Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про годы

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
+5Не смешнойСмешной
Моя жена любит поговорить со мной после секса... И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта потаскушка до сих пор звонит мне после каждого раза...
-1Не смешнойСмешной
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года...
+9Не смешнойСмешной
- Да, подруга, главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
+20Не смешнойСмешной
С годами отступают мысли блудные, все лезут философские, занудные...
+14Не смешнойСмешной
За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.
+11Не смешнойСмешной
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
+8Не смешнойСмешной
Жена пилит мужа:
- Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой!
Муж в задумчивости:
- Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела, где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?
+22Не смешнойСмешной
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
+16Не смешнойСмешной
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот трындец - это и были мои лучшие годы.
+16Не смешнойСмешной
Годы - все громче новости, все тише музыка...
+16Не смешнойСмешной
Согласно статистике, чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
+10Не смешнойСмешной
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику, что он общительный, хорошо кушает и играет... И знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
+20Не смешнойСмешной
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
+24Не смешнойСмешной
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Антон. Он купил за 70 тысяч место в очереди за айфоном, хотел перепродать его. Но место никто не купил, а на айфон у Антона денег не было, поэтому он просто зашёл и вышел!
+23Не смешнойСмешной
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
+19Не смешнойСмешной
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?
- Да вот, Ваша честь, всё как-то откладывал, откладывал...
+20Не смешнойСмешной
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
+10Не смешнойСмешной
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
+24Не смешнойСмешной
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре. Швед говорит:
- Какой трогательный жест.
- Это не жест, мы с ней 50 лет были женаты.
+8Не смешнойСмешной
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
+13Не смешнойСмешной
Муж говорит жене:
- Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдётся кто-то поумней.
- Если бы я в её годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!
+9Не смешнойСмешной
Доктор говорит пациенту:
- Вам нельзя употреблять спиртное, надо чаще бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
+16Не смешнойСмешной
Цыганка нагадала, что выпадет счастье... пока что выпали только зубы...
+10Не смешнойСмешной
- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
+6Не смешнойСмешной
Я совсем не жадная, я не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было бы вполне достаточно...
+8Не смешнойСмешной
- Папа, а ты в школьные годы тоже на "камчатке" сидел?
- Нет, в Сибири...
+9Не смешнойСмешной
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
+21Не смешнойСмешной
Девушка говорит подруге:
- Да найдёшь ты свою вторую половинку, ещё успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!
- Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше!
+2Не смешнойСмешной
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!". Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
+15Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7