Анекдоты про котов и кошек

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдёт, мяукать все умеют.
- И есть мышей, тоже все умеют?

Решил искупать кота... Заодно и сам помылся.

- Я своего кота назвала Адобе.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

Коты! На старт... Внимание... Март!

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще!

Запретил собаке залезать на диван. Теперь она и кота от этого отучивает.

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну, ты же кота есть не будешь?

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Когда вам плохо, представьте каково котам, у которых хозяин веган.

- Значит, теперь ты все решаешь? А моё мнение уже не в счёт? Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Коля, перестань орать на кота и вымой лоток.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Один очень ласковый мальчик загладил кота в пол.

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.

Если напугать кота, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.

Тоже неплохо! Подумал я, кинув тапок в кота, а попав тёще в задницу.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати... Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.

Мой синтетический ковёр на 50% состоит из шерсти и вся эта шерсть моего кота.

Только взрослый, умный, предусмотрительный и добрый человек может выстрелить себе в ногу из игрушечного пистолета, перед тем как стрелять в кота, чтобы понять, что идея была дерьмо, а кота лучше погладить и покормить.

Мой домашний кот - свидетель моих секретов, пороков и многого другого. Вот смотрю я на него и думаю: "Не дай Бог, если заговорит!".

Ехал на авто с семьёй на дачу, по дороге укачало кота. От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить, чтобы не останавливаться и говорю: "Не переживайте, сейчас обратно всё съест и пахнуть перестанет". Ищу химчистку, не дорого.

Мой кот живёт по принципу: "жрать, надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Психолог задаёт четырёхлетнему Вовочке вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот дурак, что ли никогда не видел кошек?

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну, всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даёшь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!

Объявление: "Получила в подарок котёнка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".