Анекдоты про интернет

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

- Люся ты нашла мужчину через Интернет?
- Да.
- Ну, и как?
- Теперь ищу его через Интерпол.

Гугл знает о нас всё. Он даже знает, кто писает в раковину, а кто нет.

- А кто такие мерчандайзеры?
- Загугли.
- А загугли кто такие?

Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Вы никогда не увидите в Интернете фразу: "Я выспался!". Это потому, что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда появился Интернет.

Интернет - скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни...

На форуме в Интернете:
- Вот на фотке, или странный гриб, или необычная ягода. Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - ягода.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Отрывок с чата:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Николай Петрович.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок, увидев на улице одетых женщин.

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, на хрен, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь, или чего?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!

Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...

- Колян, выключай телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
- Тут ты Семён прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер.

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну, какая же дура хакеру изменяет?

Когда перестаёт работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьёзно поду... А нет, всё, заработал.

Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

Июль. Отключили Интернет. Пойду хоть ёлку выброшу, что ли...

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете. Разместила фотографии, расценки, всё как положено. Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.

В чате:
- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
- Безусловно, присылай фото.

Захожу в библиотеку, а библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твоё желание по щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Радостный Иван, кидает щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами, за горами, за морями и океанами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку узнавать!
Так Иван-дурак и стал первым на Руси пользователем Интернета.