Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про лето

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный и потный недотёпа.
+5Не смешнойСмешной
Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
+20Не смешнойСмешной
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
+1Не смешнойСмешной
- А вот лето и покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника!
+13Не смешнойСмешной
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
+14Не смешнойСмешной
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают кочегарить всё лето.
+14Не смешнойСмешной
В интернете ноют:
- Скучно летом дома сидеть...
- Лето, духота, пот...
Блин, ребята устройтесь на работу, и вы это лето даже не заметите.
+16Не смешнойСмешной
Каждое лето ровно на один месяц в нашем городе все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих мамах, бабушках, дедушках... Но через месяц это все заканчивается, когда всем опять дают горячую воду.
+2Не смешнойСмешной
- Дети, пишем сочинение "Как я провёл лето".
- Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
- Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.
+12Не смешнойСмешной
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
+26Не смешнойСмешной
Учительница:
- Дети, придумайте рассказ со словами "маска", "трубка" и "ласты".
Коля:
- Летом мы ездили на юг. Там я плавал в ластах, с маской и трубкой.
Вовочка:
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.
+24Не смешнойСмешной
Доброе утро - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
+20Не смешнойСмешной
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
+12Не смешнойСмешной
- Фу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу!
- Так здорово, не жарко!
- Блин, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идём нырять!
+34Не смешнойСмешной
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
+31Не смешнойСмешной
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
+12Не смешнойСмешной
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
+24Не смешнойСмешной
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
+17Не смешнойСмешной
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- Му... му!
- Бе!
- Кря, кря!
- Блин, слинял с трактора, быстро!
+14Не смешнойСмешной
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...
+14Не смешнойСмешной
Дальше лето только за деньги.
+33Не смешнойСмешной
К лету худеют только амбиции.
+3Не смешнойСмешной
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...
+74Не смешнойСмешной
- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!
+22Не смешнойСмешной
Лето. По речке плывёт лодка. В лодке двое. С берега кричит мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повёз?
- Рожать, однако!
- А чего же она гребёт?
- Так ей срочно надо!
+23Не смешнойСмешной
Турист у местного мужика спрашивает:
- Уютный городок! А чем вы тут в основном занимаетесь?
- Зимой мы сидим у восточной стороны дома и передвигаемся вслед за солнцем.
- А летом чем занимаетесь?
- Ну а летом - всё наоборот.
+25Не смешнойСмешной
- Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
+32Не смешнойСмешной
Когда плачет наш слесарь Петрович, у него из одного глаза текут холодные слёзы, а из другого горячие. А вот летом из обоих - только холодные.
+17Не смешнойСмешной
И тут родители мне говорят:
- Мы не олигархи, выбирай на лето что-то одно, или покупаем машину, или едешь за границу!
Вот теперь я и думаю:
- Что же лучше, машина Ока или Монголия?
+26Не смешнойСмешной
Совет девушкам:
- Чтобы летом привлекательно выглядеть на пляже, начинайте уже ранней весной откармливать свою лучшую подругу.
+27Не смешнойСмешной
1 2 3