Анекдоты про любовь

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

- Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

- Я люблю вашу дочь. Не могу без неё жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

- Джульетта, я сгораю от любви к тебе!
- Ромео, иди ко мне, только не делай из себя топливо!

- Ты меня любишь?
- Да, конечно! А ты?
- И я себя люблю!

- Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
- Конечно, а что?
- Да тебе уже давно пора заняться любовью!

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Любовь похожа на шахматную партию - много разных и красивых дебютов, а кончается всегда либо матом, либо патом...

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего - что она его разорит. С четвёртого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времён.

Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!

Режиссёр говорит актёру:
- Ну что ты смотришь на партнёршу, как на чучело? У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство?
Актёр изображает, режиссёр:
- Не верю! Представь себе, тяжёлое похмелье, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Маш, я лю... Маш, я люблю... Маш, я люблю те... Маш, я люблю текилу!

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, наверное, и не второй, но может быть, хотя бы третий?
- Конечно, дорогой. А почему тебя вдруг сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

- Я слышал, что ты влюбилась...
- Слышал? Я что, так громко кричала?

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.

Нет ничего внезапней любви, ну разве только расстройство желудка.