Анекдоты про лошадь

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну, ещё бы! Столько лет на овсянке жить!

Сто лет назад у простых людей были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачьей жизни.

Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Ну, давай залётная...
Девушка - парню:
- Я же просила тебя никому не говорить.

Когда леди выходит из кабриолета, из лошади выходит облегчение.

Провалом для молдавского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на хрен.

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придёт первой.

Эмоции - совсем, как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то вдаль галопом.

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я конь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера первым пришёл на скачках.

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: "Долбись оно всё конём!".

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!

Девушка говорит парню:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
- Так ведь принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

Сделай перекур, убей в себе лошадь.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет и говорит:
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам - никого, и говорит:
- А я конь.

Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать, тому наряд вне очереди - он будет копать окоп для стрельбы стоя с лошади.

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

- Ксюша, ты лошадей боишься?
- Нет, они совсем не страшные.
- А они тебя?

Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Атосу, другую - Портосу.

Плакат над столом дизайнера: верблюд - это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!

- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Ваня, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну, вот примерно это я и пыталась до вас донести.

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Извозчик:
- Но!
Лошадь:
- Пасаран!

- Смотри, смотри, тачка на красный светофор несётся!
- М-да, 150 лошадей под капотом и один осёл за рулём!

Легендарный комбриг Семён Михайлович Будённый в молодости мог без остановки проскакать до 100 вёрст. А на лошади - ещё больше...

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...