Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про годы

Захожу в метро, а там девушка стоит беременная, примерно на восьмом месяце. Она милостыню просит. И так мне её стало жалко, ведь три года стоит, а всё никак родить не может.
+2Не смешнойСмешной
- Дорогой, что такое, год назад я весила шестьдесят килограмм, а сейчас почти семьдесят...
- Так инфляция!
0Не смешнойСмешной
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже десять лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Вот болтун, ну да ладно, сейчас встану и налью тебе чая!
+2Не смешнойСмешной
- Ты слышал, что губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов?
- А ты знаешь, что губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года?
+2Не смешнойСмешной
У меня от девушек нет отбоя! На протяжении двух лет мне на мобильный звонят девушки и заигрывают... А тут вдруг выяснилось, что я не тот Сергей...
+1Не смешнойСмешной
Поймали мужика за незаконную вырубку леса и приговорили к трём годам законной вырубки леса.
+4Не смешнойСмешной
Ещё в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?
+6Не смешнойСмешной
Мальчик делает уроки, спрашивает у старшей сестры:
- Скажи, а в каком году было восстание Спартака?
- Я вообще футболом не интересуюсь, отстань!
+5Не смешнойСмешной
Мне понятно, что в начале года продуктовая корзина подорожала на пять процентов, но скажите, на сколько процентов подорожали продукты в этой корзине?
+4Не смешнойСмешной
Начальник ругает подчинённого:
- Ты уже второй год у нас работаешь, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
- Виноват... попутал, но зато я твердо знаю, что тонна это девятьсот килограмм!
+1Не смешнойСмешной
- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси её в туалет, а дальше - дело техники...
+6Не смешнойСмешной
Сидят два пенсионера на лавочке, мимо них проходит девушка в мини-юбке. Один и говорит:
- Эх, Семёныч, было бы нам сейчас опять по двадцать лет!
- Иваныч, долбанулся что ли, снова сорок лет работать?
+63Не смешнойСмешной
- С годами мы с женой стали думать одинаково!
- Что, твоя жена стала думать о бабах?
+63Не смешнойСмешной
Сидят два деда на лавочке:
- А что, вспомним годы молодые, да к девкам пойдем?
- А если откажут?
- А если согласятся, что тогда делать?
+103Не смешнойСмешной
На экзамене по истории:
- Какие известные люди родились в 1799 году?
- Родился Пушкин!
- Какие события произошли в 1812 году?
- Так Пушкину исполнилось 13 лет!
+13Не смешнойСмешной
- Абрам, ты куда поедешь отдыхать в этом году?
- К морю, если Хаим вернет мои деньги!
- А если не вернет?
- Тогда поеду к Хаиму!
+14Не смешнойСмешной
- Сын, а правду люди говорят, что ты встречаешься с Эльвирой?
- Правда, папа, а что?
- Да нет, ничего, просто я в молодые годы тоже с ней встречался!
+22Не смешнойСмешной
Не буду хвастать, но в этом году я добился своего и получил приз на конкурсе: "Хвастун года"!
+2Не смешнойСмешной
Объявление в газете:
- Сдаю комнату для двух молодых девушек, троим, не сдам, не те уже годы!
+24Не смешнойСмешной
- Слушай сюда, недавно нашей маленькой Саре исполнилось пять годков, таки она всем говорит, что ей три!
- Таки она у вас редкая кокетка!
+2Не смешнойСмешной
1 2