Анекдоты про котов и кошек

- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- Целый час что ли?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- А что за драка?
- Да там сцепились двое, орут и дерутся!
- А что орут?
- Мяу, мяу!

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

- Дорогая, ты бы видела, как кошка трётся о мои ноги, она меня любит!
- А ты глянь, она сейчас точно также трётся о мусорное ведро!

Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца...

- Котик, ты где?
- Я в туалете, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как удачно?
- Счёт четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Кошек я теперь уважаю! Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что тёща...

- Мам! Я нашла кота!
- Дура! Тебе сорок лет... Мужа ищи!

Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?

- А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
- Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

- Вчера около мусорных контейнеров видела, как две огромные крысы дрались, а чуть подальше сидела кошка и с ужасом на них смотрела.
- Походу, кошку делили...

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрёт много!

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай ещё минутку поспать. Он заглох что ли?

Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.

Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребёнка:
- Киса, киса!

Британские учёные доказали, что если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

- Интересно, а кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
- Конечно, он уверен, что мы его плохо кормим.

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

- Какой шустрый у тебя котёнок!
- Оптимист!
- А это почему?
- Так он у меня предпочитает корм для собак крупных пород.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Ну и фиг с ними, с этими тапками!

Час наблюдал за котом на кресле - кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод:
- Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня!

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта скотина сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.