Анекдоты про котов и кошек

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

- Ваня, я вот думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот когда у меня кошка лапку поранила, так у меня почему-то нога заболела...
- Степан, блин, у меня же завтра кота кастрируют!

Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

- Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
- Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

Со мной в туалет заходит кот, встаёт на лоток, я его глажу и говорю:
- Ну, давай, писай, мой пушистый мальчик!
Муж из комнаты кричит:
- Дорогая, а ты с кем это в туалете разговариваешь?

После визита к ветеринару Барсик всё понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...

Записка от мужа, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
- Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

- Какой у тебя котик, как его зовут?
- Чиновник!
- Хм, странное имя, а почему?
- Так он только жрёт, спит и жиреет!

Один кот может описать всё, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно всё.

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяу... мяу...

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

- А чем кошка отличается от жены?
- Кошка, чем позже вы придёте, тем больше радуется, а жена - наоборот!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, слегка ногой поддашь засранцу - и сразу легче!

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

Первое правило в жизни кота:
- Случайно проснулся - поешь!
Второе правило:
- Всегда спи чутко!

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

- А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль:
- Бесправный - не значит безопасный!

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Нет, это же котик.
- Ну, тогда блох питание!

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. Утром понял, что перед приёмом валерьянки надо выкидывать кота из комнаты.

Народная мудрость гласит:
- Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.