Анекдоты про крокодилов

Сидит ворона на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает: хрен ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит крокодил Гена. Ворона удивлённо:
- Блин, а где лиса?
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Гена, как договорились, делим пополам.

- А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы мы произошли не от обезьяны, а от крокодила!

Крокодил сидел на дереве и тупо оглядывал окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители, что нельзя есть наркоманов!

В Африке белые туристы купаются в реке, один выходит на берег и спрашивает у переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:
- Да, широка река Нил.
- А Волга шире, товарищ майор.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы всё-таки выступили.

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

Чебурашка и крокодил Гена идут по лестнице:
- Гена, осторожней, ступеньки намылены!
- Наплевать, ать, ать, ать, ать!

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- А что будет, если выстрелить в колобка из мощной рогатки?
Гена недолго думая, выдаёт:
- Бублик!

Крокодил Гена звонит в больницу:
- Помогите, Чебурашка муравьёв наелся!
- Не переживайте, он их переварит, можете дать ему стакан молока.
- Но я его уже средством от муравьёв накормил!
- Говорите адрес!

Чебурашка будит крокодила Гену:
- Вставай, будильник звонит!
Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает:
- Я ему потом перезвоню!

Крокодил Гена пришёл к зубному врачу. Врач спрашивает:
- Волнуетесь?
- Да, очень!
- В первый раз?
- Нет, волновался и раньше!

- Так ведь он протянул руку крокодилу!
- И что, тот откусил руку? Обе?
- Да нет, остались только пятки!

Плывёт крокодил, видит на берегу реки обезьяну и думает:
- Вот сейчас спрошу, почему она замуж не выходит. Если скажет, что никто не берет, скажу - да кто же такую обезьяну возьмёт!
Подплывает и спрашивает:
- Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?
Обезьяна:
- А за кого выходить? Тут кругом только одни крокодилы плавают!

Всплыла русалка и, вглядываясь в быстрые потоки мутной воды, говорит:
- Где же, ну где же мой принц на белом крокодиле?

Из африканской лужи высовывается пьяный в доску крокодил, видит перед собой цветущее дерево и говорит:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил - магнолия!

- А по мне так эти бабы с пляжа все на одно лицо!
- А ты кто?
- Я крокодил!

Встречаются в стельку пьяные Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши? Гена:
- Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

- Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
- Меня часто печатают... А какой журнал?
- Крокодил!

Зоопарк. У вольера стоит сторож и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. Подходит директор и спрашивает:
- Что с ним?
- Пока не знаю, наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса...

Африканская мудрость:
- Нельзя войти в одну реку дважды, если в ней плавают голодные крокодилы!

Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком повернётся, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты что делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чего, совсем офигел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах притаился...

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Слышь, Вася, когда я вижу, как ты с Люськой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Не, Чуковского.
- И что же там у Чуковского?
- Горилла идёт, крокодила ведёт!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке питбуль, а у другого такса. Первый спрашивает:
- В натуре, братан, чего у тебя такая собака несерьёзная?
- Да ты что, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своего питбуля, тот бросается на таксу. Такса - хрясь и перекусывает питбуля пополам. Хозяин питбуля:
- Да, в натуре круто! Сколько такая стоят?
- Десять штук баксов.
- Ну, ни фига себе! А почему так дорого?
- Три штуки - крокодил, а ещё семь - пластическая операция.

Сидят три крокодила на дереве. Первый:
- Помните, до ядерной войны мы были зелёные? Второй:
- Да. А ещё, кажется, мы плавать умели. Третий:
- Кончайте базар, полетели за нектаром.

Вышла замуж лиса за крокодила и родила козлёнка. Что из этого следует? Правильно, все мужики - козлы!

Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зелёный, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт:
- Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!

Женщину-крокодила в древнем Египте считали божеством. А почему сейчас не считают? Вот козлы!