Анекдоты про крокодилов

- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти жёлтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это ещё что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!

Британские учёные, проводившие эксперименты в районе экваториальной Африки, кишащем крокодилами, на своём примере доказали, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку!

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

Радио. Новости. Криминальная сводка:
- Вчера трое неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила. После прогноза погоды сообщим особые приметы двух с половиной похитителей...

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бал-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зелёного?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

После бутылки виски - все крокодилы киски!

Перед юбилеем послал жену к матери - спас бобра, белку, норку, крокодила...

- Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
- Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома не держите?

Решил зимой рвануть в тёплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тёщу...

В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему. Продавец:
- Мадам, это необычный кошелёк. При лёгком поглаживании он превращается в чемодан.

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладёт туда свой член, закрывает пасть и с размаху бьёт крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумлённой публике свой неповреждённый член, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Продолжительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я... Только по голове сильно не бейте.

Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
- На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
- Ты зачем ему на север показал?
- А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

- Девушка, подарите мне вашу фотографию!
- А зачем?
- А я фотки с крокодилами собираю.

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
- Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему идиотские, меня например, зовут Белый Орел. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный Глаз. Так что ты не прав, Пердёж Крокодила.

Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать!
- Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Постоялец жалуется консьержу:
- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!
Консьерж:
- А вы искупайтесь!

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

- Крокодил, крокожу и буду крокодить!

В переполненной маршрутке:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там, в жюри была, а вы первое место заняли!

Крокодил замер и ещё 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно на 1 минуту присел на него отдохнуть.

После бутылки водки - все крокодилы красотки!

Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам.
- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. И тут вдруг деньги нашлись.