Анекдоты про годы

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжёлого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

- За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие, и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?". Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Детство - счастливейшие годы жизни, но дети мечтают быть взрослыми!

- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет? И я у вас один, вроде?
- Меня на вокзале обобрали цыгане.

Зрелые годы - это переход от быстрого наступления к длительной обороне...

Три года несварения желудка. Пять лет резей в животе. Семь лет заворота кишок. Мандональдс - мы пятнадцать лет вместе!

Куплю жену недорого, не старше 1995 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашенные и с прицепом не предлагать.

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Водитель маршрутки:
- Женщина, купите билет и для вашего ребёнка Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего четыре года.
- Мадам, я только водитель маршрутки и не судья вашим грехам.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке. Это напомнило мне мои подростковые года, когда я, будучи подростком, видел, как другие подростки целуются.

Минутная слабость у женщины может длиться годами.

Самка паука пожирает самца в течение нескольких минут после спаривания. Самка человека делает это годами.

В масштабах года август ощущается как воскресенье.

Молодожён с упрёком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых три года!

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде.
- Бьёшь рекорды?
- Нет. Раз в четыре года.

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 30 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2029 года.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Всегда завидовала соседке по даче. Женщина в годах, но ходит так, что засмотришься. Величаво, спокойно, с достоинством, как лебедь плывёт. Сколько раз репетировала её походку - не получается. Секрет оказался прост - геморрой.

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года.

- 32 года работаю ветеринаром. 32 года - коту под хвост.

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.

Вообще-то каждый человек очень хороший, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.