Анекдоты про лето

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, стерва!

Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Как испортить себе лето? Влюбиться в июле...

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается, только бухнуть.

Лето. Завтрак в деревне. Дед говорит внуку:
- Внук, а ты знаешь, что летний день, год кормит?
- Ой, дедушка, мне сегодня столько не съесть.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

- Ох, дорогая, когда уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Не так хочется бабу, как её лето.

В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.

Бабка читает вслух письмо от внука:
- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед вскакивает, да как закричит:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось!

Полные жены хороши по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Этим летом решил заняться недвижимостью! Вот лежу и не двигаюсь.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Парень собрался к девушке: купил рулет к чаю. Поднявшись на её площадку, от волнения перепутал двери и постучал. Открывает здоровый мужик с папиросой в зубах:
- Что ты хотел?
- Извините... Я с рулетом...
- Летом - понятно. А зимой ты что делаешь?

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз на улице есть мороженое.

- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только по ночам с меня стал соскальзывать!

Врач встречает своего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на всё лето к маме.

Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

- И вот оно - долгожданное лето, в продаже появились шерстяные и меховые купальники...