Анекдоты про котов и кошек

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Нет, это же котик.
- Ну, тогда блох питание!

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. Утром понял, что перед приёмом валерьянки надо выкидывать кота из комнаты.

Народная мудрость гласит:
- Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Два кота:
- Ты почему гулять не выходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты уверены, что это они держат дома людей.

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Так это они так дружат, по переписке!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Тоталитаризм - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота?

Нужно всё-таки набраться смелости и рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

- Что ты хочешь на ужин, пикантную говядину или сочную курицу?
- Сочную курицу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

Настоящая любовь - это когда я помыла кота, а он всё равно ко мне пришёл.

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, чуть не затоптали кота насмерть...

Хозяйка говорит коту:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живётся! Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Кот отвечает:
- Так ты сначала сына утопи, бабушку усыпи, и отца кастрируй, чтобы из дома не убегал!

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

Сидит кот в коридоре и думает:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

У дочки кот привёл чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдёт любой кот...

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.

Окончательно понял, что я неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу...

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?
- Давно хотел кота завести...

Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- Для домашних животных люди как боги.
- Да... Значит мой кот атеист!

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - это наглая зажравшаяся морда!

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что из-за коронавируса я уже несколько дней не выхожу из его квартиры...