Анекдоты про котов и кошек

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

Купил мужик кота. Пошёл на работу, а когда пришёл, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришёл мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошёл, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты. Но самое лучшее, что я слышала - мурлыканье кота. В нём нет лжи...

У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.

Моё самое любимое дело в уборке квартиры - гоняться с пылесосом за котом.

Моя кошка думает, что я живу у неё, а иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно!

Собака, если её позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик". Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!".

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!

Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?

Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.

Кошки милостиво позволяют нам их любить, за что мы должны быть им очень благодарны.

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

Звонит мужик в скорую:
- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
- Да у вас белка!
- Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?

Вчера решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?

Не служил - не мужик. Не рожала - не баба. Не писал в тапки - не кот.

Объявление на заборе: "Дорогие дети заходите на мою дачу, я угощу вас шоколадом и подарю котят!".

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны!

Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз.

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

В Австралии встреча с чёрным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.