Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про лето

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!
+9Не смешнойСмешной
Лето. По речке плывёт лодка. В лодке двое. С берега кричит мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повёз?
- Рожать, однако!
- А чего же она гребёт?
- Так ей срочно надо!
+11Не смешнойСмешной
Турист у местного мужика спрашивает:
- Уютный городок! А чем вы тут в основном занимаетесь?
- Зимой мы сидим у восточной стороны дома и передвигаемся вслед за солнцем.
- А летом чем занимаетесь?
- Ну а летом - всё наоборот.
+7Не смешнойСмешной
- Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
+11Не смешнойСмешной
Когда плачет наш слесарь Петрович, у него из одного глаза текут холодные слёзы, а из другого горячие. А вот летом из обоих - только холодные.
+6Не смешнойСмешной
И тут родители мне говорят:
- Мы не олигархи, выбирай на лето что-то одно, или покупаем машину, или едешь за границу!
Вот теперь я и думаю:
- Что же лучше, машина Ока или Монголия?
+4Не смешнойСмешной
Совет девушкам:
- Чтобы летом привлекательно выглядеть на пляже, начинайте уже ранней весной откармливать свою лучшую подругу.
+9Не смешнойСмешной
- Дорогая, а ты знаешь, что скорость света, это самая большая скорость?
- Она ничто, по сравнению с тем, как пролетело лето!
-5Не смешнойСмешной
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине:
- Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...
+19Не смешнойСмешной
- За лето много чего изменилось. Вон, у Василия сын родился!
- Вася, а чего молчал?
- А чего орать, что ли я рожал...
+5Не смешнойСмешной
Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18+".
+15Не смешнойСмешной
- Дорогая, а вот я люблю комаров.
- Почему это?
- А они сосут кровь только летом.
+5Не смешнойСмешной
Сегодня у нас первое июня, хорошие новости:
- Сегодня лето, завтра лето, через месяц лето, через год лето...
+9Не смешнойСмешной
Лето. Пляж. По пляжу идёт парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж. Около второй:
- И это не Париж. Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встаёт, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенку хочешь поймать Париж?
-2Не смешнойСмешной
- А я люблю отдыхать летом на Крайнем Севере, воздух чистый, тишина и никакой заразы... Поймаешь, бывало, комарика под курткой, погладишь, а он глазки свои прижмуривает и тихонько мурлыкает...
+6Не смешнойСмешной
Из телефонного разговора:
- Наверное, хорошо у вас там, у вас ведь лето?
- Да лето, вот сидим, окрошку разогреваем и ждём, когда отопление включат...
+3Не смешнойСмешной
Летний вечер. Молодые люди идут мимо парка.
- Люся, можем, зайдём и припаркуемся...
- Не, лучше пойдём домой - возлежим!
+5Не смешнойСмешной
Лето - это такая пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - это чесать комариные укусы.
+8Не смешнойСмешной
- Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка?
- За правду!
- Так, давай рассказывай по порядку.
- Мы писали сочинение "Как я провёл лето"...
- И что ты написал?
- Спасибо, отлично!
+6Не смешнойСмешной
- Дорогая, а что тебе подарить на день рождения?
- Конечно норковую шубу!
- А тебе летом, зачем шуба?
- А вдруг к зиме мы с тобой поссоримся и расстанемся, а где я ещё такого дурака найду?
+5Не смешнойСмешной
1 2 3