Анекдоты про годы

Три года несварения желудка. Пять лет резей в животе. Семь лет заворота кишок. Мандональдс - мы пятнадцать лет вместе!

Куплю жену недорого, не старше 1995 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашенные и с прицепом не предлагать.

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Водитель маршрутки:
- Женщина, купите билет и для вашего ребёнка Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего четыре года.
- Мадам, я только водитель маршрутки и не судья вашим грехам.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке. Это напомнило мне мои подростковые года, когда я, будучи подростком, видел, как другие подростки целуются.

Минутная слабость у женщины может длиться годами.

Самка паука пожирает самца в течение нескольких минут после спаривания. Самка человека делает это годами.

В масштабах года август ощущается как воскресенье.

Молодожён с упрёком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых три года!

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде.
- Бьёшь рекорды?
- Нет. Раз в четыре года.

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 30 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2029 года.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Всегда завидовала соседке по даче. Женщина в годах, но ходит так, что засмотришься. Величаво, спокойно, с достоинством, как лебедь плывёт. Сколько раз репетировала её походку - не получается. Секрет оказался прост - геморрой.

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года.

- 32 года работаю ветеринаром. 32 года - коту под хвост.

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.

Вообще-то каждый человек очень хороший, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.

- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 63 года...

- Доктор, я же не старый, мне только 24 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас при проведении МРТ обнаружены мозги.

- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- У меня чувствительность мышки выкручена на максимум с 1995 года. Не помню, чтобы я жаловался, что куда-то не попадаю.
- Все в порядке - это склероз.

Только в России анекдоты про выбрасывание ёлки актуальны в любое время года.

Жена ворчит на мужа:
- Ты чем это там занимаешься? Тебе же доктор рекомендовал только одну рюмку в день!
- Так я и так по рюмке в день! Эта, за 12 мая 2026 года!

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.