Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про лошадь

Свежие анекдоты » Про лошадь
Жеребёнок говорит кобыле:
- Мам! Я пойду погулять!
- Надень пальто!
+6Не смешнойСмешной
Сытый конному - не пеший.
-11Не смешнойСмешной
- Меняю принца с лицом коня, на коня с лицом принца!
+12Не смешнойСмешной
Помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
+92Не смешнойСмешной
Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:
- Всё-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
+40Не смешнойСмешной
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
+54Не смешнойСмешной
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль, придётся пристрелить!
+67Не смешнойСмешной
Учёные решили, что сначала в космос полетит собака Белка, затем кошка Енот, а уже потом крыса Лошадь.
+15Не смешнойСмешной
Учительница на уроке биологии рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю!
- А ну-ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им наступить на яйца, то и на лошади хрен от них удерёшь!
+53Не смешнойСмешной
Пьяный пытается сесть на коня, но всё тщетно. Тогда он зовёт на помощь всех святых по очереди:
- Святой Пётр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь... Бормочет:
- Тише! Тише! Не все сразу!
+52Не смешнойСмешной
Проснулся медведь зимой в берлоге, есть захотелось. Пошёл в деревню, а там, в сарае лошадь стоит, сено жуёт. Медведь и говорит:
- Лошадь, я сейчас тебя съем! А лошадь ему отвечает:
- А меня нельзя есть, я колхозная.
- А чем докажешь?
- А посмотри, у меня на заднице написано! Лезет медведь смотреть, и получает сильный удар копытом. Приходит он в себя через час в сугробе и думает:
- Ну, я и дурень, и чего туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
+66Не смешнойСмешной
По деревне едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь? А что, водочки - это можно... Второй:
- Конечно водочки, заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом и ворчит:
- Но! Чего встала, уши развесила скотина...
+25Не смешнойСмешной
Выкурил каплю никотина - спас лошадь!
-29Не смешнойСмешной
Звонок по домофону:
- Мужчина, вы девочек заказывали?
- Сударь, я потомственный дворянин!
- Простите, ваше сиятельство, ваши лошади поданы!
+28Не смешнойСмешной
Фермер покупает лошадь. Продавец говорит:
- Это как раз то, что тебе нужно! Скачет пятнадцать миль без остановки.
- Нет, не пойдёт, я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придётся возвращаться пять миль пешком.
+17Не смешнойСмешной
- Мама, а ведь беременные лошади бегают быстрее?
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Так в них же больше лошадиных сил!
+28Не смешнойСмешной
Судят цыгана за конокрадство, судья спрашивает:
- Ну, рассказывай, как дело было?
- Вот значит иду я вечером домой и сворачиваю в узкий проулок, а там лошадь лежит... Я хотел обойти её справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут её как понесёт! Спасибо участковому, что остановил лошадь, а то ведь неизвестно, куда бы она меня увезла!
+43Не смешнойСмешной
Вовочка в школе говорит соседке по парте:
- Ксюша, постарайся не вертеться, я буду рисовать лошадь.
+31Не смешнойСмешной
Некрасивая дама нанимает извозчика и спрашивает:
- А ваша лошадь не понесёт, она не пугливая?
- Не волнуйтесь сударыня, садитесь, она не оглядывается.
+39Не смешнойСмешной
На деньги, что стоит новый супермодный смартфон, вы можете купить себе лошадь. Вы только представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью!
+33Не смешнойСмешной
1 2 3