Анекдоты про лошадь

Плакат над столом дизайнера: верблюд - это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Ваня, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну, вот примерно это я и пыталась до вас донести.

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Извозчик:
- Но!
Лошадь:
- Пасаран!

- Смотри, смотри, тачка на красный светофор несётся!
- М-да, 150 лошадей под капотом и один осёл за рулём!

Легендарный комбриг Семён Михайлович Будённый в молодости мог без остановки проскакать до 100 вёрст. А на лошади - ещё больше...

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Похудела на 10 килограммов её лошадь.

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Два деда на лавочке:
- Ваня, глянь, какая деваха грудастая пошла!
- Да, Стёпа... и старый конь всегда мечтает о новой борозде!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь... як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!".

Отгремела революция. Рабинович нанимает извозчика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи!
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает извозчик.

- Сосед, откуда у тебя такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то сказал: "не всякую".

- Господа, давайте, искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, а самим потом что пить?
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольём!

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Дед рассказывает о своих достижениях взрослому внуку:
- Вот так я и делаю, ведь старый конь борозды не портит!
Бабка с кухни:
- А старый козел?

Работник говорит владельцу фирмы:
- Знаете, мистер Джексон, я постоянно испытываю угрызения совести...
Владелец настораживается:
- Почему?
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум трёх ломовых лошадей.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Коня по дороге в глухом лесу съел с голодухи, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
- Так, коров я подоил, лошадь накормил, что же ещё... Так лошадь, лошадь... блин, у меня же баба не топтана!

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!

Сидор Петрович, курильщик со стажем, валит лошадь поцелуем в засос!

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская дама:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Так лошадь и капля никотина убивает.
- Действительно, слабое какое-то животное!