Анекдоты про годы

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, Фейсбук, ВК... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело...

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась...

40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.

- Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
- Это они про мозг, да?

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо хочу денег.

Согласитесь, как-то по-разному в шестидесятых годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?

Сорок годов - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека за это время может появиться вторая жена.

Удачливый сперматозоид уже тридцать годов как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

За прошедшие 3 года из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Во время празднования нового 2000 года телерепортёр спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мёртв.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Женщина многие годы из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит - в перьях.

- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?

Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

В детстве мама говорила: "Дочка, будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя все не идёт и не идёт...

Годы идут, а у тебя так и нет фотки, где ты сидишь в магазинной тележке с бухлом в руках.

Не смотрите друг на друга - вам это быстро надоест. Не смотрите по сторонам - среди чужих людей вы не увидите своего. Смотрите в одну сторону с тем, кого любите - и вы сохраните ваши отношения на долгие годы.

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает, как положено, но в докладе нет фразы о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

- Моня, таки лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

14 лет - "Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться".
18 лет - "Вот отучись, потом гуляй".
25 лет - "Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь".
30 лет - "Хватит гулять, пора бы остепениться!".

- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
- Просто потом ещё хуже.

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...