Анекдоты про котов и кошек

Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе.

Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Её сегодня кошка съела!

Люблю голодного кота - он такой общительный!

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьёзно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Неполные семьи - это те, в которых нет кота.

Мои коты очень коварны! Когда голодные:
- О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...
А когда сытые:
- Слышь ты, женщина, ты кто такая ваще? А ну смылась с нашего дивана...

А вы знаете, что кошки относятся к отряду ночно-копытных?

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг, какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идёт на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

Вчера кинул тапочкой в кота. Сегодня, надевая ту же тапочку, почувствовал его месть.

- А почему у вас нет детей?
- У моего кота на них аллергия...

А вот интересно - почему в кошки-мышки любят играть только кошки?

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Завёл кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

У лукоморья кот взбесился - сожрал тот дуб и вниз свалился...

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

Муж с женой дома:
- Дорогая, накорми кота.
- Он сыт.
- Ну, как поссыт - покорми.

Разбежался с женой, но отношения у нас нормальные. Зашёл в гости с праздником поздравить. Сижу, глажу кота-любимца, он понятно мурлычет. Ну, она посмотрела, посмотрела на это, и говорит, что неплохо бы алименты на кота платить.

Женатый мужчина, как кот учёный, идёт налево, песнь заводит, а дома сказки говорит...

У моего соседа живёт кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. И как же сосед назвал своего кота? Правильно, Пушок!

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Звонок в 2 часа ночи:
- Алло, это ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому, что я нагадил в тапок человечий".

Мне кажется, что у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая - опасается, третья - меня вообще не видит!

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдёт, мяукать все умеют.
- И есть мышей, тоже все умеют?

Решил искупать кота... Заодно и сам помылся.