- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
- Дорогой, ты кого больше любишь, меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, паразит?
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером!
Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала гусыня.
- Армянское радио, скажите, с чем можно сравнить любовь?
- Любовь как банковский кредит: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.
- Любовь как банковский кредит: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывёт, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везёт...
- Все люди как люди, одному мне в любви не везёт...
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
- Дорогой, я беременна.
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Повыходят замуж за старых режиссёров, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей, сварщиков и бомжей!
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Так это всё-таки... моя... жена.
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Так это всё-таки... моя... жена.
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 300 рублей на пиво. Не дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Жена ласково обнимает мужа и говорит:
- Вань, милый, ты меня любишь?
- Угу, люблю, гадом буду, если вру, но денег нет!
- Вань, милый, ты меня любишь?
- Угу, люблю, гадом буду, если вру, но денег нет!
- Девушка, хотите, я научу вас искусству любви?
- Ой, как мило, а сколько вы хотите потратить на моё обучение?
- Ой, как мило, а сколько вы хотите потратить на моё обучение?
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.
Жена говорит мужу:
- Давай займёмся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел её, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Да... любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
- Давай займёмся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел её, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Да... любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
- Меня твой Майбах не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждёт.
- Ай, молодчина, сильные слова, не каждая так сможет.
- Ай, молодчина, сильные слова, не каждая так сможет.
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему!
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему!
По ночам, Мальвина смотрела одним глазом на звезды и вспоминала о том единственном поцелуе, который ей подарил Буратино...
Любовь - это долгий сладкий сон, а брак - это будильник.
Любовь зла. Козлы этим пользуются.
- Мама, а почему в фильмах про любовь герои всегда целуются под дождём?
- Так ведь когда хорошая погода они лежат с простудой на диване.
- Так ведь когда хорошая погода они лежат с простудой на диване.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
Один из картёжников все время проигрывает. Партнёры утешают:
- Ничего, не везёт в картах, везёт в любви.
- Да? Мне уже сорок лет, и я все ещё не женат.
- Ну, вот видишь!
- Ничего, не везёт в картах, везёт в любви.
- Да? Мне уже сорок лет, и я все ещё не женат.
- Ну, вот видишь!
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
Любовь - это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.