Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про котов и кошек

Свежие анекдоты дня » Про котов и кошек
Запретил собаке залезать на диван. Теперь она и кота от этого отучивает.
+17Не смешнойСмешной
- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну, ты же кота есть не будешь?
+11Не смешнойСмешной
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
+12Не смешнойСмешной
Когда вам плохо, представьте каково котам, у которых хозяин веган.
+4Не смешнойСмешной
- Значит, теперь ты все решаешь? А моё мнение уже не в счёт? Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Коля, перестань орать на кота и вымой лоток.
+32Не смешнойСмешной
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.
+18Не смешнойСмешной
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
+14Не смешнойСмешной
Один очень ласковый мальчик загладил кота в пол.
+14Не смешнойСмешной
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.
+11Не смешнойСмешной
Если напугать кота, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.
+14Не смешнойСмешной
Тоже неплохо! Подумал я, кинув тапок в кота, а попав тёще в задницу.
+10Не смешнойСмешной
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати... Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
+32Не смешнойСмешной
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.
+17Не смешнойСмешной
Мой синтетический ковёр на 50% состоит из шерсти и вся эта шерсть моего кота.
+23Не смешнойСмешной
Только взрослый, умный, предусмотрительный и добрый человек может выстрелить себе в ногу из игрушечного пистолета, перед тем как стрелять в кота, чтобы понять, что идея была дерьмо, а кота лучше погладить и покормить.
+9Не смешнойСмешной
Мой домашний кот - свидетель моих секретов, пороков и многого другого. Вот смотрю я на него и думаю: "Не дай Бог, если заговорит!".
+16Не смешнойСмешной
Ехал на авто с семьёй на дачу, по дороге укачало кота. От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить, чтобы не останавливаться и говорю: "Не переживайте, сейчас обратно всё съест и пахнуть перестанет". Ищу химчистку, не дорого.
+8Не смешнойСмешной
Мой кот живёт по принципу: "жрать, надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
+27Не смешнойСмешной
Психолог задаёт четырёхлетнему Вовочке вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот дурак, что ли никогда не видел кошек?
+40Не смешнойСмешной
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
+18Не смешнойСмешной
В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну, всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!
+25Не смешнойСмешной
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даёшь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
-1Не смешнойСмешной
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
+30Не смешнойСмешной
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!
+20Не смешнойСмешной
Объявление: "Получила в подарок котёнка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".
+17Не смешнойСмешной
После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих Урюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.
+7Не смешнойСмешной
- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!
+7Не смешнойСмешной
В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...
+20Не смешнойСмешной
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
+10Не смешнойСмешной
- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.
+7Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12