Анекдоты про годы

- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 63 года...

- Доктор, я же не старый, мне только 24 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас при проведении МРТ обнаружены мозги.

- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- У меня чувствительность мышки выкручена на максимум с 1995 года. Не помню, чтобы я жаловался, что куда-то не попадаю.
- Все в порядке - это склероз.

Только в России анекдоты про выбрасывание ёлки актуальны в любое время года.

Жена ворчит на мужа:
- Ты чем это там занимаешься? Тебе же доктор рекомендовал только одну рюмку в день!
- Так я и так по рюмке в день! Эта, за 12 мая 2026 года!

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

Одно касание ремня, отпущенное в нужный момент, всегда перевешивает годы нравоучений.

Как всё-таки разнятся годы. Если в детстве обмотался чем-нибудь, под ёлку залез, мандаринку скушал - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

Сейчас - лучшие годы твоей жизни. Но ты морально убит, устал от жизни, забит работой, вечно занят.

Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня, оказывается, есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты таки провёл у себя инвентаризацию.

Диагноз: "Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки".

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

Тойота Ленд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появилась в 1958 году, но она сразу получилась зашибись.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 3 года назад развелись...

Мимо тюрьмы идёт молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2026 года?

Люблю выйти за мелом, и загнуть 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.

Угнан Москвич-412 1968 года выпуска. Смысл выясняется.

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта потаскушка до сих пор звонит мне после каждого раза...

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года...

- Да, подруга, главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

С годами отступают мысли блудные, все лезут философские, занудные...

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Жена пилит мужа:
- Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой!
Муж в задумчивости:
- Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела, где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".