Анекдоты про котов и кошек

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрёт много!

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай ещё минутку поспать. Он заглох что ли?

Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.

Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребёнка:
- Киса, киса!

Британские учёные доказали, что если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

- Интересно, а кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
- Конечно, он уверен, что мы его плохо кормим.

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

- Какой шустрый у тебя котёнок!
- Оптимист!
- А это почему?
- Так он у меня предпочитает корм для собак крупных пород.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Ну и фиг с ними, с этими тапками!

Час наблюдал за котом на кресле - кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод:
- Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня!

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта скотина сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

- Ваня, я вот думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот когда у меня кошка лапку поранила, так у меня почему-то нога заболела...
- Степан, блин, у меня же завтра кота кастрируют!

Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

- Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
- Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

Со мной в туалет заходит кот, встаёт на лоток, я его глажу и говорю:
- Ну, давай, писай, мой пушистый мальчик!
Муж из комнаты кричит:
- Дорогая, а ты с кем это в туалете разговариваешь?

После визита к ветеринару Барсик всё понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...

Записка от мужа, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
- Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

- Какой у тебя котик, как его зовут?
- Чиновник!
- Хм, странное имя, а почему?
- Так он только жрёт, спит и жиреет!

Один кот может описать всё, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно всё.

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяу... мяу...

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

- А чем кошка отличается от жены?
- Кошка, чем позже вы придёте, тем больше радуется, а жена - наоборот!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, слегка ногой поддашь засранцу - и сразу легче!