Анекдоты про котов и кошек

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну, всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даёшь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!

Объявление: "Получила в подарок котёнка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих Урюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

Кошки тщательно вылизывают себя, ведь не пахнуть же им в марте человеком.

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.

Весна. Март. Кошка говорит коту:
- Давай в прятки поиграем. Найдёшь меня - я твоя. Не найдёшь - я в шкафу.

Нам кажется, что мы приучаем к порядку котов, но если присмотреться, то это они приучают нас обслуживать их желания.

Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...

Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Среднестатистический кот спит половину своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Сидим с другом на балконе. Едим мороженое. И тут бабушка этажом выше говорит:
- Ребята, кошка к вам не залетала?

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдёт.

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!

Коту нипочём холода - внутри кота теплота...

- Коты, ясен пень, лучше собак!
- Это ещё почему?
- А потому, что всем нравится, когда их называют котик или киса... И никому не нравится, когда щенком, кобелём или сукой!

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.

- Ой, Маврикиевна, а у меня кот так обожает, так любит путассу, что прямо жить без неё не может!
- Чего, чего?
- Говорю, что кот, любит путассу.
- Да, да, Никитична, несомненно, все коты любят потаскух.

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления пылесосов, веников и тапок...

Коты спят на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине... Но они никогда не спят на своём коврике!