- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
- И вот оно - долгожданное лето, в продаже появились шерстяные и меховые купальники...
Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".
- Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?
- Во-первых - летом обычно меньше снега, а во-вторых - зимой у уральского жителя фуфайка застёгнута, а летом - нараспашку.
- Во-первых - летом обычно меньше снега, а во-вторых - зимой у уральского жителя фуфайка застёгнута, а летом - нараспашку.
Гидрометцентр обнадёжил, что летом снега будет поменьше.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
Бабка говорит деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят послать...
Дед:
- Пошли им привет!
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят послать...
Дед:
- Пошли им привет!
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.
Учительница русского языка проверила сочинения детей на тему "Как я провёл лето", и поставила не 3, 4 и 5, а 18+, 16+...
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.
Офигенное лето - это не когда фотки в социальных сетях, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла?
- В лотерею выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять сказала, что выиграла. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, а то лотерейку застудишь!
- Где взяла?
- В лотерею выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять сказала, что выиграла. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, а то лотерейку застудишь!
Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А ещё, он пообещал мне купить машину "Феррари".
- Потрясающе.
- А ещё, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не вешай лапшу на уши", научилась говорить "потрясающе".
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А ещё, он пообещал мне купить машину "Феррари".
- Потрясающе.
- А ещё, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не вешай лапшу на уши", научилась говорить "потрясающе".
- Это Эдик! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!
- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?
- Давай будем честны, разве это лето?
В детстве лето было целой эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
Взрослая жизнь имеет один хороший плюс - тебя не огорчает закончившееся лето, потому что ты его даже не заметил.
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный и потный недотёпа.
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный и потный недотёпа.
Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
- А вот лето и покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника!