Анекдоты про котов и кошек

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Завёл кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

У лукоморья кот взбесился - сожрал тот дуб и вниз свалился...

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

Муж с женой дома:
- Дорогая, накорми кота.
- Он сыт.
- Ну, как поссыт - покорми.

Разбежался с женой, но отношения у нас нормальные. Зашёл в гости с праздником поздравить. Сижу, глажу кота-любимца, он понятно мурлычет. Ну, она посмотрела, посмотрела на это, и говорит, что неплохо бы алименты на кота платить.

Женатый мужчина, как кот учёный, идёт налево, песнь заводит, а дома сказки говорит...

У моего соседа живёт кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. И как же сосед назвал своего кота? Правильно, Пушок!

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Звонок в 2 часа ночи:
- Алло, это ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому, что я нагадил в тапок человечий".

Мне кажется, что у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая - опасается, третья - меня вообще не видит!

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдёт, мяукать все умеют.
- И есть мышей, тоже все умеют?

Решил искупать кота... Заодно и сам помылся.

- Я своего кота назвала Адобе.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

Коты! На старт... Внимание... Март!

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще!

Запретил собаке залезать на диван. Теперь она и кота от этого отучивает.

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну, ты же кота есть не будешь?

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Когда вам плохо, представьте каково котам, у которых хозяин веган.

- Значит, теперь ты все решаешь? А моё мнение уже не в счёт? Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Коля, перестань орать на кота и вымой лоток.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Один очень ласковый мальчик загладил кота в пол.

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.

Если напугать кота, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.