Анекдоты про лето

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

- И вот оно - долгожданное лето, в продаже появились шерстяные и меховые купальники...

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

- Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?
- Во-первых - летом обычно меньше снега, а во-вторых - зимой у уральского жителя фуфайка застёгнута, а летом - нараспашку.

Гидрометцентр обнадёжил, что летом снега будет поменьше.

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

Бабка говорит деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят послать...
Дед:
- Пошли им привет!

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Учительница русского языка проверила сочинения детей на тему "Как я провёл лето", и поставила не 3, 4 и 5, а 18+, 16+...

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.

Офигенное лето - это не когда фотки в социальных сетях, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла?
- В лотерею выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять сказала, что выиграла. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, а то лотерейку застудишь!

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А ещё, он пообещал мне купить машину "Феррари".
- Потрясающе.
- А ещё, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не вешай лапшу на уши", научилась говорить "потрясающе".

- Это Эдик! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?

В детстве лето было целой эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Взрослая жизнь имеет один хороший плюс - тебя не огорчает закончившееся лето, потому что ты его даже не заметил.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный и потный недотёпа.

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

- А вот лето и покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника!