Анекдоты про годы

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику, что он общительный, хорошо кушает и играет... И знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Антон. Он купил за 70 тысяч место в очереди за айфоном, хотел перепродать его. Но место никто не купил, а на айфон у Антона денег не было, поэтому он просто зашёл и вышел!

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?
- Да вот, Ваша честь, всё как-то откладывал, откладывал...

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре. Швед говорит:
- Какой трогательный жест.
- Это не жест, мы с ней 50 лет были женаты.

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

Муж говорит жене:
- Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдётся кто-то поумней.
- Если бы я в её годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нельзя употреблять спиртное, надо чаще бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Цыганка нагадала, что выпадет счастье... пока что выпали только зубы...

- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.

Я совсем не жадная, я не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было бы вполне достаточно...

- Папа, а ты в школьные годы тоже на "камчатке" сидел?
- Нет, в Сибири...

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Девушка говорит подруге:
- Да найдёшь ты свою вторую половинку, ещё успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!
- Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше!

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!". Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

- Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но пять лет назад вы говорили то же самое.
- Я не такая, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.

Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

Приснился сон: будто на дворе лето 2025 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020 году в масках было гораздо лучше.

В свои 22 года он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Да вы что, долбанулись? Эти шубы будут 500 лет разлагаться.

Ещё несколько лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, Фейсбук, ВК... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело...

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?