Как-то работая в деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому что стало страшно ночью спать.
- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром первого января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром первого января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
Идеальная молодая семья - это спортивный парень, стройная девушка и жирный кот. А не когда всё перепутано.
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?
- Дорогая, давай заведём котёнка!
- Милый, ты же знаешь, что у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку у тебя аллергия есть, а на норковую шубу нет?
- Милый, ты же знаешь, что у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку у тебя аллергия есть, а на норковую шубу нет?
Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре часа утра, заведите кота.
- Как легче поймать кота?
- Возьми пустую картонную коробку.
- И что?
- И жди!
- Возьми пустую картонную коробку.
- И что?
- И жди!
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?
Стою ночью на балконе, курю, а внизу кошка мяукает. Ну, думаю, дай отвечу:
- Мяу!
Снизу:
- Мяу!
Я снова:
- Мяу!
Снизу:
- Мужик прекращай, я кошку ищу!
- Мяу!
Снизу:
- Мяу!
Я снова:
- Мяу!
Снизу:
- Мужик прекращай, я кошку ищу!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы - это коты будущего.
- А почему твоего кота зовут Тюбик?
- Ну, вот когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал... А он взял и обкакался...
- Ну, вот когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал... А он взял и обкакался...
- Кошки, как и женщины, любят ушами.
- С чего это?
- Иначе коты бы так не орали.
- С чего это?
- Иначе коты бы так не орали.
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
- Днём или ночью?
Кошка в доме - это не только сеансы расслабляющего мурлыканья, но ещё внезапно и с трудом притащенная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня...
- А почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас все курят.
- Он белый. Просто у нас все курят.
Кот увидел новогоднюю ёлку, понюхал иголки и, не дожидаясь новогодней ночи, сразу же положил мне под неё подарок. Вот скотина нетерпеливая!
- Вчера моя кошка принесла домой мышь и съела наполовину, а вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то хоть иногда кормили...
- Вы бы дедушку-то хоть иногда кормили...