Анекдоты про лошадь

Эмоции - совсем, как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то вдаль галопом.

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я конь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера первым пришёл на скачках.

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: "Долбись оно всё конём!".

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!

Девушка говорит парню:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
- Так ведь принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

Сделай перекур, убей в себе лошадь.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет и говорит:
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам - никого, и говорит:
- А я конь.

Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать, тому наряд вне очереди - он будет копать окоп для стрельбы стоя с лошади.

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

- Ксюша, ты лошадей боишься?
- Нет, они совсем не страшные.
- А они тебя?

Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Атосу, другую - Портосу.

Плакат над столом дизайнера: верблюд - это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Ваня, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну, вот примерно это я и пыталась до вас донести.

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Извозчик:
- Но!
Лошадь:
- Пасаран!

- Смотри, смотри, тачка на красный светофор несётся!
- М-да, 150 лошадей под капотом и один осёл за рулём!

Легендарный комбриг Семён Михайлович Будённый в молодости мог без остановки проскакать до 100 вёрст. А на лошади - ещё больше...

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Похудела на 10 килограммов её лошадь.

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Два деда на лавочке:
- Ваня, глянь, какая деваха грудастая пошла!
- Да, Стёпа... и старый конь всегда мечтает о новой борозде!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь... як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!".

Отгремела революция. Рабинович нанимает извозчика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи!
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает извозчик.