСмешной
На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперёд сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
+5Не смешнойСмешной
К 50 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
+21Не смешнойСмешной
Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять... Поменяв двадцать долларов, он на какое-то время успокоился...
+11Не смешнойСмешной
- Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13-32?
- Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.
+31Не смешнойСмешной
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000 рублей, то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался!
+27Не смешнойСмешной
И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.
+14Не смешнойСмешной
Добродушная женщина встретила во дворе маленькую девочку и спрашивает у неё:
- Девочка, а покажи на пальчиках, сколько тебе годиков?
Девочка уверенно показывает 5 пальцев, и спрашивает у женщины:
- Тётенька, а теперь вы покажите на пальчиках, сколько вам годиков?
+23Не смешнойСмешной
Одесса. Муж говорит жене:
- Розочка, я тут прочитал, что это год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога. Это Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Что же нам делать?
- Моня не шкварчи, все, что смогла, я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.
+32Не смешнойСмешной
- Скажи-ка Сарочка, а можно ли доверять Соне тайны?
- Конечно можно, она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.
+20Не смешнойСмешной
- А вот в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ты хочешь сказать, что там всего лишь три года люди голосуют на трезвую голову?
+30Не смешнойСмешной
- Вот ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
- А ты знаешь, сколько из-за него рождается?
+28Не смешнойСмешной
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
- А чего ей не менять, у неё ведь голова никогда не болит!
+24Не смешнойСмешной
- Милый, мы общаемся уже два года, и за все это время ты только четыре раза позвонил мне первый...
- Ну да, что то я разошёлся!
+16Не смешнойСмешной
1 2 3 4