Анекдоты про крокодилов

Крокодилиха-мама укладывает дочку спать и поёт ей колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом!

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Хочу как крокодил - ходить лежа!

На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:
- Девушка, осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней, не утоните!
Девушка оглядывается. Мужик:
- О! Иди, иди, крокодилы не тонут...

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

- Вовочка, назови десять африканских животных.
- Шесть обезьян и четыре крокодила.

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

- Почём любовь, красавица?
- 500 долларов.
- Да ты что, разве я похож на идиота, чтобы такие деньги крокодилу платить?

В зоомагазине:
- А у вас есть взрослые крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А ещё меньше?
- Есть.
- А совсем малюсенькие?
- Есть! Брать будете?
- Нет, всё равно боюсь!

- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это ещё что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!

Британские учёные, проводившие эксперименты в районе экваториальной Африки, кишащем крокодилами, на своём примере доказали, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку!

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

Радио. Новости. Криминальная сводка:
- Вчера трое неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила. После прогноза погоды сообщим особые приметы двух с половиной похитителей...

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бал-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зелёного?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

После бутылки виски - все крокодилы киски!

Перед юбилеем послал жену к матери - спас бобра, белку, норку, крокодила...

- Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
- Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома не держите?

Решил зимой рвануть в тёплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тёщу...

В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему. Продавец:
- Мадам, это необычный кошелёк. При лёгком поглаживании он превращается в чемодан.

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладёт туда свой член, закрывает пасть и с размаху бьёт крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумлённой публике свой неповреждённый член, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Продолжительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я... Только по голове сильно не бейте.

Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
- На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
- Ты зачем ему на север показал?
- А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

- Девушка, подарите мне вашу фотографию!
- А зачем?
- А я фотки с крокодилами собираю.

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
- Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему идиотские, меня например, зовут Белый Орел. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный Глаз. Так что ты не прав, Пердёж Крокодила.

Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".