Анекдоты про крокодилов

- Так ведь он протянул руку крокодилу!
- И что, тот откусил руку? Обе?
- Да нет, остались только пятки!

Плывёт крокодил, видит на берегу реки обезьяну и думает:
- Вот сейчас спрошу, почему она замуж не выходит. Если скажет, что никто не берет, скажу - да кто же такую обезьяну возьмёт!
Подплывает и спрашивает:
- Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?
Обезьяна:
- А за кого выходить? Тут кругом только одни крокодилы плавают!

Всплыла русалка и, вглядываясь в быстрые потоки мутной воды, говорит:
- Где же, ну где же мой принц на белом крокодиле?

Из африканской лужи высовывается пьяный в доску крокодил, видит перед собой цветущее дерево и говорит:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил - магнолия!

- А по мне так эти бабы с пляжа все на одно лицо!
- А ты кто?
- Я крокодил!

Встречаются в стельку пьяные Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши? Гена:
- Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

- Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
- Меня часто печатают... А какой журнал?
- Крокодил!

Зоопарк. У вольера стоит сторож и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. Подходит директор и спрашивает:
- Что с ним?
- Пока не знаю, наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса...

Африканская мудрость:
- Нельзя войти в одну реку дважды, если в ней плавают голодные крокодилы!

Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком повернётся, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты что делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чего, совсем офигел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах притаился...

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Слышь, Вася, когда я вижу, как ты с Люськой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Не, Чуковского.
- И что же там у Чуковского?
- Горилла идёт, крокодила ведёт!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке питбуль, а у другого такса. Первый спрашивает:
- В натуре, братан, чего у тебя такая собака несерьёзная?
- Да ты что, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своего питбуля, тот бросается на таксу. Такса - хрясь и перекусывает питбуля пополам. Хозяин питбуля:
- Да, в натуре круто! Сколько такая стоят?
- Десять штук баксов.
- Ну, ни фига себе! А почему так дорого?
- Три штуки - крокодил, а ещё семь - пластическая операция.

Сидят три крокодила на дереве. Первый:
- Помните, до ядерной войны мы были зелёные? Второй:
- Да. А ещё, кажется, мы плавать умели. Третий:
- Кончайте базар, полетели за нектаром.

Вышла замуж лиса за крокодила и родила козлёнка. Что из этого следует? Правильно, все мужики - козлы!

Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зелёный, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт:
- Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!

Женщину-крокодила в древнем Египте считали божеством. А почему сейчас не считают? Вот козлы!

Отец возвращается домой из тренажёрного зала. К нему подбегает маленький сын:
- Пап, а кто такие крокодилы?
- Сынок ну это... простые ящерицы, которые принимают стероиды и посещают тренажёрный зал.

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!

Чапаев и Петька купаются в Ниле. Вдруг Петька кричит:
- Эта скотина откусила мне палец!
- Петька, какой?
- Не знаю, эти долбаные крокодилы все на одну рожу...