Анекдоты про котов и кошек

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

Звонит мужик в скорую:
- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
- Да у вас белка!
- Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?

Вчера решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?

Не служил - не мужик. Не рожала - не баба. Не писал в тапки - не кот.

Объявление на заборе: "Дорогие дети заходите на мою дачу, я угощу вас шоколадом и подарю котят!".

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны!

Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз.

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

В Австралии встреча с чёрным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

- Мой кот в прошлой жизни точно был судебным приставом...
- Что, описывает имущество?
- Да не только... Сегодня в прихожей на мои тапки ещё и арест наложил...

Из глубины веков... Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.