Анекдоты про лето

- Фу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу!
- Так здорово, не жарко!
- Блин, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идём нырять!

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- Му... му!
- Бе!
- Кря, кря!
- Блин, слинял с трактора, быстро!

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

Дальше лето только за деньги.

К лету худеют только амбиции.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

Лето. По речке плывёт лодка. В лодке двое. С берега кричит мужик:
- Эй! Иван! Куда жену повёз?
- Рожать, однако!
- А чего же она гребёт?
- Так ей срочно надо!

Турист у местного мужика спрашивает:
- Уютный городок! А чем вы тут в основном занимаетесь?
- Зимой мы сидим у восточной стороны дома и передвигаемся вслед за солнцем.
- А летом чем занимаетесь?
- Ну а летом - всё наоборот.

- Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Когда плачет наш слесарь Петрович, у него из одного глаза текут холодные слёзы, а из другого горячие. А вот летом из обоих - только холодные.

И тут родители мне говорят:
- Мы не олигархи, выбирай на лето что-то одно, или покупаем машину, или едешь за границу!
Вот теперь я и думаю:
- Что же лучше, машина Ока или Монголия?

Совет девушкам:
- Чтобы летом привлекательно выглядеть на пляже, начинайте уже ранней весной откармливать свою лучшую подругу.

- Дорогая, а ты знаешь, что скорость света, это самая большая скорость?
- Она ничто, по сравнению с тем, как пролетело лето!

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине:
- Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...

- За лето много чего изменилось. Вон, у Василия сын родился!
- Вася, а чего молчал?
- А чего орать, что ли я рожал...

Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18+".

- Дорогая, а вот я люблю комаров.
- Почему это?
- А они сосут кровь только летом.

Сегодня у нас первое июня, хорошие новости:
- Сегодня лето, завтра лето, через месяц лето, через год лето...

Лето. Пляж. По пляжу идёт парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж. Около второй:
- И это не Париж. Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встаёт, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенку хочешь поймать Париж?

- А я люблю отдыхать летом на Крайнем Севере, воздух чистый, тишина и никакой заразы... Поймаешь, бывало, комарика под курткой, погладишь, а он глазки свои прижмуривает и тихонько мурлыкает...

Из телефонного разговора:
- Наверное, хорошо у вас там, у вас ведь лето?
- Да лето, вот сидим, окрошку разогреваем и ждём, когда отопление включат...

Летний вечер. Молодые люди идут мимо парка.
- Люся, можем, зайдём и припаркуемся...
- Не, лучше пойдём домой - возлежим!

Лето - это такая пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - это чесать комариные укусы.

- Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка?
- За правду!
- Так, давай рассказывай по порядку.
- Мы писали сочинение "Как я провёл лето"...
- И что ты написал?
- Спасибо, отлично!

- Дорогая, а что тебе подарить на день рождения?
- Конечно норковую шубу!
- А тебе летом, зачем шуба?
- А вдруг к зиме мы с тобой поссоримся и расстанемся, а где я ещё такого дурака найду?