Анекдоты про котов и кошек

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!

Коту нипочём холода - внутри кота теплота...

- Коты, ясен пень, лучше собак!
- Это ещё почему?
- А потому, что всем нравится, когда их называют котик или киса... И никому не нравится, когда щенком, кобелём или сукой!

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.

- Ой, Маврикиевна, а у меня кот так обожает, так любит путассу, что прямо жить без неё не может!
- Чего, чего?
- Говорю, что кот, любит путассу.
- Да, да, Никитична, несомненно, все коты любят потаскух.

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления пылесосов, веников и тапок...

Коты спят на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине... Но они никогда не спят на своём коврике!

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Катя, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот?
- Он достоин!

- Вань, а чего это весной коты так громко орут?
- Люся, так давно известно, что бабы любят ушами!

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь её хватило бы.

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

- Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- Вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!

Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...

У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.

Кот. Он знает всё. Даже знает, что ты жрёшь по ночам. Но молчит. Кот - идеальное существо. Люблю котов!

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

Голодный кот - самый лучший будильник.

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть. И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...