Анекдоты про котов и кошек

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок:
- Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого?

- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
- Сгодится любой некастрированный кот.

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном.

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.

- Барсик, на улице минус двадцать, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

- Шёл вчера по улице и видел, как чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами.
- Да, и что?
- Так обе потеряли сознание...

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего кота Мурзика, от него пахло дешёвыми духами.

- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я же говорю - токсичная эта краска.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
- Так наша кошка в них тоже один раз сходила...

- А зачем кошка садится попой на лицо хозяину?
- Так чтобы он грел её попу своим дыханием.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже и собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?

- Пытаюсь объяснить коту, не писать на кровать.
- Ты лучше объясни ему, зачем спишь в его туалете.

- А у меня котёнок  всё  ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

- Захотелось внимания, любви, ласки...
- Не покорми кота!

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

Полезный совет:
- Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.

Как-то работая в деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому что стало страшно ночью спать.

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром первого января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Идеальная молодая семья - это спортивный парень, стройная девушка и жирный кот. А не когда всё перепутано.

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?

- Дорогая, давай заведём котёнка!
- Милый, ты же знаешь, что у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку у тебя аллергия есть, а на норковую шубу нет?

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре часа утра, заведите кота.

- Как легче поймать кота?
- Возьми пустую картонную коробку.
- И что?
- И жди!

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?

Стою ночью на балконе, курю, а внизу кошка мяукает. Ну, думаю, дай отвечу:
- Мяу!
Снизу:
- Мяу!
Я снова:
- Мяу!
Снизу:
- Мужик прекращай, я кошку ищу!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...