Анекдоты про годы

Блондинка выходит из ресторана и напевает:
- С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

- Милый, мы уже три года вместе, и нет никаких я и ты, а есть только мы...
- Подожди, подожди, ты хочешь сказать, что мы потратили всю мою зарплату вот на эти туфли?

- А почему девушки так любят Хеллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Жена говорит по телефону:
- И живём мы здесь с моим мужем Ванечкой долго и счастливо...
Муж бурчит себе под нос:
- Да, да, два года счастливо, а потом долго!

- Моя жена два года уже нигде не работает и так поправилась, так она располнела...
- Так выгони её такую на фиг!
- Уже поздно, она во входную дверь не пролазит.

- Хочу на море!
- У тебя что, такая традиция - каждый год хотеть на море?

- Конечно, все женщины с годами полнеют... Не поверишь, но когда-то и я весила три с половиной килограмма...

- Если какой-то человек тебя пугает, знай, что он на восемьдесят процентов состоит из воды. Ты же не боишься воды?
- Нет.
- Так знай, что каждый год в воде тонут сотни людей...

Весна. Организм требует витаминов. Но как намекнуть ему, что в этом году цена на яблоки в три раза выше, чем на водку?

- А вот ещё помню случай, произошло это в 1863 году, когда я ещё не так много врал...

Две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...

Не отчаивайтесь, ведь только первая половина этого года будет трудной, а потом пойдут и ягоды, и грибы...

- Серёга, я женюсь!
- Ого, а на ком?
- Ну, на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Блин, на мне что ли?

И вот за эти годы цены на продукты так выросли, что купить шубу жене стало дешевле, чем на селёдку.

Отец ругает сына:
- И в кого ты такой нахлебник, да я в твои годы вагоны по ночам разгружал!
- Так это и я могу, а долго ты их разгружал?
- Да пока не поймали...

Захожу в метро, а там девушка стоит беременная, примерно на восьмом месяце. Она милостыню просит. И так мне её стало жалко, ведь три года стоит, а всё никак родить не может.

- Дорогой, что такое, год назад я весила шестьдесят килограмм, а сейчас почти семьдесят...
- Так инфляция!

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже десять лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Вот болтун, ну да ладно, сейчас встану и налью тебе чая!

- Ты слышал, что губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов?
- А ты знаешь, что губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года?

У меня от девушек нет отбоя! На протяжении двух лет мне на мобильный звонят девушки и заигрывают... А тут вдруг выяснилось, что я не тот Сергей...