Анекдоты про лето

В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.

Бабка читает вслух письмо от внука:
- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед вскакивает, да как закричит:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось!

Полные жены хороши по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Этим летом решил заняться недвижимостью! Вот лежу и не двигаюсь.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Парень собрался к девушке: купил рулет к чаю. Поднявшись на её площадку, от волнения перепутал двери и постучал. Открывает здоровый мужик с папиросой в зубах:
- Что ты хотел?
- Извините... Я с рулетом...
- Летом - понятно. А зимой ты что делаешь?

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз на улице есть мороженое.

- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только по ночам с меня стал соскальзывать!

Врач встречает своего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на всё лето к маме.

Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!

- И вот оно - долгожданное лето, в продаже появились шерстяные и меховые купальники...

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

- Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?
- Во-первых - летом обычно меньше снега, а во-вторых - зимой у уральского жителя фуфайка застёгнута, а летом - нараспашку.

Гидрометцентр обнадёжил, что летом снега будет поменьше.

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

Бабка говорит деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят послать...
Дед:
- Пошли им привет!

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Учительница русского языка проверила сочинения детей на тему "Как я провёл лето", и поставила не 3, 4 и 5, а 18+, 16+...