Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про лошадь

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!
+8Не смешнойСмешной
Сидор Петрович, курильщик со стажем, валит лошадь поцелуем в засос!
+16Не смешнойСмешной
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
+13Не смешнойСмешной
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Светская дама:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!
+31Не смешнойСмешной
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
+4Не смешнойСмешной
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!
+22Не смешнойСмешной
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Так лошадь и капля никотина убивает.
- Действительно, слабое какое-то животное!
+21Не смешнойСмешной
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Курит, пьёт, коней навела...
+2Не смешнойСмешной
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьётся об землю, встаёт, почёсывая затылок:
- Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
+17Не смешнойСмешной
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
+16Не смешнойСмешной
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться по поводу утомляемости с ветеринаром.
+5Не смешнойСмешной
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
+7Не смешнойСмешной
Поздравлять учителя 1 сентября с Днём Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
+60Не смешнойСмешной
Автомеханик Миша думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
+21Не смешнойСмешной
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
+22Не смешнойСмешной
Жеребёнок говорит кобыле:
- Мам! Я пойду погулять!
- Надень пальто!
+12Не смешнойСмешной
Сытый конному - не пеший.
-26Не смешнойСмешной
- Меняю принца с лицом коня, на коня с лицом принца!
+14Не смешнойСмешной
Помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
+123Не смешнойСмешной
Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:
- Всё-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
+59Не смешнойСмешной
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
+70Не смешнойСмешной
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль, придётся пристрелить!
+85Не смешнойСмешной
Учёные решили, что сначала в космос полетит собака Белка, затем кошка Енот, а уже потом крыса Лошадь.
+18Не смешнойСмешной
Учительница на уроке биологии рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю!
- А ну-ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им наступить на яйца, то и на лошади хрен от них удерёшь!
+55Не смешнойСмешной
Пьяный пытается сесть на коня, но всё тщетно. Тогда он зовёт на помощь всех святых по очереди:
- Святой Пётр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь... Бормочет:
- Тише! Тише! Не все сразу!
+48Не смешнойСмешной
Проснулся медведь зимой в берлоге, есть захотелось. Пошёл в деревню, а там, в сарае лошадь стоит, сено жуёт. Медведь и говорит:
- Лошадь, я сейчас тебя съем! А лошадь ему отвечает:
- А меня нельзя есть, я колхозная.
- А чем докажешь?
- А посмотри, у меня на заднице написано! Лезет медведь смотреть, и получает сильный удар копытом. Приходит он в себя через час в сугробе и думает:
- Ну, я и дурень, и чего туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
+86Не смешнойСмешной
По деревне едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь? А что, водочки - это можно... Второй:
- Конечно водочки, заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом и ворчит:
- Но! Чего встала, уши развесила скотина...
+19Не смешнойСмешной
Выкурил каплю никотина - спас лошадь!
-42Не смешнойСмешной
Звонок по домофону:
- Мужчина, вы девочек заказывали?
- Сударь, я потомственный дворянин!
- Простите, ваше сиятельство, ваши лошади поданы!
+30Не смешнойСмешной
Фермер покупает лошадь. Продавец говорит:
- Это как раз то, что тебе нужно! Скачет пятнадцать миль без остановки.
- Нет, не пойдёт, я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придётся возвращаться пять миль пешком.
+21Не смешнойСмешной
1 2 3