Анекдоты про любовь

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Разговор на кинофестивале:
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви...
- Женщины к женщине?
- Нет.
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- Нет, мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

- Ты у меня первый мужчина, которого я люблю!
- Да, любимая, верю...
- Ой, ты первый мужчина, который в это поверил!

Хочу любви и романтики, а он даже денег не даёт!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше?
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас ещё раз?

Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Разговаривают две девушки о том, как они любят заниматься любовью:
- Я люблю родео!
- А это как?
- Ну, сперва нормально, я сверху, а потом говорю ему, что у меня СПИД и пробую удержаться...

Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...

Влюблённые сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

- Понимаешь, любовь она даёт крылья...
- Ага, что бы потом обломать ноги!

Женский голос из ванной:
- Любимый, сними очки, я сейчас макияж смою...

Жена:
- Ты поел?
Муж:
- Ты поел?
Жена:
- Не передразнивай меня!
Муж:
- Не передразнивай меня!
Жена:
- Я люблю тебя!
Муж:
- Я поел.

- Доченька, Вася просит твоей руки, ты, наверное, любишь его?
- Да папочка, но мне так не хочется расставаться с мамой...
- Не, не надо расставаться, забирай её с собой!

- Дорогая, любовь моя..., а хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Нет, сиди дома!

Парень говорит своей девушке:
- Я вчера познакомился с твоей мамой.
- Да..., ну и как тебе моя мама?
- Не переживай, я всё равно тебя люблю!

- Любимая, ты прекрасна как эти розы!
- Милый, а я думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
- Нет, любовь моя, ты прекрасна, как эти розы!

- Любимый, вот если у тебя кто-нибудь появится, скажи мне, я пойму всё и уйду незаметно и тихо!
- Да.
- Вот козёл, я так и знала! Иди отсюда кобелина, а свои вещи через час заберёшь у подъезда!

- Дочка, выходи замуж за Миху, он по-настоящему тебя любит!
- Папа, а почему ты так думаешь?
- Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!

- Любимый, у меня начал расти животик, кажется, я беременна!
- Да, и я даже знаю кто отец ребёнка!
- Ты рад..., или что ты хочешь этим сказать?
- Комбинат кондитерских изделий!

Парень подходит к дому девушки, достаёт мобильник и звонит ей:
- Маша, выходи, или я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Ваня, а почему только на один подъезд, а не на всю улицу?
- Маша, ну ты себя не переоценивай!

- Алло, любимый ты где, я без тебя не могу?
- А без меня и не надо!

Настоящий джентльмен просто обязан знать, что любит его дама, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.

- Дорогая, ты меня сильно любишь?
- Да, любимый!
- А измену простить сможешь?
- Да, милый, смогу..., и цветочки на могилке посажу!