Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про любовь

В школе ведь как было в младших классах: дёрнул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.
+7Не смешнойСмешной
- Знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1?
- Что?
- Пит-стоп... смена резины!
+1Не смешнойСмешной
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 16.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
+6Не смешнойСмешной
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
+12Не смешнойСмешной
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
+8Не смешнойСмешной
Женщина молится:
- Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, не прошу, Господи, а то прибью его нафиг...
+3Не смешнойСмешной
Формула любви: А х В х С = К, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа.
-1Не смешнойСмешной
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
+11Не смешнойСмешной
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
+16Не смешнойСмешной
- Вы знаете, милочка, мы с лордом Брэдфордом занимаемся любовью по переписке.
- И когда же вы получаете оргазм?
- Когда не получаю его дурацких писем.
-14Не смешнойСмешной
Муж говорит жене:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
- О! Милый! Конечно! Ах! Как давно это было!
- Хочешь? Тогда вымой пол!
+17Не смешнойСмешной
Нелёгкое дело любовь. Да и не женское.
-6Не смешнойСмешной
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
+7Не смешнойСмешной
- Дорогой, ты кого больше любишь, меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, паразит?
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером!
+13Не смешнойСмешной
Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала гусыня.
+19Не смешнойСмешной
- Армянское радио, скажите, с чем можно сравнить любовь?
- Любовь как банковский кредит: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.
+12Не смешнойСмешной
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывёт, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везёт...
+7Не смешнойСмешной
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
+13Не смешнойСмешной
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
+16Не смешнойСмешной
Повыходят замуж за старых режиссёров, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей, сварщиков и бомжей!
+37Не смешнойСмешной
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
+35Не смешнойСмешной
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Так это всё-таки... моя... жена.
+18Не смешнойСмешной
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 300 рублей на пиво. Не дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
+13Не смешнойСмешной
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
+18Не смешнойСмешной
Жена ласково обнимает мужа и говорит:
- Вань, милый, ты меня любишь?
- Угу, люблю, гадом буду, если  вру, но денег нет!
+12Не смешнойСмешной
- Девушка, хотите, я научу вас искусству любви?
- Ой, как мило, а сколько вы хотите потратить на моё обучение?
+30Не смешнойСмешной
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
+10Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Давай займёмся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел её, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Да... любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
+18Не смешнойСмешной
- Меня твой Майбах не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждёт.
- Ай, молодчина, сильные слова, не каждая так сможет.
+8Не смешнойСмешной
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.
+10Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7