Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про крокодилов

Свежие анекдоты дня » Про крокодилов
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладёт туда свой член, закрывает пасть и с размаху бьёт крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумлённой публике свой неповреждённый член, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Продолжительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я... Только по голове сильно не бейте.
+5Не смешнойСмешной
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
- На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
- Ты зачем ему на север показал?
- А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
-4Не смешнойСмешной
- Девушка, подарите мне вашу фотографию!
- А зачем?
- А я фотки с крокодилами собираю.
+6Не смешнойСмешной
Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
- Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему идиотские, меня например, зовут Белый Орел. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный Глаз. Так что ты не прав, Пердёж Крокодила.
+9Не смешнойСмешной
Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".
+10Не смешнойСмешной
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать!
- Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
+26Не смешнойСмешной
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
+22Не смешнойСмешной
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
+15Не смешнойСмешной
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Постоялец жалуется консьержу:
- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!
Консьерж:
- А вы искупайтесь!
+15Не смешнойСмешной
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
+8Не смешнойСмешной
- Крокодил, крокожу и буду крокодить!
+5Не смешнойСмешной
В переполненной маршрутке:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там, в жюри была, а вы первое место заняли!
+23Не смешнойСмешной
Крокодил замер и ещё 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно на 1 минуту присел на него отдохнуть.
+23Не смешнойСмешной
После бутылки водки - все крокодилы красотки!
+10Не смешнойСмешной
Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам.
- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.
+8Не смешнойСмешной
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. И тут вдруг деньги нашлись.
+17Не смешнойСмешной
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут?
- Гена.
- Очень приятно. А меня Люся.
- Хорошее имя.
- Фотку скинуть?
- Да, скинь Люся.
- Вот, держи, а ты каким спортом занимаешься?
- Боксом.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
+11Не смешнойСмешной
Турист изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает у местного аборигена:
- Крокодилы в реке есть?
- Нет, нет крокодилов...
Турист тут же ныряет, а абориген продолжает:
- Откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!
+23Не смешнойСмешной
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...
+36Не смешнойСмешной
Встречаются два крокодила.
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у неё настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
+12Не смешнойСмешной
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна...
+31Не смешнойСмешной
Сидит ворона на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает: хрен ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит крокодил Гена. Ворона удивлённо:
- Блин, а где лиса?
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Гена, как договорились, делим пополам.
+41Не смешнойСмешной
- А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы мы произошли не от обезьяны, а от крокодила!
+10Не смешнойСмешной
Крокодил сидел на дереве и тупо оглядывал окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители, что нельзя есть наркоманов!
+19Не смешнойСмешной
В Африке белые туристы купаются в реке, один выходит на берег и спрашивает у переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
+9Не смешнойСмешной
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:
- Да, широка река Нил.
- А Волга шире, товарищ майор.
+15Не смешнойСмешной
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
+10Не смешнойСмешной
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы всё-таки выступили.
+26Не смешнойСмешной
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
+26Не смешнойСмешной
Чебурашка и крокодил Гена идут по лестнице:
- Гена, осторожней, ступеньки намылены!
- Наплевать, ать, ать, ать, ать!
+76Не смешнойСмешной
1 2 3