Анекдоты про крокодилов

- А почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его девушек видел?

Маленький крокодил спрашивает у отца:
- Папа, а у меня будет когда-нибудь много денег?
- Будет!
- А когда?
- Когда станешь кошельком!

Обезьяна на берегу реки ест бананы, а кожуру кидает в воду, подплывает крокодил и говорит:
- Обезьяна, ты зачем мусор в реку кидаешь?
- Плыви отсюда зеленая какашка!
Подплывает еще один крокодил. Обезьяна:
- Я кому сказала, гребите отсюда зеленые какашки!
Чтобы наверняка поймать обезьяну обалдевшие крокодилы ныряют за товарищами. Всплывает стая зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева:
- Блин, откуда вас столько, канализацию, что ли прорвало?

Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:
- Гена, да ты хамелеон!

На берегу реки сидит мужик с удочкой. Жара, духота, клева нет. Всплывает крокодил:
- Клюет?
- Нет!
- Жарко?
- Да, дышать нечем!
- Так может, искупаешься?

- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!

Диктант:
- Крокодил выполз на пляж и лег на гальку!
Учительница:
- Вовочка, объясни, почему весь класс написал "галька" с большой буквы, а ты с маленькой?
- Да потому что после крокодила я ее вообще за человека не считаю!

- Девушки, среди вас я словно в Африке!
- А что в Африке?
- Там одни крокодилы кругом!

Крокодил Гена и Чебурашка идут по саду. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а это какие ягоды?
- Красная смородина!
- А почему она желтая?
- Потому что зеленая!

Идет наркоман со своей девушкой. Она:
- Смотри, крокодилы по небу летят!
- Так осень, вот они и летят!

Крокодил Гена пошел в туалет и провалился в унитаз. Орет:
- Чебурашка брось веревку!
Чебурашка тянет за смыв и спрашивает:
- Эту что ли?

Бабка ворчит на деда:
- Что ты как крокодил весь день лежишь на диване, вышел бы на улицу, подышал бы свежим воздухом?
- Старая, а ты разве не знаешь, что крокодилы ходят лежа?

Заходит мужик в сельский магазин, смотрит на резиновые сапоги и спрашивает:
- А у вас крокодиловые сапоги есть?
- Есть, вы какой размер носите?

Вовочка пришел из школы и говорит:
- Бабушка, а ты змей, крокодилов и львов боишься?
- Нет, мальчик мой, я никого не боюсь!
- Бабуля, тогда распишись в моем дневнике!

Экзотический тур. Звонок одного туриста:
- Река кишит пираньями, на берегу крокодилы, нам повезло, сидим на деревьях, но достают обезьяны, они хотят секса!

Женщина рассказывает психиатру:
- Мой муж беспрестанно щелкает пальцами и всем говорит, что он так крокодилов отгоняет!
- Да, интересный случай, пригласите его ко мне!
На следующий день в кабинет входит мужчина и непрерывно щелкает пальцами. Психиатр:
- Зачем вы это делаете, вы ведь видите, что здесь нет крокодилов?
- Так я же щелкаю!

Крокодилу на морду села лягушка и причитает:
- Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!

- Я научу вас плавать за одно занятие!
- Вы такой опытный инструктор?
- Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!

- Гена, я вообще не знаю, кто я такой, у меня такие огромные уши! - жалуется Чебурашка.
- Да не расстраивайся ты так, даже у стен есть уши! - успокаивает крокодил друга.

В тропиках белый турист хочет искупаться в реке. Аборигены ему говорят:
- Здесь полно крокодилов!
- А где их нет?
- Пройдите вниз по течению, там их нет, там они боятся акул!