Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про крокодилов

Свежие анекдоты дня » Про крокодилов
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это ещё что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!
+4Не смешнойСмешной
Британские учёные, проводившие эксперименты в районе экваториальной Африки, кишащем крокодилами, на своём примере доказали, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку!
+5Не смешнойСмешной
- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?
+9Не смешнойСмешной
Радио. Новости. Криминальная сводка:
- Вчера трое неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила. После прогноза погоды сообщим особые приметы двух с половиной похитителей...
+1Не смешнойСмешной
- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?
-1Не смешнойСмешной
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка.
+4Не смешнойСмешной
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бал-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зелёного?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
+4Не смешнойСмешной
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
0Не смешнойСмешной
После бутылки виски - все крокодилы киски!
+16Не смешнойСмешной
Перед юбилеем послал жену к матери - спас бобра, белку, норку, крокодила...
+1Не смешнойСмешной
- Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
- Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома не держите?
+8Не смешнойСмешной
Решил зимой рвануть в тёплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тёщу...
+11Не смешнойСмешной
В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему. Продавец:
- Мадам, это необычный кошелёк. При лёгком поглаживании он превращается в чемодан.
+1Не смешнойСмешной
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.
+18Не смешнойСмешной
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладёт туда свой член, закрывает пасть и с размаху бьёт крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумлённой публике свой неповреждённый член, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Продолжительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я... Только по голове сильно не бейте.
+5Не смешнойСмешной
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
- На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
- Ты зачем ему на север показал?
- А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
+1Не смешнойСмешной
- Девушка, подарите мне вашу фотографию!
- А зачем?
- А я фотки с крокодилами собираю.
+4Не смешнойСмешной
Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
- Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему идиотские, меня например, зовут Белый Орел. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный Глаз. Так что ты не прав, Пердёж Крокодила.
+6Не смешнойСмешной
Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".
+9Не смешнойСмешной
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать!
- Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
+27Не смешнойСмешной
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
+24Не смешнойСмешной
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
+13Не смешнойСмешной
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Постоялец жалуется консьержу:
- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!
Консьерж:
- А вы искупайтесь!
+15Не смешнойСмешной
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
+9Не смешнойСмешной
- Крокодил, крокожу и буду крокодить!
+3Не смешнойСмешной
В переполненной маршрутке:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там, в жюри была, а вы первое место заняли!
+24Не смешнойСмешной
Крокодил замер и ещё 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно на 1 минуту присел на него отдохнуть.
+26Не смешнойСмешной
После бутылки водки - все крокодилы красотки!
+10Не смешнойСмешной
Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам.
- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.
+7Не смешнойСмешной
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. И тут вдруг деньги нашлись.
+17Не смешнойСмешной
1 2 3 4