Анекдоты про интернет

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэн-шую расставить?
- Милая, по фэн-шую Южное Бутово вообще сносить надо...

Нашла в интернете группу "Как справиться с долбанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.

Объявление в интернете:
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеётся над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают, таким образом, новости.

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

На интернет-форуме:
- Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

- В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил!

- Мам, я в интернет.
- ВПН надень!

Жена пилила, что я долго сижу в интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в интернете.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Дорогой мой Интернет, дай мне сбегать в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу!

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!".

Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Недорого!

В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Интернет - это такая прелесть! Женщины, вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...

Юные интернетчики в шоке: они неожиданно узнали, что лайки – это собаки!

В психушке включили интернет, и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Переписка в интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка, наконец, нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоём шкафу нашли эротические журналы. Спрашивается, на хрена мы тогда платим за интернет?