Анекдоты про лето

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

- А вот лето и покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника!

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают кочегарить всё лето.

В интернете ноют:
- Скучно летом дома сидеть...
- Лето, духота, пот...
Блин, ребята устройтесь на работу, и вы это лето даже не заметите.

Каждое лето ровно на один месяц в нашем городе все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих мамах, бабушках, дедушках... Но через месяц это все заканчивается, когда всем опять дают горячую воду.

- Дети, пишем сочинение "Как я провёл лето".
- Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
- Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Учительница:
- Дети, придумайте рассказ со словами "маска", "трубка" и "ласты".
Коля:
- Летом мы ездили на юг. Там я плавал в ластах, с маской и трубкой.
Вовочка:
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

Доброе утро - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

- Фу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу!
- Так здорово, не жарко!
- Блин, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идём нырять!

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- Му... му!
- Бе!
- Кря, кря!
- Блин, слинял с трактора, быстро!

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

Дальше лето только за деньги.

К лету худеют только амбиции.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

Лето. По речке плывёт лодка. В лодке двое. С берега кричит мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повёз?
- Рожать, однако!
- А чего же она гребёт?
- Так ей срочно надо!

Турист у местного мужика спрашивает:
- Уютный городок! А чем вы тут в основном занимаетесь?
- Зимой мы сидим у восточной стороны дома и передвигаемся вслед за солнцем.
- А летом чем занимаетесь?
- Ну а летом - всё наоборот.

- Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Когда плачет наш слесарь Петрович, у него из одного глаза текут холодные слёзы, а из другого горячие. А вот летом из обоих - только холодные.

И тут родители мне говорят:
- Мы не олигархи, выбирай на лето что-то одно, или покупаем машину, или едешь за границу!
Вот теперь я и думаю:
- Что же лучше, машина Ока или Монголия?

Совет девушкам:
- Чтобы летом привлекательно выглядеть на пляже, начинайте уже ранней весной откармливать свою лучшую подругу.

- Дорогая, а ты знаешь, что скорость света, это самая большая скорость?
- Она ничто, по сравнению с тем, как пролетело лето!