Анекдоты про котов и кошек

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берёшь на руки кошку!

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все вкусняшки, что ты несёшь себе поесть!

Кто рано встаёт, тот жрать подаёт. Народная кошачья мудрость.

- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.

Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Сижу на кухне, работаю. Времени два часа ночи. Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

- У вас кот сильно газированный!
- Почему?
- Его когда трясёшь, он шипит.

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: "Мур-ня", - я понял, что в действительности по-кошачьи означает: "мур".

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже написать ей в сапог.

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...

Как мудра и экономна природа! Вот, например, у кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

Моя подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли и раз! Новая реальность!

Назвал свою кошку Температурой. Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю:
- Не могу, валяюсь с Температурой...

Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание. С пяти до семи утра ситуация меняется точно наоборот. Кто кому мстит?

В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:
- Спойте песню про кота.
- А какие там слова?
- Ката меня ты позовёшь...

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

- В ванную пойдёшь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?