Анекдоты про любовь

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Так это всё-таки... моя... жена.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 300 рублей на пиво. Не дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Жена ласково обнимает мужа и говорит:
- Вань, милый, ты меня любишь?
- Угу, люблю, гадом буду, если  вру, но денег нет!

- Девушка, хотите, я научу вас искусству любви?
- Ой, как мило, а сколько вы хотите потратить на моё обучение?

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Жена говорит мужу:
- Давай займёмся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел её, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Да... любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

- Меня твой Майбах не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждёт.
- Ай, молодчина, сильные слова, не каждая так сможет.

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.

Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему!

По ночам, Мальвина смотрела одним глазом на звезды и вспоминала о том единственном поцелуе, который ей подарил Буратино...

Любовь - это долгий сладкий сон, а брак - это будильник.

Любовь зла. Козлы этим пользуются.

- Мама, а почему в фильмах про любовь герои всегда целуются под дождём?
- Так ведь когда хорошая погода они лежат с простудой на диване.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

Один из картёжников все время проигрывает. Партнёры утешают:
- Ничего, не везёт в картах, везёт в любви.
- Да? Мне уже сорок лет, и я все ещё не женат.
- Ну, вот видишь!

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Любовь - это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.

Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.

Судя по надписям в домах "Котёнок, я тебя люблю", котёнок постоянно куда-то переезжает.

- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.

Когда я вижу имена влюблённых, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь тому, что люди берут на свидания нож.

Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.

Растут лютики-цветы, я влюблённый, но не в ты.

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы ещё и сожрал его.

Он ей по ушам, она в него по уши.

- Кого ты любишь?
- Никого.
- Кого ты любишь?
- Никого!
- Кого ты любишь?
- Никого! Долго ещё ты будешь спрашивать?
- Пока ты не назовёшь моё имя.