Анекдоты про интернет

Перед выездом с работы, половина Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвёт их мозг.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ, если доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещённый на них контент из трёх букв цитируют во всех квартирах.

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Встречаются два друга:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь про внутреннюю политику Эфиопии. И вроде интересно, и вроде бы на хрена?

- Пап, интернет в туалете совсем не работает, включить можешь?
- Нет, Вова.
- Ну почему?
- Не хочу, чтобы ты там срал в комменты!

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир...
- Он что, умер?
- Нет, он к интернету подключился!

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило только повесить табличку "Писай здесь, стань звездой Ютуба"...

- А говорят, что можно заработать при помощи интернета всего в два шага?
- Да, первый шаг - отключаем интернет, а второй - идём работать.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за компьютеры, выходите в интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Ищу выход из Интернета!

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Древняя русская поговорка: что у трезвого на уме, то у пьяного в интернете.

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Вот скотина!
Жена обиженно:
- Я не скотина!
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!

Кнопка "Очистить историю" в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

Дорогой Гугл! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно, 8% - для работы, 11% - для учёбы, 80% - интернет в постель.

Папа сидит дома и читает книгу. Подходит дочь, удивлённо на него смотрит и спрашивает:
- А что, интернет не работает?

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.