Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.
Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
Сижу на кухне, работаю. Времени два часа ночи. Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.
- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
- У вас кот сильно газированный!
- Почему?
- Его когда трясёшь, он шипит.
- Почему?
- Его когда трясёшь, он шипит.
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.
Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: "Мур-ня", - я понял, что в действительности по-кошачьи означает: "мур".
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
- Ты уверен, что он?
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже написать ей в сапог.
- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...
Как мудра и экономна природа! Вот, например, у кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
Моя подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли и раз! Новая реальность!
Назвал свою кошку Температурой. Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю:
- Не могу, валяюсь с Температурой...
- Не могу, валяюсь с Температурой...
Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание. С пяти до семи утра ситуация меняется точно наоборот. Кто кому мстит?
В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:
- Спойте песню про кота.
- А какие там слова?
- Ката меня ты позовёшь...
- Спойте песню про кота.
- А какие там слова?
- Ката меня ты позовёшь...
За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.
- В ванную пойдёшь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Купил мужик кота. Пошёл на работу, а когда пришёл, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришёл мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошёл, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.
Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты. Но самое лучшее, что я слышала - мурлыканье кота. В нём нет лжи...
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
Моё самое любимое дело в уборке квартиры - гоняться с пылесосом за котом.