Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про годы

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и в постели хорошенько приласкать, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
+8Не смешнойСмешной
Иногда мудрость с годами доходит до человека, но по каким-то причинам проходит мимо него. Но хоть года остаются и то ладно.
+20Не смешнойСмешной
- Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году...
+40Не смешнойСмешной
Муж недавно в околонаучной книге прочёл, что в Средневековье ведьму определяли по весу - считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет. А я в первые годы брака весила 45-48 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?
+13Не смешнойСмешной
Хотел подвести итоги года, но они как всегда опередили и подвели меня раньше.
+12Не смешнойСмешной
- А какой самый популярный комплимент в году лошади?
- Ну, ты и лошара!
0Не смешнойСмешной
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
+12Не смешнойСмешной
- А ведь с каждым годом телефоны всё тоньше и умней.
- Ага, а их обладатели наоборот!
+65Не смешнойСмешной
У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал... Вылезти не мог.
+13Не смешнойСмешной
Идёт судебное заседание. Судья обращается к подсудимому:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
+53Не смешнойСмешной
И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!
+23Не смешнойСмешной
Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, пошёл умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 годиков.
+20Не смешнойСмешной
- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.
+34Не смешнойСмешной
С годами быть тяжёлым становится все легче, а лёгким все тяжелей.
+34Не смешнойСмешной
- Сегодня нашему дедушке исполняется сто три года.
- Хорошо сохранился?
- Нет, плохо развивался.
+7Не смешнойСмешной
Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
-2Не смешнойСмешной
Разговаривают две женщины:
- А вот моя дочка уже второе высшее образование получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Так оттуда её отчислили, она уже в другом учится.
+11Не смешнойСмешной
У долгожителя так долго пролетала жизнь перед глазами, что он прожил ещё два года.
+24Не смешнойСмешной
А почему телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую фигню?
+14Не смешнойСмешной
- А вот у нас на Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.
+17Не смешнойСмешной
Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.
+22Не смешнойСмешной
Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это не отмечал? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
+8Не смешнойСмешной
У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть. Всё остальное как-нибудь приложится.
+17Не смешнойСмешной
Алименты - это компенсация за испорченные годы. Причём, что удивительно, платят не тебе, а ты.
+9Не смешнойСмешной
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?".
+44Не смешнойСмешной
Сегодня ночью, наша дискотека "Кому за 80", была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками.
+78Не смешнойСмешной
- Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году!
+38Не смешнойСмешной
На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперёд сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
+11Не смешнойСмешной
К 50 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
+29Не смешнойСмешной
Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять... Поменяв двадцать долларов, он на какое-то время успокоился...
+18Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7