Анекдоты про интернет

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.

Отключите мне интернет! Я хочу перед 1 мая убрать ёлку!

- Я зарабатываю в интернете по 300 тысяч рублей в месяц!
- Ого! Расскажи как!
- Дай 100 рублей, расскажу.
- На...
- Вот так и зарабатываю!

Полчаса пытаюсь книжку скачать с интернета, а ссылка каждый раз к проституткам отправляет. Может книжка у них?

На интернет-форуме:
- У меня холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но эта железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы. Как отремонтировать?
- Ремонту не подлежит. Какая хозяйка такой и холодильник.

"Неужели у нас таки отключили Интернет?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А что, спрашивается, под ножку столика шатающегося подложить? Яндекс?

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэн-шую расставить?
- Милая, по фэн-шую Южное Бутово вообще сносить надо...

Нашла в интернете группу "Как справиться с долбанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.

Объявление в интернете:
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеётся над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают, таким образом, новости.

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

На интернет-форуме:
- Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

- В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил!

- Мам, я в интернет.
- ВПН надень!

Жена пилила, что я долго сижу в интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в интернете.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Дорогой мой Интернет, дай мне сбегать в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу!

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!".

Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Недорого!

В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Интернет - это такая прелесть! Женщины, вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...