Анекдоты про котов и кошек

Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.

Весна. Март. Кошка говорит коту:
- Давай в прятки поиграем. Найдёшь меня - я твоя. Не найдёшь - я в шкафу.

Нам кажется, что мы приучаем к порядку котов, но если присмотреться, то это они приучают нас обслуживать их желания.

Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...

Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Среднестатистический кот спит половину своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Сидим с другом на балконе. Едим мороженое. И тут бабушка этажом выше говорит:
- Ребята, кошка к вам не залетала?

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдёт.

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!

Коту нипочём холода - внутри кота теплота...

- Коты, ясен пень, лучше собак!
- Это ещё почему?
- А потому, что всем нравится, когда их называют котик или киса... И никому не нравится, когда щенком, кобелём или сукой!

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.

- Ой, Маврикиевна, а у меня кот так обожает, так любит путассу, что прямо жить без неё не может!
- Чего, чего?
- Говорю, что кот, любит путассу.
- Да, да, Никитична, несомненно, все коты любят потаскух.

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления пылесосов, веников и тапок...

Коты спят на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине... Но они никогда не спят на своём коврике!

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Катя, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот?
- Он достоин!

- Вань, а чего это весной коты так громко орут?
- Люся, так давно известно, что бабы любят ушами!

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь её хватило бы.

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

- Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- Вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!

Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!