Анекдоты про интернет

Жена пилила, что я долго сижу в интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в интернете.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Дорогой мой Интернет, дай мне сбегать в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу!

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!".

Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Недорого!

В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Интернет - это такая прелесть! Женщины, вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...

Юные интернетчики в шоке: они неожиданно узнали, что лайки – это собаки!

В психушке включили интернет, и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Переписка в интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка, наконец, нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоём шкафу нашли эротические журналы. Спрашивается, на хрена мы тогда платим за интернет?

Перед выездом с работы, половина Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвёт их мозг.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ, если доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещённый на них контент из трёх букв цитируют во всех квартирах.

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Встречаются два друга:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь про внутреннюю политику Эфиопии. И вроде интересно, и вроде бы на хрена?

- Пап, интернет в туалете совсем не работает, включить можешь?
- Нет, Вова.
- Ну почему?
- Не хочу, чтобы ты там срал в комменты!

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир...
- Он что, умер?
- Нет, он к интернету подключился!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило только повесить табличку "Писай здесь, стань звездой Ютуба"...

- А говорят, что можно заработать при помощи интернета всего в два шага?
- Да, первый шаг - отключаем интернет, а второй - идём работать.