Анекдоты про котов и кошек

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?

Не служил - не мужик. Не рожала - не баба. Не писал в тапки - не кот.

Объявление на заборе: "Дорогие дети заходите на мою дачу, я угощу вас шоколадом и подарю котят!".

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны!

Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз.

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

В Австралии встреча с чёрным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

- Мой кот в прошлой жизни точно был судебным приставом...
- Что, описывает имущество?
- Да не только... Сегодня в прихожей на мои тапки ещё и арест наложил...

Из глубины веков... Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает свои тапки? - с тревогой подумал кот.

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

- Ваше семейное положение?
- Нет даже кота!

Кот Василий любит есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, он очень стеснителен в еде...

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...

Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок - иногда стирали и следили, чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моем приближении...

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

Недавно моя жена решила похудеть. Я, тёща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да ещё и с поклажей?

- А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться...