Анекдоты про любовь

Потребность любить так сильна в человеке, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.

Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется. Она:
- Ой, я, кажется, проглотила твою жвачку. Он:
- Да нет, просто у меня насморк.

Строгий отец говорит дочери:
- Света, я вчера видел, как ты с молодым человеком занималась любовью в машине! Кто он такой?
- Пап, а какого цвета была машина?

- А вы знаете, что любовное письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Любовь. Долг. Работа. Какие вы ещё знаете формы рабства?

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залёту?
- По залётной любви, внученька.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
- Чтобы убедиться в искренности сказанного.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путёвку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он её привёл в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издаёт звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Разговор на кинофестивале:
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви...
- Женщины к женщине?
- Нет.
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- Нет, мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

- Ты у меня первый мужчина, которого я люблю!
- Да, любимая, верю...
- Ой, ты первый мужчина, который в это поверил!

Хочу любви и романтики, а он даже денег не даёт!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше?
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас ещё раз?

Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Разговаривают две девушки о том, как они любят заниматься любовью:
- Я люблю родео!
- А это как?
- Ну, сперва нормально, я сверху, а потом говорю ему, что у меня СПИД и пробую удержаться...

Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...

Влюблённые сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

- Понимаешь, любовь она даёт крылья...
- Ага, что бы потом обломать ноги!

Женский голос из ванной:
- Любимый, сними очки, я сейчас макияж смою...

Жена:
- Ты поел?
Муж:
- Ты поел?
Жена:
- Не передразнивай меня!
Муж:
- Не передразнивай меня!
Жена:
- Я люблю тебя!
Муж:
- Я поел.