Это неловкое чувство, когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
- Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
- Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая, стираете ему всю почту.
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая, стираете ему всю почту.
А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
А вы в курсе, что интернет был создан для экономии времени?
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протёрла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
- Ну, как дела моя сладкая!?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протёрла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Мама не разрешает мне открывать интернет. Она говорит, что там разврат, мат и обман. Единственный сайт, который я могу открыть это аbout:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живёт два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!
- Ты спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Ребёнок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела в интернете, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.
- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок!
- Жили, сынок!
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Детство - это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Интернет с каждым днём все больше напоминает мне жену: все реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей ещё тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
Объявление на столбе:
- Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего двести рублей за один коробок.
- Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего двести рублей за один коробок.
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, а теперь - через интернет.
Это отвратительное и скандальное видео взорвало интернет... Смотрим, наслаждаемся!
- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.
Интернетчики все чаще задаются вопросом:
- А есть ли жизнь в офлайне?
- А есть ли жизнь в офлайне?
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
- Ты что, Интернет подключил?
- А, что, глаза умные стали?
- Нет, красные.
- А, что, глаза умные стали?
- Нет, красные.
Интернет-чаты - это место, в котором каждый может излить то, что в нем накопилось...
- Ой... Извините, но по сайту знакомств в интернете я вас не такой представлял...
- Да вы пейте, пейте!
- Да вы пейте, пейте!
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
Муж приходит с работы домой, жена сидит за компьютером и, не оборачиваясь, спрашивает:
- Дорогой, наверное, ты что-нибудь перекусить хочешь?
- Блин, я хочу перекусить кабель от интернета!
- Дорогой, наверное, ты что-нибудь перекусить хочешь?
- Блин, я хочу перекусить кабель от интернета!
Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.
На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её в воде варить поставил!