Анекдоты про лето

- Дорогая, а что тебе подарить на день рождения?
- Конечно норковую шубу!
- А тебе летом, зачем шуба?
- А вдруг к зиме мы с тобой поссоримся и расстанемся, а где я ещё такого дурака найду?

Загорала как-то летом Света Пузанкова на пляже возле сетки-рабицы, да и уснула, и теперь её кличут Вафля.

Две блондинки:
- А почему снег выпадает зимой, а летом нет?
- Он чего дурак летом падать, он же растает!

- Дорогой, хочу на лето что-нибудь новенькое сделать с головой... Покраситься что ли в рыжий?
- Почитай книгу!

Учительница на уроке в школе:
- А тебе Сидорова ещё раз напоминаю, что в сочинении про лето рисовать позы не надо...

- Нет, дорогая этим летом мы на Канары не поедем, подумай о наших долгах...
- Так мы и будем о них думать на море!

Я бы сейчас лучше все книги перечитал, которые в школе на лето задавали, чем работал.

Летний вечер. На автобусной остановке стоит мужик, под мышкой он держит большой арбуз. Рядом стоят две девицы и хихикают. Тут одна из них говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик:
- А мне не жалко, откусывай, сколько сможешь!

- Не понимаю, как ты можешь всё лето сидеть в этом пыльном и шумном городе?
- А я лежу!

Буратино приезжал погостить к папе Карло только летом, зимой побаивался, ведь в избушке зимой было холодно...

Зима. Мороз. На остановке пляшет задубевший мужик, воротник поднят, зубами стучит, руки в карманах... Подходит к нему мальчик:
- Дядя, а дядя, который час?
- Летом, мальчик, всё - летом!

- Что-то бабье лето нынче плохое...
- Какие нынче бабы - такое и лето!

Жаркое лето заставило женщин одеться так, что продажи эротических журналов упали до нуля.

Лето. Жена и муж идут по улице. Она:
- Вот вы, мужики, только и умеете на сиськи пялиться!
- Так если я с расстёгнутой ширинкой ходить буду, ты что ли мне в глаза смотреть будешь?

- А ты любишь лето?
- Я люблю деньги!
- Ну, это понятно, а всё-таки какое время года ты любишь?
- Если есть деньги, то лето может быть в любое время года!

Приехал осенью на Черное море мужик из Архангельска. Пришел на пляж, лег загорать. Подходит другой мужик и спрашивает:
- А ты чего такой белый, у вас лета совсем, что ли не было?
- Почему не было? Было, только я в тот день работал!

Дома жена каждый день жаловалась мужу:
- Дорогой, мне так плохо, и тут болит, и здесь болит!
Муж отправил ее в поликлинику. Доктор осмотрел даму и посоветовал ей теплее одеваться и чаще бывать на свежем воздухе. Женщина возвратилась домой, муж спрашивает:
- Что сказал врач?
- Зимой обязательно носить норковую шубу и каждое лето отдыхать на море!

На судебном заседании:
- Гражданка Свистунова, значит, вы подтверждаете, что гражданин Жеребцов вас изнасиловал?
- Да, подтверждаю!
- Когда это произошло?
- Все лето!

Дачница привела собаку к местному ветеринару пострадавшую от стычки с дикобразом. Когда лечение было закончено дачница спрашивает:
- Сколько я вам должна?
- Пять тысяч!
- Что, сколько? Вы летом за все с дачников столько дерете? А что же вы зимой делаете, когда нас здесь нет?
- Развожу дикобразов!

- Больной, как же вы летом умудрились подцепить воспаленье легких?
- Доктор, я всю ночь простоял на балконе в легкой одежде!
- И что же на вас было надето?
- Да можно сказать, что ничего, если не считать презерватив!

Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит:
- Сидор, ты бы хоть дверь навесил!
- Матрена, а зачем, чего тут брать то?

Сидят три мужика в баре, пьют пиво, разговаривают:
- Я свой жене каждое лето беру путевку в дом отдыха, она оттуда возвращается посвежевшая и помолодевшая!
- А я свою летом отправляю на море, она приезжает загорелая и счастливая!
- Мужики, а я свою никуда не отпускаю, сам все лето трахаю!

По распоряжению правительства школьные сочинения на тему "Как я провел лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

- Дорогой, а ты помнишь, как летом на рыбалку с ночевкой ездил?
- Да помню, а что?
- Звонила твоя щука, сказала, что беременна!

Мужик разговаривает по телефону с другом:
- Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод!
В комнату входит жена и говорит:
- Вот ты ему и скажи, как мы живем, один раз летом, да один раз зимой!

- Тяжела наша жизнь подруга, тяжела! - говорит моль.
- Да, нелегко жить зимой в майках, а летом в шубах! - отвечает ей другая моль.

- Этим летом снова поеду отдыхать на необитаемый остров!
- А твоей жене эта идея понравится?
- Конечно, понравится, она там за год по мне жутко соскучилась!

- С новым годом тебя Митя! - говорит заключенный сокамернику.
- У тебя, что мозги совсем засохли, на дворе лето?
- Сегодня на допросе следователь сказал, что тебе еще год накинули!

Генерал, проверяющий часть, спрашивает у молодого солдата:
- Боец, а тебе зимой в шинели не холодно?
- Тепло, товарищ генерал, она же суконная!
- А летом не жарко?
- Не жарко, товарищ генерал, она же без подкладки!

- Подруга, а ты готовишься к пляжному сезону?
- Да, я каждый день растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез!