Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладёт туда свой член, закрывает пасть и с размаху бьёт крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумлённой публике свой неповреждённый член, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Продолжительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я... Только по голове сильно не бейте.
- Ну, кто хочет повторить?
Продолжительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я... Только по голове сильно не бейте.
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
- На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
- Ты зачем ему на север показал?
- А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
- На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
- Ты зачем ему на север показал?
- А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
- Девушка, подарите мне вашу фотографию!
- А зачем?
- А я фотки с крокодилами собираю.
- А зачем?
- А я фотки с крокодилами собираю.
Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
- Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему идиотские, меня например, зовут Белый Орел. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный Глаз. Так что ты не прав, Пердёж Крокодила.
- Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему идиотские, меня например, зовут Белый Орел. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный Глаз. Так что ты не прав, Пердёж Крокодила.
Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать!
- Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать!
- Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Постоялец жалуется консьержу:
- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!
Консьерж:
- А вы искупайтесь!
- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!
Консьерж:
- А вы искупайтесь!
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
- Крокодил, крокожу и буду крокодить!
В переполненной маршрутке:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там, в жюри была, а вы первое место заняли!
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там, в жюри была, а вы первое место заняли!
Крокодил замер и ещё 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно на 1 минуту присел на него отдохнуть.
После бутылки водки - все крокодилы красотки!
Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам.
- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам.
- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. И тут вдруг деньги нашлись.
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут?
- Гена.
- Очень приятно. А меня Люся.
- Хорошее имя.
- Фотку скинуть?
- Да, скинь Люся.
- Вот, держи, а ты каким спортом занимаешься?
- Боксом.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
- Привет.
- Тебя как зовут?
- Гена.
- Очень приятно. А меня Люся.
- Хорошее имя.
- Фотку скинуть?
- Да, скинь Люся.
- Вот, держи, а ты каким спортом занимаешься?
- Боксом.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Турист изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает у местного аборигена:
- Крокодилы в реке есть?
- Нет, нет крокодилов...
Турист тут же ныряет, а абориген продолжает:
- Откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!
- Крокодилы в реке есть?
- Нет, нет крокодилов...
Турист тут же ныряет, а абориген продолжает:
- Откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...
Встречаются два крокодила.
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у неё настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у неё настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна...
Сидит ворона на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает: хрен ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит крокодил Гена. Ворона удивлённо:
- Блин, а где лиса?
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Гена, как договорились, делим пополам.
- Блин, а где лиса?
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Гена, как договорились, делим пополам.
- А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы мы произошли не от обезьяны, а от крокодила!
Крокодил сидел на дереве и тупо оглядывал окрестности:
- Твою мать, предупреждали же родители, что нельзя есть наркоманов!
- Твою мать, предупреждали же родители, что нельзя есть наркоманов!
В Африке белые туристы купаются в реке, один выходит на берег и спрашивает у переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:
- Да, широка река Нил.
- А Волга шире, товарищ майор.
- Да, широка река Нил.
- А Волга шире, товарищ майор.
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Из воспоминаний крокодила Гены.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы всё-таки выступили.
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
Чебурашка и крокодил Гена идут по лестнице:
- Гена, осторожней, ступеньки намылены!
- Наплевать, ать, ать, ать, ать!
- Гена, осторожней, ступеньки намылены!
- Наплевать, ать, ать, ать, ать!