Анекдоты про лошадь

Каждая лошадь ждёт своего принца на белом коне...

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат?

- И вообще я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Какой это вообще спорт? Несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!

Как-то утром сосед говорит своему соседу:
- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привёл домой вместо девушки лошадь!
- А что, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!

- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Это надо же так испугаться - по прериям скачет ковбой, а за ним его лошадь.

- Девушка, а вы лошадей боитесь?
- Нет.
- А они вас?

- Знаете, зачем топ-моделям нужен ай-кью чуть больше, чем у лошади?
- Зачем?
- А затем, чтобы на подиум не срали.

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

Не кури сидя на лошади. Всего одна капля никотина - и ты идёшь пешком.

Кто бы мог подумать? На работе пашу, дома пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!

- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Берегись козла спереди, лошадь - сзади, а жену - сверху, чтобы на шею не села.

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну, ещё бы! Столько лет на овсянке жить!

Сто лет назад у простых людей были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачьей жизни.

Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Ну, давай залётная...
Девушка - парню:
- Я же просила тебя никому не говорить.

Когда леди выходит из кабриолета, из лошади выходит облегчение.

Провалом для молдавского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на хрен.

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придёт первой.

Эмоции - совсем, как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то вдаль галопом.

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я конь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера первым пришёл на скачках.

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: "Долбись оно всё конём!".

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!

Девушка говорит парню:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
- Так ведь принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

Сделай перекур, убей в себе лошадь.