Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про лошадь

Два деда на лавочке:
- Ваня, глянь, какая деваха грудастая пошла!
- Да, Стёпа... и старый конь всегда мечтает о новой борозде!
-4Не смешнойСмешной
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь... як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...
+6Не смешнойСмешной
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!
+15Не смешнойСмешной
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!".
+19Не смешнойСмешной
Отгремела революция. Рабинович нанимает извозчика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи!
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает извозчик.
+10Не смешнойСмешной
- Сосед, откуда у тебя такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то сказал: "не всякую".
+22Не смешнойСмешной
- Господа, давайте, искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, а самим потом что пить?
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольём!
-5Не смешнойСмешной
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
+16Не смешнойСмешной
Дед рассказывает о своих достижениях взрослому внуку:
- Вот так я и делаю, ведь старый конь борозды не портит!
Бабка с кухни:
- А старый козел?
+7Не смешнойСмешной
Работник говорит владельцу фирмы:
- Знаете, мистер Джексон, я постоянно испытываю угрызения совести...
Владелец настораживается:
- Почему?
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум трёх ломовых лошадей.
+14Не смешнойСмешной
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Коня по дороге в глухом лесу съел с голодухи, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
+3Не смешнойСмешной
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
- Так, коров я подоил, лошадь накормил, что же ещё... Так лошадь, лошадь... блин, у меня же баба не топтана!
+8Не смешнойСмешной
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!
+18Не смешнойСмешной
Сидор Петрович, курильщик со стажем, валит лошадь поцелуем в засос!
+15Не смешнойСмешной
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
+12Не смешнойСмешной
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская дама:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!
+32Не смешнойСмешной
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
+3Не смешнойСмешной
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!
+23Не смешнойСмешной
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Так лошадь и капля никотина убивает.
- Действительно, слабое какое-то животное!
+23Не смешнойСмешной
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Курит, пьёт, коней навела...
+1Не смешнойСмешной
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьётся об землю, встаёт, почёсывая затылок:
- Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
+19Не смешнойСмешной
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
+17Не смешнойСмешной
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться по поводу утомляемости с ветеринаром.
+5Не смешнойСмешной
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
+8Не смешнойСмешной
Поздравлять учителя 1 сентября с Днём Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
+64Не смешнойСмешной
Автомеханик Миша думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
+22Не смешнойСмешной
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
+23Не смешнойСмешной
Жеребёнок говорит кобыле:
- Мам! Я пойду погулять!
- Надень пальто!
+12Не смешнойСмешной
Сытый конному - не пеший.
-25Не смешнойСмешной
- Меняю принца с лицом коня, на коня с лицом принца!
+14Не смешнойСмешной
1 2 3