Анекдоты про котов и кошек

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

Недавно моя жена решила похудеть. Я, тёща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да ещё и с поклажей?

- А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться...

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были педерастами, так ими и останетесь!

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься её остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот ещё хрен, и становится реально жалко кота.

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. Врач:
- Вы на стерилизацию?
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофиг... Могу вас, могу кошку...

Кошки - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоём появлении.

Если ваш кот притворился мёртвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы ещё не знаете, тянет на вышку.

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!

Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем её. Глупенькая. Я её вообще не люблю.

Учёные скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Из садика домой вернулись дети, собака притворилась мёртвой, а вот кот не успел...

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну, над книгой Зощенко смеёшься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок:
- Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого?

- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
- Сгодится любой некастрированный кот.

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном.

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.

- Барсик, на улице минус двадцать, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

- Шёл вчера по улице и видел, как чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами.
- Да, и что?
- Так обе потеряли сознание...

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего кота Мурзика, от него пахло дешёвыми духами.